Один не равно двум
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Один или двое детей - выбор многих семейных пар. В большинстве случаев этот выбор осознанный. Его последствия – счастливые, трудные, разные – сопровождают родителей всю дальнейшую жизнь. Попробуем разобраться в непростой арифметике: один ребенок или два?

Как правило, первая беременность желанна не только для будущих родителей, но и для окружающих. В числе болельщиков – родственники, коллеги, знакомые и соседи. А вот желание второго ребенка может вызывать у этой же команды недоумение или критику. Третий и последующие дети и вовсе способны спровоцировать осуждение и непонимание.
С чем еще сталкивается пара, решая к одному прибавить один.

Хочу, но боюсь
Одно дело, если вы с мужем всегда знали, что у вас будет двое детей, другое дело – если такого знания никогда не было.
Одно дело, когда ваши желания совпадают с вашими возможностями, другое дело – когда этот тост почему-то не работает.
Одно дело, если в семьях ваших родителей было по двое (или больше детей), и совсем другое, если вы с супругом единственные дети в семье.

Психологи утверждают – многие пары удерживает от рождения второго ребенка банальный страх. Его главные источники: финансовая нестабильность и моральная неготовность. И в этом мире найдется немало людей, готовых сказать: «Мы хотели второго ребенка, но...»

Негарантийный талон
Многие, обдумывая мысль о возможном пополнении семьи, хотят получить от судьбы вексель с гарантией стабильности. Женщины хотят уверенности: в том, что муж останется в семье, несмотря на все сложности, в том, что хватит денег, в том, что родственники будут помогать. Мужья ждут письменных заверений в том, что даже если их жилище накроет восьмибалльный шторм, они не останутся за бортом. Зачастую именно отсутствие этих гарантий заставляет отказаться от второго ребенка.
Примечательно, что уже став родителями двух (и более) детей, люди мыслят иначе. Для них единственная истинная стабильность определяется ... количеством наследников! Все меняется, рушатся политические и социальные системы, никто не знает, что будет завтра с их работой и в какой валюте выгодней хранить свои сбережения, но дети – это серьезная заявка на старость в окружении близких людей.

Экстраверты и интроверты
Специалисты по человеческим душам считают, что многое в выборе: один или два? – определяется интроверсией/экстраверсией пары. Если оба – замкнутые люди, не появлявшиеся на дискотеке с девятого класса, любители тихих посиделок на уютной кухне – скорее всего, они остановятся на одном ребенке.
Юля, 31: «Я одна у своих родителей, и вся моя жизнь определяется этим фактом. Мне не приходилось ничем делиться – вниманием, комфортом, временем. Нет, я не выросла эгоисткой. Просто наша семья представляет собой закрытое сообщество, куда посторонним вход строго воспрещен. Сейчас я замужем и у меня один сын – как и планировалось».

По расчету
Можно делать вид, что всё решают эмоции, но матери с большим жизненным опытом подпишутся под этими словами: порой второй ребенок – это спасенный брак, решение квартирного вопроса, максимальная самореализация.
Супружеский союз многоэтапен, у него свои подъемы и спады. И вполне возможно, после любовной эйфории, хлопот с новорожденным, первых лет жизни наследника – в отношениях повисает тревожная пауза, становится неясно, куда двигаться дальше. 

В коллективном сознании нашего социума гнездится установка: ныне у успешной женщины должно быть все - муж, дети, карьера, дом, деньги. В поисках общего знаменателя мы забываем, что для кого-то режим «все исполнено» означает только наличие супруга и детей. И это все, что нужно для счастья.
Ольга, 32: «Моей дочери шесть лет, замужем вдвое больше. Устоявшийся быт, крепкий брак без сюрпризов. Делать карьеру я не хочу – не вижу смысла быть бледным подобием своего мужа. Когда дочка пошла в школу, вспомнилось классическое: что делать? И тут же пришел ответ: рожать второго ребенка».
Людмила, 49: «В моем поколении огромное количество женщин стали мамами во второй раз прежде всего из-за квартиры. Да и сейчас в провинции материнский капитал – серьезный стимул для многих».
Алина, 28: «Мое призвание – быть мамой. Этому не учат в институтах, иначе у меня был бы красный диплом по специальности «Детоведение». Я просто не чувствовала бы себя состоявшейся в жизни, не родив второго ребенка. Работать хочу – но не в офисе, а в детской!»

Формула любви
Часто родители боятся «идти второго ребенка доставать» (дядя Фёдор так говорил) из страха, что будут любить его больше или меньше первого. Если страх слишком велик, то с ним можно обратиться к психологу. По факту же в большинстве случаем оказывается, что… детей просто любишь. Одного или двух. Не сравнивая и не выбирая, кто больше достоин любви. Просто потому, что если начать сравнивать и выбирать, то рано или поздно придется признаться себе в том, что вы любите детей по-разному и за разное. Специалисты утверждают: не бывает в этом мире двух одинаковых любовей. Конечно, хорошо бы, чтоб любовь к обоим детям была одинаковой силы, но, допустим, разного вектора. Но сослагательного наклонения не бывает, и психолог Александр Макаренко размышляет о том, почему случается, что одних детей любят больше, чем других: «Детям свойственно отражать качества, присущие родителям, и не всегда именно те, которые считаются самыми «хорошими». У каждого взрослого есть своя «тень», в которой спрятаны самые не желаемые качества и факты о себе. Так вот, представьте, что второй ребенок своим поведением начнет обнажать то, что родитель уже давно сокрыл в тени и постарался вытеснить из своего сознания. Какие чувства он пробудит в родителе? Естественно, среди разбуженных эмоций будут отрицание, гнев, депрессия. А если при этом первое дитя успешно справляется с ролью хорошего ребенка, то… Всё понятно. Нередко в таких случаях родители мысленно поворачивают машину времени назад и задают себе вопрос: зачем было так рисковать?»

