Донимают мелочи: решение проблемы

Здравствуйте, я психолог Родион Чепалов. В первой части истории я рассказал вам о женщине, которая пришла ко мне на прием, и какую работу я с ней начал проводить. Я обратился к посетителям форума с вопросами. И вот какие советы я получил:

«Взрослую дочь опекать не надо. Может она и сбежала в область от опеки и маминых нотаций. Дочь надо отправить на работу, не пытаться сбагрить замуж и пусть живёт своей жизнью и сама отвечает за свои поступки. Маме — персен курсом и выплачивать кредит. Вещи, купленные в кредит, забрать и продать».

«Арина так сильно хотела замуж, но у неё не получилось создать счастливый брак, так у дочки надо чтоб все получилось, любым способом устроить ее личную жизнь, конечно, с кем неважно, забив на себя. Распространённая проблема многих одиноких мамаш, единолично воспитывающих дочерей».

Теперь хочу рассказать вам о том, чем закончились наши консультации.

Воспитываем позитив

Поначалу мы стали заниматься арт-терапией. Арина рисовала пейзажи и говорила, что очень хотела бы оказаться внутри какого-либо из этих рисунков. Буйная зелень, обилие ярких цветов вокруг — это то, чего ей очень хотелось. Я спросил у нее, что конкретно она получит в этом случае? «Отдых», — сказала она.

Я предложил от рисунка перейти к делу. Да, в сложившейся ситуации покупать дачу было невозможно. Однако можно купить хотя бы цветы в горшке на подоконник, чтобы хоть чему-то порадоваться.

Арина расплакалась. Она вспомнила, что всегда мечтала разводить цветы дома, но ее предыдущий муж был категорически против этого: считал, что этим она захламляет дом. И даже после его смерти она не решалась пойти наперекор пожеланию покойного.

Я спросил: «А что еще запрещал вам покойный муж и что вы до сих продолжаете для себя избегать?»

Арина стала перечислять: он запрещал ей ходить по модным магазинам, посещать выставки, концерты и много чего еще. По сути, он запрещал ей быть счастливой. Поразительно, что спустя годы после его смерти Арина продолжала его инстинктивно слушаться: он был человеком умным и до сих пор оставался для нее авторитетом. Впрочем, Арина согласилась со мной, что с той жизненной инерцией, с которой она продолжала жить, — сделаться счастливой было невозможно. Я попросил ее начертить таблицу, в которой бы она обозначила свои новые приоритеты и сравнила бы их со старыми мыслями. Мы сделали в таблице два столбца: «я — раньше» и «я — обновленная».

«Я — раньше»	«Я — обновленная»
Не смотрела на себя в зеркало	Буду себя рассматривать и буду нравиться себе
В магазине всегда выбирала для себя самое плохое и дешевое	Буду почаще заглядывать на распродажи, где можно приобрести недорогие, но приятные мне вещи
Думала о мужчинах, что они мои наставники или мои враги	Буду присматриваться к мужчинам и не буду навешивать на них «ярлыки»
Полагала, что я - уродина	Буду искать в себе достоинства и точно их найду
Смотрела в землю, если кто-то смотрит на меня	Буду улыбаться встречным взглядам

Эту таблицу она решила продолжить заполнять дома. Я также предложил ей дописать следующие предложения.

Несколько лет назад ...
В действительности ...
По сравнению ...
Чем дальше ...
Легче всего ...
В ситуации ...
Это неверно, что ...
Будет время, когда ...
Основная проблема ...
Самая большая ...

Обычно этот тест дается для диагностики эгоцентризма: чем больше в нем местоимения «я» («меня», «мной» и т.д.), тем выше уровень себялюбия. Однако Арина ни разу не упомянула себя в этом тесте. Ее ответы были такие:

Несколько лет назад случился кризис
В действительности люди добрые
По сравнению с Землей Луна маленькая
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Легче всего купить сигареты в гипермаркете
В ситуации страха преступник ведет себя как зверь
Это неверно, что все яблоки кислые
Будет время, когда все будет хорошо
Основная проблема бабочек зимой — отсутствие тепла
Самая большая акула проглотила тигренка.

Я обратил внимание Арины, что она никак не задействовала местоимение «я» и что в предложениях есть несколько трагических мотивов («отсутствие тепла», «проглотила тигренка»).

Она согласилась со мной, что ей нужно поднимать самооценку и воспитывать в себе позитивное мышление.

Дочь должна стать самостоятельной

Арину очень беспокоила ситуация с дочерью. Она не понимала, что именно она сделала не так. Я предложил Арине рассмотреть ситуацию с точки зрения «треугольника Карпмана». В этом треугольнике рассматривается взаимодействие между людьми. В модели действует три фигуры:

1.«спаситель» (он всех спасает)

2.«жертва» (она все время страдает) и

3.«преследователь» (он — виновник всех бед).

Арина осознала, что в основном играла роль «спасителя» своей дочери, когда:

помогала молодым в Петербурге даже без их просьбы
согласилась на их переезд и спонсировала его
взяла кредиты в банке для молодых.

В этой роли Арина получала очевидные выгоды:

ей не нужно было заниматься обустройством собственного счастья, что она считала постыдным делом
она могла повышать свою самооценку за счет того, что помогала другим.

Сейчас же она заняла роль «жертвы»: остальные люди виноваты в том, что не смогли в должной мере воспользоваться ее услугами.Арина пришла к выводу, что хотела спасти свою дочь в своих собственных глазах. Она спасала гражданский брак дочери, чтобы дочь не чувствовала себя неудачницей. Сейчас она загнала себя в угол и в юридическом плане. Мы договорились, что она сходит к юристу, который составит заявления в суд о снижении банковской пени, процентных ставок — в связи с тяжелым материальным положением и болезнью.

