Littleone продолжает раздел ― «психологическая помощь». На страницах нашего портала профессиональные психологи рассматривают ситуации из жизни и предлагают читателям самостоятельно найти решение в непростой ситуации. В финале в беседу вступит сам специалист и раскроет свое видение вопроса. Имена участников изменены. 
Здравствуйте, я психолог Родион
Чепалов. В первой части истории я рассказал
вам о женщине Марине, которая пришла ко мне на прием.
Кратко её история такова: она вышла замуж, когда родился ребенок, а потом отношения с мужем не заладились. Марина нашла
смс от любовницы Артёма (мужа), а муж не стал отпираться и ушёл. Марина впала в
панику и обратилась за помощью, а также задала вопросы форумчанам:
- Что означает сон, который приснился Марине?
- Почему Марину постигла неудача в браке? Ведь у других пар бывают такие проблемы, но они как-то решают их.
- Стоит ли устраивать с мужем встречи и восстанавливать отношения или прошлого не вернешь?
- Что ей нужно учесть, выстраивая отношения с новыми мужчинами, если она все-таки примет решение о новых отношениях?
- Действительно ли печать в паспорте о браке помогает сохранить семью хоть кому-нибудь?
И вот уважаемые пользователи форума прокомментировали эту историю. Тиз считает, что не надо беременеть после месяца знакомства. Пользователь полагает, что это инфантильность — отдавать ребенка родителям и ходить по психологам. Светка уверена, что муж Марины обладает какими-то очень необычными свойствами, если женщины так быстро ведутся на его ухаживания. Zakuraeva полагает, что Артем после скандала ушел не друзьям, а к любовнице. Mavie считает, что не надо вступать в брак, если потом женщина начинает проверять мужа по смс и одно компрометирующее сообщение может испортить их брак. Frida пишет: «Ну, в принципе, понятно...почему мужик сразу удрал. Тяжело находиться рядом с человеком, который с таким задором пестует свои печали и раздувает их на всю вселенную. Только почему ребенка родители забрали, а не он».
Продолжение консультаций
Я попросил Марину рассказать о том, как она чувствовала себя, когда выходила замуж. Она вспомнила, чтобы была очень рада этому событию. Прежде всего ей нравился сам процесс подготовки к свадьбе: она долго выбирала наряды, ресторан. Я спросил у нее, что делал ее будущий муж в это время. Она на это ответила, что даже не помнит. Она пыталась его привлечь к хождению по свадебным салонам, но он ссылался на занятость и никуда не ходил. Марина согласилась со мной, что это был «тревожный звоночек», которого она не услышала: муж уже тогда не очень хотел быть с ней.
Я попросил Марину рассказать о своем детстве. Ее мать была учителем, отец — инженером. Отец часто приходил домой поздно. Мать была угрюма с отцом и часто подозревала его в изменах. Марина слышала разговоры знакомых, что ее отца видели в компании то с одной женщиной, то с другой. При этом мать никогда впрямую с отцом не говорила об изменах. Я спросил у Марины, что она сама, будучи девочкой, чувствовала по этому поводу. Она сказала, что ее мучила недосказанность в отношениях родителей: они все время чего-то недоговаривали, и от этого ей было больно.
При этом в своей семье Марина, по ее собственному ощущению, тоже сразу закрылась: по-видимому, чтобы не чувствовать душевной боли и опасности. Она поняла, что сделала ошибку. Я попросил Марину рассказать об отношениях с мужчинами до этого брака. Она поведала, что у нее была страстная любовь к преподавателю в институте, но ничего серьезного не вышло, так как преподаватель был женат, на близости не настаивал, а потом и вовсе стал избегать встреч с ней. До брака она также встречалась около года с парнем, который был примерно одних лет с ней. Марина любила его и хотела с ним связать свою жизнь. Однако мама Марины отговорила, сказав, что он непутевый. Сейчас Марина жалела, что послушалась маму.
