Продолжаем знакомить вас с невредным ОБЖ. Напомним, наш корреспондент Ира Форд задала вопрос семейному психологу, автору книг для детей и родителей Людмиле Петрановской — как предупредить детей об опасностях, но не запугать?
«Ты не виновата, что ты девочка»
— С моей дочки трое одногруппников в детском саду недавно сняли трусы во время тихого часа, и за неё не вступились дети, которые видели, что происходит…
— Шестилетки еще не способны защитить друг друга, они не могут оценить ситуацию, как морально неприемлемую. Они посочувствуют жертве, но все, чем они могут ей помочь — это расплакаться вместе с ней. И потому подобные проблемы должен решать взрослый: дать свою оценку ситуации и наладить контакт с детьми так, чтобы ситуация больше не повторилась.
.jpg)
— Но мой вопрос вот о чем: когда я обсуждала эту ситуацию с подругами, большинство удивились, как дочка вообще решилась на то, чтобы поговорить о случившемся со мной. Мне повезло с тем, что дочка откровенна. Но многих родителей интересует: как установить степень доверия, при которой ребенок будет делиться с родителями своими волнениями о произошедших с ним неприятностях или размышлениями о том, правильно ли он поступил, будет рассказывать о ситуациях, в которых он сомневается?
— Увы, детям свойственно не рассказывать о таких ситуациях — даже тем, у которых хорошие отношения с родителями (и даже в тех случаях, когда родители совершенно точно вступились бы за ребенка). У детей дошкольного возраста (впрочем, у и школьников тоже), очень развита тема стыда. Они думают так: если с ними случилось что-то плохое, значит, они сами виноваты, а значит, об этом рассказывать стыдно.
И тут, к сожалению, очень виновато давление социума. Замечали, любое сообщение в социальных сетях о том, что кто-то попал в похожую ситуацию, немедленно вызывает огромное количество отзывов в духе: «Зачем ходила там, где не надо?» и «Зачем одевалась не так, как надо?». Я надеюсь, что хотя бы про шестилетнего ребенка такого не написали бы, но если бы ребенку было лет 16, то точно две трети комментариев начинались бы словами «Сама виновата».
С другой стороны, в человеке заложены природные очень мощные механизмы стыда. А у детей так развито мышление, что они не могут разделить свою ответственность и ответственность насильника, нападающего. И про это надо с детьми говорить отдельно, на примере каких-то ситуаций, обязательно проговаривая: «Нет, жертва не виновата. Виноват обидчик. Ты не виновата, что ты девочка. Ты не виновата, что у тебя есть округлости, которые его возбудили. Ты имеешь право ходить со своими округлостями где угодно, и никто не смеет тебя обижать на этом основании».
Эта мысль для нашего общества пока, увы, не стала общим мнением, и дети в этом отношении очень уязвимы. И тут дело даже не в конкретных отношениях с конкретными родителями, а в некой, принятой в социуме, норме.
— А есть ли разница
в объяснении потенциальной опасности мальчикам и девочкам?
— Дети бывают очень разными: и девочки очень
боевые, и мальчики очень робкие. Мне кажется, важно обратить внимание на индивидуальность
конкретного ребенка и избежать ловушек гендерных стереотипов. Бывает, что
мальчик сам по себе чувствительный и робкий, а от него требуют «мачизма». И
возлагая на него обязанность по крутизне, к которой ребенок не готов, можно его
так травмировать, что он станет невротиком. Или возьмем бойкую и боевую
девочку, которой внушают, что все только и хотят её обидеть: неудивительно,
если из такой девочки вырастет такое агрессивное создание, что мало не
покажется никому.
— В теории дети отлично знают, что делать, если ты потерялся в магазине (толпе, на улице). Но в экстренной ситуации теряются и взрослые, и уж тем более, дети. Можно ли как-то натренировать алгоритм поведения ребенка в этой ситуации?
— Да, конечно! Можно играть в «Я потерялся!» с игрушками, с ребенком проигрывать эту ситуацию понарошку, истории сочинять — все это очень хорошо работает. А инструкции сами по себе ребенку в возрасте до 10 лет мало что дают.
— Как правильно объяснить ребенку, что, защищая слабого, нужно рассчитывать силы, и не надо строить из себя супермена, если слабого обижает большая компания?
— Надо обсуждать, что если кого-то обижают, и он в силах этому воспрепятствовать — надо воспрепятствовать. А если не в силах, то нужно срочно звать взрослого.
«Хочешь улучшить ребенка — улучши себя, а ребенок тебя скопирует. Ничего умнее тут не придумаешь»
— Нужно ли подготавливать ребенка к тому, что мир не такой добрый, как в мультике про Лунтика, что в мире (например, среди животных) нет никакой доброты, а вместо доброты есть целесообразность? И что в реальном мире люди тоже взаимодействуют по-разному, и, как в среде животных, здесь есть хищники (в частности, опасные для детей)?
— Ребенок живет в реальном мире. Он все равно узнает правду, если вы специально не будете его от неё оберегать, так что готовить ребенка к реальности можно и нужно, но по возможности лучше обойтись без категоричности. Ведь нельзя сказать, что в мире нет добра. Есть мир целесообразности, мир природы, и да, в нем нет добра в этическом смысле, но в нем и зла нет — волк не виноват, что ест зайца, как бактерии не виноваты, даже если убивают больного. Но люди живут не только в мире природы, но и в мире свободы, у них, в отличие от волка, есть моральный выбор и люди выбирают добро или зло.
А про целесообразность… Рано или поздно ребенок должен открыть для себя, что все умрут. Или что мы едим мясо убитых животных. Или что в природе все только и делают, что жрут друг друга. По этим поводам у детей могут быть самые разные чувства, в том числе и очень сильные, вызывающие слезы, переживания, плохой сон. Для детей ведь мир одушевлен, для них звери — такие же «братья по разуму» с человеческими эмоциями и желаниями. И обязанность родителей помогать ребенку осваиваться с новыми для него мыслями, быть с этими чувствами в контакте, принимать их, помогать их проживать. И тут не так важно, что конкретно скажут родители ребенку (можно, например, рассказать, как много лет назад вы сами пережили это же чувство или сами себе объяснили то или иное явление), как важно то, чтобы родители были с чувствами ребенка на одной волне.
— Что и как нужно делать, чтобы ребенок, с одной стороны, чувствовал в себе силы сопротивляться чужому взрослому влиянию, а с другой — не относился ко всем подряд подозрительно, проявлял уважение к взрослым?
— Мы сильно преувеличиваем воздействие на ребенка объяснений. Больше всего информации ребенок усваивает через подражание. Если родители никому в жизни не верят, то и ребенок не будет верить. Если родители не уважают людей, то и ребенок не будет их уважать. Ребенок видит родителей каждый день и видит огромное количество спонтанных непроизвольных реакций. Поэтому есть принцип: хочешь улучшить ребенка — улучши себя, а ребенок тебя скопирует. Ничего умнее тут не придумаешь.