Брат мой…
Когда в семье уже есть ребенок, то, делая выбор в пользу второго, родителям стоит задуматься не только о своих потребностях в нём, но и о потребностях первенца. Люди, у которых есть брат или сестра, более стрессоустойчивы в жизни. Даже в критических ситуациях у них есть ощущение запасного выхода, а когда море жизни штормит – якорь братства удерживает их корабль на плаву. В детстве – при грамотном поведении родителей – тем, кто имеет братьев и сестёр, веселее жить. У этих детей есть изначальное и глубокое понятие дружбы, а приятный бонус – это то, что соратник по играм находится рядом в любой момент времени.
Появление в семье ребенка другой гендерной принадлежности считается дополнительным плюсом – и родителями, и психологами. Это оказывает положительное влияние на дальнейшие отношения ребенка с противоположным полом.




Лена, 26: «У меня есть брат, и это помогло мне пережить не один сердечный кризис. Когда в семье нет мужчин – они воспринимаются чужаками «по ту сторону баррикады». А я с детства привычна к их обществу. Уверена, это оказало позитивное влияние на мою личную жизнь. Сейчас у меня есть дочь, и я не хочу оставить ее без брата».

Другое материнство
Кстати, если у вас уже есть дочь, а УЗИ обещает сына, то вместе с этим УЗИ вы заключаете контракт с производителями бакуганов, роботов, человеков-пауков и радиоуправляемых вертолётов. Вряд ли вы знали, что мир так многолик. Если у вас уже есть сын, и вы скоро подарите ему сестрёнку, вы и не представляете, как вы порадуете себя новыми для вас девчоночьими забавами.

На первый-второй рассчитайсь! Мнение эксперта
Нередко бывает, что второй ребенок своим приходом в семью приносит революцию, и эта революция не всегда бархатная. Сложностей может быть немало (впрочем, радостей обычно бывает больше в разы), среди них – и детская ревность, и синдром усталости родителей, и увеличившиеся хлопоты по дому, и детские болезни (двое здоровых детей – это в два раза труднее, чем один). Но почему же так часто, когда мы читаем или слушаем истории счастливых и успешных людей, мы обращаем внимание на то, что в их историях обязательно фигурируют браться и сёстры?


Японский специалист по вопросам раннего развития Масару Ибука в своей книге «После трёх уже поздно» отвечает на большинство вопросов, которые возникают в семье, планирующей второго ребенка: «…я был единственным ребенком в семье. Я завидовал своим друзьям, у которых были братья и сестры, и всегда стремился в эти шумные семьи, где дети бурно играли и ссорились. Знаменательно, что первый ребенок в семье часто наименее развит, он тихий, у него хорошие манеры, но ему не хватает жизнерадостности. И наоборот. Мой друг, средний из трех братьев, был смелый, самоуверенный, даже дерзкий, он никогда не плакал, когда братья обижали его.…почему дети одних и тех же родителей, воспитанные в одной семье, вырастают такими разными по характеру и способностям? Общепринято, что родители не балуют так своего второго или третьего ребенка, как первого, поэтому те, естественно, растут более независимыми. Первенец не будет иметь того преимущества, что второй ребенок, у которого с самого рождения есть компания и которому постоянно приходится соревноваться со старшим, благодаря чему он скорее становится сильным и жизнерадостным. Вы замечали, что талантливые люди, рожденные в бедных семьях, где обычно много детей, добивались выдающихся успехов - в частности потому, что ребенку легче развить неординарные способности и характер, если он растет в доме, где много детей и где благодаря этому стимулируется развитие каждого».


Комментирует психолог Мария Сурыгина«Состав семьи – один из принципиальных выборов в жизни человека. И если уж нам позволено выбирать, то выбирать надо с чувством-толком-расстановкой, опираясь на свои чувства, ощущения, убеждения и принципы. Обычно люди чётко знают, одного ребенка они хотят ли двух. Точнее так: те, кто хотят одного ребенка, знают это чётко и твёрдо уверены в своём знании. А те, кто хотят двух или больше – нередко раздумывают, взвешивают, сравнивают. И если сомнения побеждают (особенно под влиянием партнёра или родителей), то память о сделанном выборе и сожаления о нём остаются с человеком навсегда. Если принципиально вы за второго (и последующих) детей, то всё остальное - чисто технические моменты, и их решение тоже дело техники, причем вам придется пересмотреть свои привычки, уровень потребностей, планку перфекционизма не только в материальном мире, но и в мире внутреннем. Однако ничего не решаемого в этом нет. Если же вы принципиально против второго ребенка – никакие гладкие внешние обстоятельства или разумные внешние доводы людей со стороны не подсластят пилюлю неверно сделанного выбора. Это действительно личное дело. Конечно, случается порой «я думал, что не хочу этого, а оказалось – вот оно счастье!». Но, к сожалению, это случается реже, чем хотелось бы».

 

Ира Форд, Ната Немчинова

 

Обсудить на форуме

0
0
35
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