Мы с Мариной пришли к выводу, что ранее она редко прислушивалась к себе и принимала решение под влиянием других людей, что сказалось на ее судьбе плохо.
Занятия в свободное время
Я предложил Марине рассказать о том, чем она занимается в свободное время. Марина принесла мне свои вышивки. Большинство из них были на тему «Птицы». Она вышивала по белому — красными, синими цветами. Я обратил внимание, что все ее птицы стремятся ввысь. У них подняты вверх головы, они всегда изображены на фоне гор и облаков. Я вспомнил наш разговор о том, когда Марина убеждала меня, что ей не нужно ничего «сверхъестественного»: нужны только семья, дети. Я показал ей тенденцию к свободе на этих вышивках и предложил ответить на вопрос: «Разве не нужно этим птицам полета?».
Да, у нее очень сильное желание зафиксировать семейное счастье. И это одно из ее самых сильных стремлений. Однако у нее есть и желание ощущать себя сильным, свободным человеком — парить как птица. Марина возмутилась: «Мне не нужна свобода. Я не собираюсь изменять своему мужу. Когда я точно определюсь со своим избранником, я буду жить только с ним».
Я согласился с Мариной, что ей не нужна свобода в том смысле, чтобы кому-то изменять. Однако ей нужно реализовать какие-то свои мечты, свободно высказывать свои мысли. У меня создалось такое впечатление, что она намеренно сковывает себя и говорит себе: «Я обычная, простая женщина. Мне ничего не нужно. Пусть другие за меня решают. У меня нет воли и желания что-то решать». Между тем, у Марины, на мой взгляд, была потребность к собственным решениям, к свободному времени. Марина обещала подумать над этим.
Разбираем сон
Мы решили также заняться ее сном (мы о нём говорили в первой статье). Я спросил у Марины, было ли с ней подобное в реальности. Она сказала, что в детстве она всегда с охотой ездила в такси, но однажды она ехала со своим пьяным родственником, который ссорился с таксистом, вел себя буйно, все время просил остановиться (так как его тошнило) и эта поездка была для нее кошмаром. Видимо, детские воспоминания пришли к ней сейчас, в минуты стресса.
Я спросил у нее, почему во время поездки во сне она не требовала объяснений от тех, кто навязывал ей путь. Ведь она могла признаться оператору, что не заказывала такси. Она могла объяснить таксисту, что это не ее вещи. Она могла сделать таксисту замечание о том, что нельзя сажать ребенка к себе на руки. Марина признала, что отчасти этот сон отражает ее собственное пассивное и не очень внимательное отношение к жизни. Она сказала, что хотела бы относиться к своей жизни более осознанно и ответственно: остановить и выйти из такси, если оно везет ее не туда, куда она хочет.
Мы подошли к вопросу о том, что Марине делать дальше. Мы стали анализировать проблему Марины. Я предложил ей взглянуть на ситуацию со стороны. Вот они, Марина и Артем, стали мужем и женой, когда родился ребенок. Именно факт беременности скрепил их узы. Марина была этому рада. Но она согласилась со мной, что про внутреннюю жизнь мужа она знала мало. Она считала, что в браке все у них в порядке.
Через три года она узнала, что он ей изменяет. Для нее это было шоком. Как он мог ей изменить? Ведь она все делала для него! Марина согласилась, что у нее были представления о браке как о чисто механическом союзе, который скрепляется штампом в паспорте и более ничего не требует. Понятие искренних отношений и подлинного контакта с мужем у нее отсутствовало. Любовь заменялась у нее чувством обязанности, привычкой. Такой стереотип сформировался у нее под влиянием родительских отношений.
