Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

–азговор с подростком о сексе
23.09.15

«—ексуальное воспитание подростков» — читаешь такие слова в специальной литературе или в кабинете подросткового психолога, покрываешьс€ мурашками (а вдруг у сына или дочки уже все случилось?  ак? ¬едь только недавно прорезалс€ первый зуб, недавно был «первый раз в первый класс», недавно…) и понимаешь: нет, и на этот раз не получитс€ одарить своего подростка “ј »ћ воспитанием. ¬олнительно, стеснительно и непросто.  ак это сделать? Ќа вопросы нашего корреспондента »ры ‘орд ответила психолог Ћюдмила ѕетрановска€.


Ћюдмила ¬ладимировна, когда можно начинать разговаривать с подростком о сексе, чтобы не стать героиней анекдота «”х, а мама-то, оказываетс€, не знает»? „то может служить сигналом, что пора?

я, честно говор€, вообще не  уверена, что родител€м нужно об€зательно говорить с подростками о сексе. ѕон€тно, что нужно говорить про физиологию, чтобы не оказалось, что дочь не знает, что делать, если, к примеру, у неЄ началась менструаци€, или стесн€етс€ что-то спросить. Ќо о сексе… ƒети обычно довольно сильно смущаютс€, когда с ними об этом говор€т родители. ќни предпочитают сохран€ть детское представление, что родители вне этого. “о есть дети знают, конечно, что они по€вились на свет в результате сексуального акта, но обсуждать, что родители, к примеру, тоже смотр€т порнофильмы, им некомфортно. » если говорить с ребенком о сексе — это должно быть св€зано с каким-то поводом.   примеру, ребЄнок впервые куда-то едет с ночЄвкой, родители предполагают, что там, куда он едет, будут свободные услови€ — в этом случае можно спросить, всЄ ли он понимает про предохранение и про свою безопасность.

 огда вы говорите «предохранение», вы имеете в виду нежелательную беременность и болезни, передающиес€ половым путем?

„то касаетс€ болезней, нужно, чтобы ребенок понимал, что болезни существуют, они-таки передаютс€, и если человек при€тный и хороший  это ещЄ не значит, что он не заражЄнный: человек может не знать, что он инфицирован, или человек, к примеру, всего один раз имел случайный контакт и подцепил что-то. » в том, чтобы предохран€тьс€, нет ничего постыдного или непри€тного, это проста€ мера безопасности, это защита себ€.

Ќе случайно в некоторых европейских школах детей учат просто произносить при других слово «презерватив» и фразу «ƒавай воспользуемс€ презервативом!» или «≈сть ли у теб€ презерватив?»  просто, чтобы сн€ть комок в горле, который возникает в горле при одной мысли о том, что сейчас придетс€ это сказать. Ќужно объ€снить ребенку, что ужасно глупо из-за того, что тебе неловко и стыдно, получить проблему, котора€ будет ещЄ гораздо более неловкой и стыдной. » неизвестно, вылечишьс€ ли ты легко и быстро, или не оставит ли эта проблема (к примеру, нежелательна€ беременность) после себ€ каких-то серьезных последствий. “о есть нужно убедить ребенка, что проста€ мера безопасности убережет его от многих проблем.

Ќо когда € говорю «предохранение и безопасность», € имею в виду не только «предохранение» в смысле «использование презерватива», а еще и безопасность ребенка, предохранение его от нежелательных контактов. —татистически известно, что подавл€ющее большинство изнасилований осуществл€етс€ не мань€ками в подъезде, а достаточно близкими знакомыми, одноклассниками, при€тел€ми по двору, которые искренне считают, что если девочка говорит «Ќет!», то  она просто кокетничает.

“о есть нужно объ€снить девочке, что в действи€х и в поступках ровесников и юношей постарше может скрыватьс€ сексуальный подтекст? „тобы с одной стороны не запугивать, а с другой стороны, чтобы она понимала, что иногда «кофе»  это не просто кофе, а «послушать музыку»  это не про музыку вовсе.

ћне кажетс€, девочки это знают. Ќо, конечно, если  ребЄнок замкнутый, если не особо общаетс€ с подружками и находитс€ вне подростковой субкультуры, и у вас есть подозрение, что дочь действительно может не понимать, что «кофе»  это не об€зательно кофе, то конечно, лучше рассказать, объ€снить: « огда ты соглашаешьс€ пойти к мальчику домой и быть с ним наедине, иногда он может считать, что ты не против продолжени€. » когда ты потом скажешь, что ничего такого вообще не собиралась делать, то он будет удивлЄн». Ќадо объ€снить, что есть ситуации, когда, если ты соглашаешьс€ на что-то, то в какой-то момент может быть уже очень сложно остановить процесс, и что надо хорошо подумать о своей безопасности заранее, чтобы успеть соскочить, когда тебе что-то перестанет нравитьс€

