Мы заканчиваем серию публикаций, посвященных сложному этапу беременности - сохранению. Наш специальный корреспондент в Краснодаре Наталья Ворожцова эту историю для себя закрыла. Ее последний материал в этой серии - о взаимоотношениях с мужем в подобных непростых обстоятельствах. Предыдущие материалы читайте здесь, здесь, здесь.
Взаимоотношения с мужем у женщины,
долгое время лежащей на сохранении, стоят в отдельном ряду переживаний. Я не
видела ни одной беременной, находящейся в стационаре, которая хотя бы раз не
столкнулась бы с какой-нибудь проблемой в отношениях с супругом. Практически
каждая женщина хоть раз да проливала горькие слезы от обиды на своего мужа.
Каждой из нас хочется, чтобы в трудной ситуации находящийся рядом близкий мужчина оказался заботливым, понимающим, думающим только о семье. Я часто слышала, как в телефонных разговорах беременные ругали своих незадачливых супругов и ставили им в пример тех мужчин, которые в чем-то оказались сообразительнее и внимательнее их.
Не по-моему
Я никогда не думала, что когда-нибудь мне придется передать своему мужу полномочия по таким вопросам, как покупка детской обуви, плетение кос дочери, подбор выходной одежды для ребенка и т. д. Когда подошла пора покупать нашей малышке весеннюю обувь, я беспокоилась: муж должен соблюсти так много параметров, по которым я обычно подбираю детскую обувь.
Первая покупка оказалась более-менее нормальной, если не считать того, что новые башмаки были впритык и быстро стали маленькими. В следующий раз мой муж поехал покупать дочери босоножки. Когда он показал мне то, что купил, я не смогла сдержать своего возмущения: новые босоножки были совершенно не в моем вкусе.
Что-то делалось «не по-моему» довольно часто, и это вызывало напряжение в наших с мужем отношениях. Поводом могло стать что угодно: дочь одели в домашние вещи, а принесенные мне продукты оказались не первой свежести.
Раздражало и то, что я бессильна что-либо сделать сама так, как мне казалось правильным. Со временем я научилась не выплескивать первые эмоции, возникающие от того, что что-то не по-моему. В конце концов, просроченная пачка творога не стоит наших отношений с супругом, равно как и неправильно подобранная одежда дочери.
Эти неопытные мужчины
Женщина, ложащаяся в больницу на продолжительное время, должна быть готова к тому, что ее муж не будет профессионалом абсолютно во всех сферах жизни. И иногда даже наставления супруги проходят у сильного пола «мимо ушей».
Бывали случаи, над которыми мы в стационаре с подругами «по сохранению» просто весело смеялись, бывало же, что чувства захлестывали и нас «накрывало».
В одном из отделений перинатального центра нам сказали пользоваться бумажными полотенцами. Мы с соседкой по палате заказали мужьям привезти нам их. Когда супруг соседки купил ей вместо полотенец восемь рулонов туалетной бумаги, его жена была очень возмущена такой оплошностью и выразила ему свое недовольство. Но когда и мой муж привез мне точно такую бумагу вместо полотенец и также восемь рулонов, мы уже просто хохотали.
Мой супруг - очень заботливый отец, но его мужская логика иногда, как мне казалось, мешала ему ухаживать за дочерью. Однажды я предупредила его о том, что в семье наших друзей болеют дети – об этом мне сказала мать малышей по телефону, на мой взгляд, моей дочери не стоило идти к ним в гости. Каково же было мое удивление и негодование, когда муж сообщил мне, что отправил ребенка именно туда, потому что отец этого семейства сказал моему супругу, что «вроде бы дети не болеют». Мой беременный мозг рисовал печальные картины заразившейся дочери, отчего мне становилось еще хуже. Слава Богу, все обошлось, но мужу пришлось выслушать длинную речь возмущенной матери.
Контроль
Беременной, оказавшейся вдали от семьи, хочется продолжать контролировать жизнь родных. Это делает женщину тревожной и заставляет постоянно «висеть на телефоне». Часто мои соседки, ждущие первого ребенка, звонили мужьям и спрашивали, что они едят, во сколько ложатся спать. Временами безобидный, а порой навязчивый контроль порождал ссоры у семейных пар. Одна из моих соседок требовала отчета от мужа буквально о каждом шаге. Когда мужчина не выдерживал, он начинал грубить, а беременная, естественно, обижалась.
Контроль возникал и на почве ревности. Наши супруги ходили на работу, общались с другими женщинами, тогда как нас не было рядом. Кто открыто, кто завуалировано пытался разузнать, чем занимаются, с кем проводят время их мужья. Некоторые беременные, «чтобы муж не разлюбил», готовились к его приходу очень тщательно: снимали больничный халат, надевали красивую одежду, делали прическу и макияж. Женщины часто пользовались одной распространенной манипуляцией: отключали телефонную трубку. Это заставляло мужей нервничать и добиваться связи с любимой, а значит, цель была достигнута – внимание привлечено.
