Уже давно будни нашего автора Натальи Ворожцовой напоминают будни обычной мамы. Историю ее непростой беременности и выхаживания малыша мы рассказывали.
Ранее по теме: Дома без мамы, Сохранение: как не сойти с ума, Лежим на сохранении: полезные и интересные занятия, Лежим на сохранении: отношения с мужем, Полтора килограмма счастья и тревог, Новый член семьи, Глазами мужа и отца: тяжелая беременность
Столкнувшись со страшным, она совсем иначе старается смотреть на рядовые трудности. На этот раз в фокусе — терпение.
Моя дочь-третьеклассница учится
во вторую смену, уроки начинаются в 13:00. Для меня это очень неудобное время,
поскольку за час до ее выхода в школу в моем расписании прогулка с младшим
сыном. Чтобы изменить ситуацию, мы собираем дочь на учебу на час раньше, она с
портфелем и в форме гуляет с нами, а затем идет в школу.
Поскольку наша ученица приходит с уроков достаточно поздно, часть заданий на дом она выполняет на следующее утро. Чтобы «втиснуться» в график, дочь должна завершить все свои дела на час раньше, чем могла бы. И тут начинается самое интересное.
Я, как и практически все мамы учеников начальных классов, начинаю все яростнее и яростнее подгонять дочь: время выходит, мы не успеваем. Как только дочь заканчивает выполнять домашнее задание, ей нужно очень быстро собирать портфель. Когда подходит момент плетения косичек, младший сын уже вертится у меня под ногами, цепляется мне за юбку и хнычет: ему срочно нужно на улицу. Нам действительно пора, иначе гулять будет некогда — он захочет спать.
Кое-как собрав всех, сделав тридцать три замечания дочери, мимоходом взглянув на себя в зеркало, сбегаю с пятого этажа с ощущением того, что от меня исходит пар. И еще долго иду по улице и «остываю» морально и физически.
И каждый раз, изо дня в день я задаю себе вопрос: «Когда же наши сумасшедшие сборы будут проходить мирно?». Мамы одноклассников моей дочери описывают свои процессы и выполнения домашнего задания и сборов в школу примерно также. Большинство мам не выдерживает созерцательного настроения своих детей в то время, когда нужно действовать. А ведь многие вещи, которые каждый раз заставляют расстраиваться нас и наших детей, мы в силах изменить.
Усталость
Каждый раз, когда я «выхожу из себя», у меня есть много веских доводов, которыми я могу оправдать себя. Терпение часто «лопается» от банальной усталости. Когда она «наползает» на меня, я просто защищаюсь от окружающих любыми доступными мне способами. Часто этой защитой становится нервозность, эдакая взрослая капризность, и попробуй ребенок в этот момент не послушать меня!
Одна моя приятельница, воспитывающая двоих малышей, рассказала, что снять усталость и зарядиться на очередной нелегкий этап жизни ей помогают недельные семейные выезды на отдых. Многим из нас может хватить всего лишь одного дня, проведенного вне дома, чтобы почувствовать свежесть сил. Для кого-то это походы по магазинам, для кого-то — посиделки с подругами в кафе, кто-то ободряется от визита в гости.
Надо признаться, что усталость, которая провоцирует наше раздражение, зачастую больше не физическая, а моральная. Это легко проверить: представьте себе, что в момент самой сильной физической усталости ваш муж приходит с билетами на самолет и говорит, что в течение часа вы должны собраться, чтобы полететь в путешествие, о котором вы давно грезили. Даже самое отчаянное бессилие в такой момент не сможет помешать исполнению вашей мечты!
Еще один довод в пользу моральной усталости: зачастую мы срываемся на детей не в конце дня, когда уже выполнили много дел и «уработались». Часто с самого утра наши «нехочушные» и непослушные чада легко выводят нас из себя.
Установки и представления
В борьбе за внутреннее равновесие и терпение очень важными являются наши установки и представления. Вспоминаю случай, который помог мне открыть для себя кое-что важное. У моей дочери были косички «неудобной» длины: когда она ела, они постоянно падали ей в тарелку. Меня это жутко раздражало, и я постоянно требовала, чтобы она следила за своими волосами, не допуская, чтобы они попадали в еду. Так наша борьба длилась изо дня в день.
Как-то раз я разговорилась с мамой одноклассницы моей дочери. Я поведала ей нашу проблему с косичками, на что она ответила мне: «У нас точно также волосы падают в тарелку, поэтому я просто закалываю их перед едой». Меня поразило такое простое решение. Не то, чтобы я не догадывалась сделать то же самое с косичками моей дочери, просто я поняла, что у меня была установка, которая портила нервы и мне, и моему ребенку. После этого я решила пересмотреть и остальные свои стандарты.
Моя приятельница назвала себя «неправильной мамой», потому что ее принцип — как можно меньше принципов. Вероятно, от этого она ходит всегда довольная жизнью и редко возмущается своими детьми.
— Можно, мой сын пройдет в
комнату с печеньем? — спрашиваю я.
— У нас можно все, — улыбаясь,
отвечает моя приятельница.
— А что, ты не против, чтобы
твой сын спал днем у тебя на руках? — задаю очередной вопрос.