Семейное благополучие
Я предложил Марине порассуждать, почему многие женщины подсознательно считают, что ребенок и штамп в паспорте — залог семейного благополучия? Действительно, такие стереотипы ещё недавно были достаточно широко распространены. Наши бабушки и дедушки, а иногда и родители, считали семью экономической ячейкой, главное в которой — налаженный быт и материальное благополучие: именно «механический процесс», как точно выразилась женщина. Когда всё идёт как у всех: дом, быт, ребёнок. И, по большому счёту, такой подход был вполне оправдан в условиях, когда поддерживать налаженный быт было достаточно тяжело, и семейный коллектив справлялся с этим намного эффективнее, нежели одинокий человек.
Впрочем, прочности семьи такой подход ни в какие времена не гарантировал. Сейчас времена изменились, и среднестатистическому несемейному человеку сегодня существовать ничуть не тяжелее в экономическом плане, чем семье? Значит, пришла пора более искренних отношений?
Заключение брака и штамп в паспорте юридически подтверждает, что молодые люди готовы взять на себя ответственность друг за друга, и за своих будущих детей. Однако такую готовность мало задекларировать, ей нужно учиться, и претворять её в жизнь. Психологи в научных работах выделяют несколько основных условия семейной совместимости. Первая — сердечное влечение, то чувство, которое привлекло молодых людей друг к другу. А остальные условия зависят от характера супругов, их доброты, ума, степени эгоизма, и ещё многого другого, что и позволит им либо создать крепкую семью, либо признать попытку неудачной.
Марина возразила: чтобы помогать друг другу обустраивать быт, глубокие супружеские чувства не обязательны, достаточно быть неленивыми и работящими. Я сказал ей, что ведь есть еще совместное воспитание детей. Здесь главное — любовь родителей к ребёнку, наличие у них здравого смысла и способности к воспитанию. Без супружеских чувств тут не обойтись. Но я предложил рассмотреть обстоятельство, без которого никакая семья невозможна. Мы решили, что это теплота и сердечность, это душевная близость между мужем и женой. Именно она делает семью прочной, крепкой и дружной. И ничего этого у Марины не было.
Критерии крепкой семьи
Что нужно делать, чтобы сформировать и сохранить такую близость? Можно ли её создать, прикладывая усилия и работая над собой? Вместе с Мариной мы выработали критерии крепкой семьи, основанной не на штампе в паспорте, а на искренних взаимоотношениях, которые ей теперь предстоит воплотить в жизнь:
- Уважать друг друга. Переделать взрослого человека практически невозможно, да и не нужно, ведь выбрали мы именно его, а не кого-то другого. Всё, что требуется, это проявлять снисходительность к недостаткам, а порой и комплексам или страхам супруга, стараться находить положительные стороны в его поступках и поведении. Уважение — это значит разговор без пренебрежения и напоминаний о прошлых просчётах. Это понимание того, что семья — место спокойствия и уюта, а не постоянных скандалов.
- Уметь разговаривать. Зачастую человек считает, что всё понятно и без слов, поэтому говорить нет смысла. На самом деле, это не так. Муж или жена могут и не догадываться, что причина расстройства отношений — их поступок. Крепкой семье и психологической близости в ней необходимо открытое общение: обсуждение того, что происходило днём, совместный отдых и занятие домашними делами - вместе.
- Уметь договариваться, и в первую очередь о том, как проводить свободное время. Научные исследования показывают, что расхождение в этом вопросе играет определяющую роль в нестабильности современной семьи. И здесь как нигде важно понимание потребностей супруга.
- Уметь доверять друг другу, стараться проявлять друг другу нежность.
Марина согласилась со мной, что крепкая и счастливая семья не достаётся даром, её не выдают вместе со штампом в паспорте, она не растёт сама как весенняя травка. Она, как и всё, что создаёт человек, требует труда и внимания от обоих партнёров, но от женщины — всё-таки больше.
В таком ключе мы продолжаем
с Мариной психологическую работу. Она была довольна тем, что в ее жизни
наметился план изменений. И это только начало хороших новостей! Возможно,
какие-то советы из наших бесед помогут и вам. Марина и я благодарим посетителей
форума за участие в этом разговоре
.
Обсудить на форуме