Ты меня не понимаешь
Долгое нахождение в больнице, а значит, отсутствие дома – серьезное испытание для семейных пар. Довольно часто мы, беременные, сталкивались в отношениях с мужьями с непониманием. Иногда складывалось впечатление, что они забывают или не берут в расчет принципы, привычки и слабости своих жен, а жены, в свою очередь, не хотят понять мужей.
Фото из архива автора
Например, одна девушка очень обиделась, когда узнала, что ее супруг пошел с другом в кафе и весело проводит там время. Для нее это было кощунством, и она возмущалась в телефонную трубку: «Как ты можешь, когда я в больнице, развлекаться в кафе?!» Другая моя соседка все время пыталась убедить мужа, что ее здоровью угрожает опасность, чтобы он начал жалеть ее и заботиться о ней: «Алексей, ты не осознаешь, что я здесь лежу не просто так, все довольно серьезно, посмотри на других мужчин, как они относятся к своим женам, лежащим здесь!».
Мужчины смотрят по-своему на многие вещи. Нам, беременным, было достаточно одной, на первый взгляд безобидной фразы: «Сегодня я к тебе приехать не смогу», и можно было весь день утирать горькие слезы. Мужьям же было очень странно видеть такую реакцию, ведь, на их взгляд, не было ничего страшного в том, что они приедут в больницу на день позже.
Лежание в стационаре – нелегкий этап
в жизни семьи, который, подобно кризисам, ставит двух любящих людей перед
выбором: преодолеть трудности и сохранить отношения, либо поддаться слабостям и
пустить все на самотек
.
Комментирует психолог Наталья Лобанова, Санкт-Петербургская ассоциация практикующих психологов «СоБытие».
Во многом я соглашусь со словами автора статьи: беременность сама по себе большое испытание для любой семьи, а если беременность протекает с осложнениями, то и ситуация становится напряженнее. Прислушиваясь к переживаниям автора, я бы выделила несколько глубоких тем, с которыми сталкиваются женщины в подобной ситуации:
-
контроль, а точнее его потеря;
-
бессилие;
-
встреча с «другим»;
-
доверие.
Все это протекает на фоне глубоких переживаний и сопровождается очень яркими эмоциями гнева, раздражения, обиды, грусти, боли... Гормоны усиливают переживания в разы. И здесь возникает когнитивный диссонанс: беременность — счастливое время, период необыкновенных эмоциональных переживаний. И вроде сам Бог велел радоваться и быть счастливой, но как на зло все идет кувырком. Масла в огонь подливает противное чувство вины, связанное со сложностями беременности именно у тебя.
Фото из архива автора
Однако, как и в любой другой ситуации, тут есть ряд плюсов, которые, если удастся их увидеть, могут очень сблизить супругов. Один из плюсов — понять, что супруг является самостоятельным, отдельным от вас человеком, со своим образом жизни, взглядом на мир, личными ценностями.
Я знаю, это очень страшно. Страшно, что вскроется то, во что не хочется верить (лучше обманываться), страшно, что он не справится с тем, с чем вы справлялись всегда «на ура», страшно, что все может рухнуть, а вы ничего не сможете сделать (у вас иная миссия сейчас) и вы останетесь одна... Но может быть и иначе. Именно сейчас, пока еще не родился долгожданный малыш, можно научиться слушать и слышать друг друга, научиться говорить о своих чувствах и страхах. Не указывать и критиковать в попытке контролировать, а принять его (мужа) «инаковость». Ведь он действительно не знает, на что надо обращать внимание при покупке детской обуви. Он действительно не очень понимает разницу между туалетной бумагой и бумажными полотенцами. Это делается не для того, чтобы насолить вам, или потому что вы ему безразличны. Просто он - другой.
Еще один плюс — шанс научиться ему доверять. Доверять в том, что не спалит квартиру и не запустит тараканов, что друзья не разгромят мебель, что дети не умрут с голоду и выживут даже питаясь пиццей и не замерзнут в «неправильной обуви». А если это и случится, то все это он сможет исправить (конечно, посоветовавшись с вами или своей мамой). Доверять в том, что он любит вас и очень хочет, чтобы с малышом было все хорошо, что он с вами, потому что это его личный выбор, и семья, которую он создает вместе с вами — одна из непререкаемых ценностей его жизни. И поверьте, ему тоже трудно. Ему есть о чем подумать, пока вы сберегаете вашего ребенка. Он попадает в ситуации, с которыми раньше не имел ничего общего, ему приходится быть мамой вашему старшему ребенку, суетиться по хозяйству, а еще он искренне переживает (возможно, даже боится), что с вами и ребенком может случиться беда. Но он же мужчина. Ему нельзя быть растерянным и напуганным, нельзя ошибаться и думать «о своем». А попытки расслабиться или отвлечься нарываются на гнев беременной супруги.
Трудно всем. Это бесспорно. Но опять же, соглашаясь со словами автора, надо заметить, что в подобных ситуациях у людей есть шанс стать ближе друг другу, научиться доверять, прощать, беречь и ценить друг друга.
***
Для семьи нашего корреспондента Натальи Ворожцовой начался совсем иной этап - выхаживание. О трудностях этого пути и взрослении маленького Стаса читайте в наших следующих публикациях.