ћне кажетс€ важным, чтобы ребЄнок услышал: «Ќикто не имеет тебе право диктовать, нав€зывать этого».  ак ни странно, така€ очевидна€ мысль дл€ современных подростков иногда неочевидна. √рупповое давление, все уже, а ты ещЄ… «“ы что, обалдел?» “€жело при этом и девочкам, и мальчикам. » нужно, чтобы ребЄнок услышал от родителей, что никто не имеет право нав€зывать ему секс, никто не имеет право распор€жатьс€ его сексуальностью, его телом. ќчень важно, чтобы интимные отношени€ зарождались в той ситуации, когда подросток действительно этого хочет, ему действительно нравитс€, ему хорошо. „тобы это было не через насилие, не через стиснув зубы, не через что-то еще. „тобы это не было про унижение, самонасилие, шантаж «ƒашь или уйду от теб€!» “ак не должно быть, потому что это может плохо отразитьс€ на дальнейшей сексуальной жизни. Ќужно, чтобы секс не был спровоцирован никакими иными соображени€ми, кроме взаимной радости и желани€ быть вместе.

¬ы затронули важный вопрос группового давлени€. ј как  ребЄнку противосто€ть мнению одноклассников, при€телей, всего подросткового социума?

ƒа, если не так давно был диктат невинности и целомудри€ (и, допустим, лет сто назад, если девушка поддавалась искушению и тер€ла девственность, ей могли намазать ворота дЄгтем), то сейчас идЄт диктат сексуальной искушЄнности, и ребенку может быть стыдно признатьс€, что он ещЄ не вкусил этого плода. » ребенок, не умеющий ответить на групповое давление «нет, € этого не хочу», «нет, мне это сейчас не надо», или будет врать, придумывать что-то и чувствовать себ€ дискомфортно, или пойдет и сделает то, что требует от него социум.

ј как противосто€ть? ћне кажетс€, это не тот вопрос, который нужно начинать решать в 14-15 лет. » результат здесь зависит от того, вырос ли ребенок в уважении и самоуважении, умеет ли он говорить «нет» по каким-то другим поводам и как часто он говорил это «нет» раньше. —огласитесь, если ребенка все 15 лет воспитывали, внуша€, что он должен делать то, что велено и выполн€ть желание других людей (пусть даже и родителей), вр€д ли у него неожиданно обнаружитс€ способность сказать «нет» одноклассникам или при€тел€м по двору. —амоуважение должно взращиватьс€ в ребенке все детство, и тогда, будучи подростком, он найдет в себе силу и правильные слова дл€ того, чтобы противосто€ть социуму.

Ћюдмила ¬ладимировна, дальше € хочу построить нашу беседу на вопросах мам подростков. ¬от мама 15-летнего ЋЄвы спрашивает: « ак говорить с подростком о порно? „тобы, с одной стороны, не агитировать смотреть, с другой, чтобы сын знал, что € не запрещаю это делать и не осуждаю его?»

ћне кажетс€, сейчас невозможно воспреп€тствовать тому, что ребЄнок будет смотреть порно: порно-сайты доступны, их много, подросткам это интересно. Ќо возможна€ проблема тут не в том, что «смотрит порно, и что теперь делать», а в том, что если подросток посмотрел порно, будучи недостаточно психически зрелым, то такое видео может его шокировать, испугать, привести к выводам, что эта сторона жизни  что-то отвратительное.

 огда мне показалось, что мой ребЄнок подавлен увиденным, € просто сказала, что порно  это интересно, это можно посмотреть, но нужно иметь в виду, что это неправда. ¬ том смысле, что в жизни всЄ вообще не так и вообще не про это: не в том смысл и не в том кайф. „то секс на самом деле  это вообще другое, и не имеет никакого отношени€ к тому, что показывают. я сказала дочери, что смотреть порно и думать, что пон€ла все про секс  это всЄ равно, что надеть очки, которые зал€паны гр€зью, ходить в них и думать, что мир такой. Ќо это просто гр€зные очки.  

” Ќатальи сыну 13 лет, и вопрос: « акими словами говорить с детьми о сексе? “еми же, что € пользуюсь сама или  более литературными?»

ћне кажетс€, тут смущение и напр€жение родителей  это бќльша€ проблема, чем выбор слов.  акие слова комфортнее, которые будут вас менее смущать, те и можно говорить!  

ќльга спрашивает: «≈сть ли какие-то книги, которые вы рекомендуете почитать родител€м или подросткам на тему сексуального воспитани€ подростков?»

ƒа книг полно, есть выпущенные давно, есть современные  они все примерно об одном. ≈сть какие-то подростковые журналы, есть, в конце концов, ¬икипеди€. ≈сть эротические фильмы и эротические эпизоды в обычных фильмах. я сильно сомневаюсь, что подросткам нужен серьЄзный ликбез по части «что такое секс», скорее, с ними надо говорить о том,  как позаботитьс€ о себе и обезопасить себ€.

—ыну Ќадежды 14 лет, он встречаетс€ с девочкой, «я и думать боюсь о том, что между ними есть,  говорит Ќад€.  » пон€ти€ не имею, о чем и как говорить с сыном, касаемо секса?»