— Мы не против всего, что нам
удобно. Как нас обоих устраивает, так мы и делаем, даже если это не принято. Я
неправильная мама, — отвечает она.
Каждый из нас решает сам: быть «неправильной», но спокойной или добиваться ценою собственных нервов, чтобы все было по правилам.
Почему стандарты способствуют нашему раздражению? Потому что если нас убедили, что ребенок должен засыпать непременно сам и беспробудно спать всю ночь, мы ожидаем именно этого от своего малыша. И когда он не отвечает нашим ожиданиям, нас это напрягает: «Я сейчас должна отдыхать с чашечкой кофе, а я тут укладываю тебя спать». Но, если мы считали бы, что детей до трех лет обязательно нужно укладывать спать, укачивая на руках, и что чем больше мы раз за ночь возьмем их на ручки, тем лучше, нам бы и в голову не пришло на что-то раздражаться и в чем-то жалеть себя, когда малыш по десять раз за ночь проснется или попросит молока.
Я ≠ мой ребенок
— Как хорошо, что ты позвонила! — выпалила мне моя подруга по телефону. – А то я уже собиралась впасть в депрессию! Мою дочь назвали невнимательной и рассеянной. Мне так было стыдно! Я готова была заплакать! И это говорили перед двумя другими родительницами, чьих детей похвалили!
Оказалось, что она, молодая мама, впервые столкнулась с критикой педагога в адрес ее четырехлетней дочери. Выяснилось, что моя подруга с детства была очень целеустремленной и всегда стремилась быть лучше всех, хотя это и доставляло ей много трудностей в жизни. Такой же целеустремленности она ждала и от дочери. Но ее ребенок оказался другим, вызывая у матери разнообразные мысли по шкале от «дать ремня» до «отвести к психологу».
Мы поговорили, подруга «спустила пар», и ей уже больше не казалось таким ужасным то, что ее малышка-дочь, как и все нормальные дети, больше интересуется не часами тренировок, а простыми детскими играми.
Позвони мне, позвони…
С подругой мы убили сразу двух зайцев — обсудили проблему и просто поговорили. Это удивительно, какой целительной силой для наших эмоций обладает простое общение! Чем дольше я не разговариваю и не выговариваюсь с приятельницами, тем глубже я погружаюсь в себя и тем больше вижу проблем в своей жизни. Негативные эмоции накапливаются и, того и гляди, выплеснутся в самом неподходящем месте.
Что именно меня выводит из себя?
Как-то я решила проанализировать, какое обстоятельство чаще всего заставляет меня выходить из себя. Однозначно, не из-за всего, что было «не по-моему», я теряла терпение.
Я поняла, что часто меня заставляет нервничать крик моего сына. Если он начинает капризничать, например, в тот момент, когда мне нужно быстро собирать дочь в школу, я внутренне напрягаюсь, так как знаю, что моему ребенку что-то требуется. Моя неспособность помочь ему, как только он этого потребовал, вводит меня в панику. Тогда всё, что мешает мне успокоить сына, начинает страшно раздражать.
Мне стало легче: нащупав слабое место, я стараюсь лучше держать себя в руках.
Привычки
Они играют огромную роль. Мы привыкаем прикрикивать на ребенка, он привыкает, что мы прикрикиваем. Мы привыкаем раздражаться, он привыкает, что мы раздражаемся. Многие стереотипы поведения у нас отработаны годами, и мы даже не замечаем, что мы говорим с ребенком грубо: «Нормально я говорю, это у меня манера такая», — оправдываемся мы.
Когда я обращаю внимание на свои привычки, мне удается изменить линию поведения в той или иной ситуации. Я понимаю, что во многих моментах поступаю «автоматически» — не задумываясь, что можно сделать что-то по-другому. Ребенок, в свою очередь, реагируя на мою агрессию, начинает вести себя еще хуже, что, соответственно, раздражает меня все сильнее.
Моя приятельница недавно поделилась высказыванием своей пятилетней дочери: «Мама, ты сегодня весь день не кричала на нас!». Даже дети удивляются смене наших привычек и замечают, когда это происходит!
На поверку это оказывается совсем не сложно — изменить раздражающий ритуал. Недавно услышала пример такого преображения от подруги. Обычно ее сын долго и с нежеланием просыпался по утрам. Его маму это раздражала, и она ворчала, теряя терпение. В итоге малыш вставал без настроения, и его день начинается с капризов. И так каждое утро. Однажды подруга решила попробовать изменить свою привычку нервничать по утрам из-за сына, и вместо обычного «Вставай, проспишь в сад — сам будешь виноват» она сказала:
— Солнышко, пора вставать, разгонять тучки!
Мальчик услышал необычное обращение, слегка улыбнулся сквозь сон, но вставать не собирался.
Мама настаивала:
— Придется кому-то идти в садик под дождиком, ведь наше солнышко сегодня решило не просыпаться!
— Нет, я встану, не надо дождика! — отреагировал сын, быстро соскочил с кровати и довольный пошел умываться.
Часто я задумываюсь, что в
воспитании, как и в медицине, действует принцип «Не навреди». На своем опыте
знаю, что далеко не всегда наши окрики и срывы являются воспитательным
процессом. Поэтому я стараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы терпение
стало моим характером
.
Наталья Ворожцова
Обсудить на форуме