Что мы имеем?

Арину очень волновал вопрос, как перестать волноваться по мелочам. Я предложил ей примерно такую стратегию. Вначале — решить, что в ее жизни происходит, а потом по пунктам расписать, что надо делать.

Итак, что мы имеем? Да, вас просто атакуют неприятные мелочи. Конца края им нет. Утром вас разбудил звук дрели: соседи начали ремонт и решили посвятить ему пару часиков перед уходом на работу. Потом в транспорте вам отдавили ногу, да так ощутимо, что вам до конца дня было больно на нее ступать. У сотрудницы по работе, которая считается вашей подругой, случился вдруг «приступ» критики, и она весь обеденный перерыв рассказывала вам, как неправильно вы живете...

Все эти вещи каждая в отдельности остаются несущественными мелочами, но все вместе портят вашу жизнь, отнимают силы, время, отвлекают ваше внимание от важных дел. Почему это происходит? И что вы можете предпринять, чтобы мелкие помехи не вторгались в вашу жизнь или, по крайней мере, вас не раздражали.

Боремся с «мелочами»

Первая помощь против мелких помех — посмотреть на свою жизнь как на некую целостность, на тот одновременно большой и короткий временной отрезок, в котором вы существуете. Подумайте, больше или меньше все эти неприятные эпизоды всей вашей жизни вообще? Очевидно, что они меньше. Причем ваша жизнь для вас важна и существенна, а неприятные эпизоды незначительны. Теперь сравните ваши неприятности с тем, что для вас в вашей жизни ценно: ваши близкие, любимое дело, ваши планы, те радости, которые вы принимаете.

Поймите: вы живете своей жизнью, видите как растут ваши дети, ваши родители живы, и вы можете окружить их старость теплом и заботой, у вас есть любимые фильмы, книги, музыка, розы, которые вы посадили у себя на даче. Возможно, в вашей жизни есть не все, что вы хотели бы в ней видеть, но в ней все равно присутствует что-то, что ценнее и важнее досадных раздражителей, то, что радует вас и поддерживает ваши силы. И, когда вы сталкиваетесь с неприятностью, думайте о том, что подобная мелочь, хоть и может ненадолго испортить вам настроение, но не может отнять у вас ни близких, ни профессию, ни друзей. Такой взгляд вам поможет не погружаться в раздражение и относиться к мелкой обиде с внутренней улыбкой.

Стоит подумать и о том, почему в последнее время вы стали чувствительнее к мелким досадам, почему они стали брать верх над вами. Возможно, в вашей жизни присутствует какой-то конфликт, о котором вы не хотите думать, потому что не видите его разрешения? Вам перестала нравиться ваша работа, в последнее время вам стало труднее находить общий язык с мужем, стала чаще болеть мама, ребенок перешел в подростковый возраст и утратил покладистость? Поймите: dы переживаете по серьезному поводу, и поэтому мелкие проблемы вам уже не по силам. Если дело в этом, сосредоточьтесь на основной проблеме и займитесь ее решением.

А возможно, дело в элементарной усталости. В последнее время вы много работали, много сил посвящали семье, хозяйственным делам. Теперь вы чувствуете необходимость в отдыхе, но возможности отдохнуть не находите, и любая дополнительная нагрузка на усталую нервную систему вызывает раздражение. Выделите время для отдыха, для того чтобы побыть наедине с собой, восстановить силы, просто отоспаться. Откажитесь от тех дел, делать которые нет крайней необходимости и от тех дел, которые может сделать кто-то другой, снимите с себя на время часть нагрузки. Может быть вам не удается отдыхать потому, что в вашей жизни нет определенного распорядка, и вам не удается сделать все необходимые дела вовремя?

Попробуйте контролировать свое время, составлять расписание на день, неделю, месяц, причем отдых в этот распорядок обязательно включать.

Улучшаем здоровье и опираемся на любимых людей

Обратить внимание на здоровье. Вы недаром пытаетесь сесть на диету. Возможно, вы действительно беспорядочно и избыточно едите. Обратитесь к диетологу. Работа организма без стрессов уменьшит раздражительность. Попробуйте уделять внимание физической нагрузке. Дыхательные и физические упражнения вам помогут уравновесить нервную систему, сделать организм сильнее и устойчивее к стрессам.

Посмотрите внимательнее на людей, которые вас окружают, считаются вашими друзьями. Возможно, вашу стрессоустойчивость расшатывают именно они. Не позволяйте критиковать себя впустую, только потому что ваша собеседница получает удовольствие от критики. Останавливайте такие разговоры, избегайте близких отношений с такими людьми. Принимайте советы только от тех людей, о которых вы точно знаете, что они желают вам добра.

Среди досаждающих вам мелочей выделите те, которые на самом деле требуют от вас каких-то действий. Так, сумку с поломанным замком можно отнести в мастерскую, с соседями, которые не дают вам досмотреть сны по утрам, попытаться наладить контакт. Пригласите их на чай. Возможно, они не считаются с вами потому что просто не догадывались о вашем существовании, а познакомившись с вами, уже не захотят устраивать вам неприятности.

В таком ключе мы продолжаем с Ариной психологическую работу. Она была довольна тем, что в ее жизни наметился план изменений. И это только начало хороших новостей!

Обсудить на форуме