я думаю, можно сказать так: «я не знаю, актуально дл€ теб€ или нет, но € хочу узнать, всЄ ли ты понимаешь про безопасность в этом отношении, всЄ ли ты понимаешь про контрацепцию, про то, как важно не обидеть девочку, быть с ней бережным и внимательным. ≈сли тебе нужна кака€-то помощь, € могу тебе помочь найти информацию или рассказать что-то из того, что € знаю. »ли найти кого-то, кто с тобой об этом поговорит».

ј дальше возможны варианты: либо сын сделает круглые глаза: «ћам, ты чего там? ћы только за ручки держимс€», либо он скажет: «Ћадно, € всЄ знаю, не парьс€!», либо сформулирует какие-то свои просьбы на эту тему.

Ћера спрашивает: « ак объ€снить девочке, что секс в подростковом возрасте ей, в принципе, не нужен? ≈й 13, и доводы «–ано, подожди, подожди, дождись единственного» не будут иметь вес».

ј кто сказал, что секс ей не нужен? ћожет быть, он ей нужен, не знаю. ƒети разные, и есть те, которые в 13 вполне осознают, что он им нужен. — точки зрени€ природы такой ребенок часто  вполне уже половозрела€ особь. Ќо в любом случае вы можете поговорить с дочкой о том, что секс  это не просто физический акт. „то это момент очень высокой у€звимости, св€занный с тем, как ты будешь к себе относитьс€ в дальнейшем, как ты будешь себ€ чувствовать. Ёто момент, когда теб€ легко обидеть, когда легко сделать тебе непри€тно, больно, стыдно. 

Ёто ситуаци€, котора€ требует бережного отношени€ к себе, заботы о себе. Ёто может случитьс€ раньше, позже, это не об€зательно должно быть с единственным, и дело не в «дождись» или «не дождись единственного». Ёто должно произойти с человеком, в котором ты абсолютно уверена.  оторый будет с тобой бережным, осторожным, уважительным, внимательным, который не воспользуетс€ твоей у€звимостью.

ј есть какие-то, может быть, формулы, фразы, которые девочка должна знать, чтобы не поддаватьс€ на уговоры или даже шантаж мальчика-подростка, если дойдет до этого?  

—амые простые слова это «Ќет, € не хочу». » всЄ.

ј если за ними последует: «я расскажу твоим родител€м, что ты пошла со мной», «я расскажу учител€м», «я расскажу твоим друзь€м»? ћне кажетс€, шантаж в детско-подростковой среде достаточно частое €вление.

ƒевочка не должна бо€тьс€, что мальчик или юноша (да кто бы то ни был) расскажет что-то еЄ родител€м, потому что она сама может первой рассказать им, что она оказалась в непри€тной ситуации. ≈сли родители готовы думать на три хода вперед, то можно пр€мо сегодн€ сказать дочке-подростку: «»мей в виду, что если ты окажешьс€ в ситуации, котора€ будет теб€ пугать, и тебе будет стыдно, или тебе будет казатьс€, что ты загнана в угол, ты всегда можешь мне об этом сказать. я помогу выпутатьс€ и разобратьс€ с этим. “ак или иначе, мы что-то придумаем вместе. “ы не должна справл€тьс€ одна, ты не должна терпеть это всЄ».  

Ѕлиц

¬опрос от »рины: «—ама € родила ребЄнка в 18 лет, сейчас смотрю на сына, которому 17 и понимаю, какой он ребЄнок.  ак уберечь его от раннего отцовства, кроме того, что в €щичке в ванной лежат презервативы?»

Ќикак больше! Ќу, как в 17 лет его уберечь?  

¬опрос от ќльги: «ƒочери 10 лет, она мен€ спрашивает: «я в школу, брат в садик, а вы с папой дома останетесь и будете сексом заниматьс€?»  ак реагировать?»

я бы сказала: «Ёто наше дело. „то хотим, то и будем делать. Ќе твоЄ дело». 

≈лена спрашивает: «Ќад чем можно шутить в разговоре с подростком в этом ключе, а над чем не стоит?»

ќй, порой кажетс€, что с подростками ни над чем не стоит шутить. Ёто невозможно предугадать, на что они обид€тс€. “о, что кажетс€ невинной шуткой, может оказатьс€ дл€ них очень болезненным. ”гадать сложно, и нужно быть готовым извинитьс€, если получилось обидно.

ћарина уточн€ет: «Ќадо ли с подростком говорить про мастурбацию? » что говорить, если заметишь ребенка, занимающимс€ Ё“»ћ?» 

Ёто маленькому ребЄнку иногда нужно сказать про то, что Ё“ќ не делают при посторонних люд€х, что человек может себ€ трогать только наедине с собой. ј у подростков обычно нет таких проблем. «аметили? —делайте вид, что не заметили!   

“екст: »ра ‘орд

ќбсудить на форуме


—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