Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

ѕсихотерапевт јлександр –ойтман: Ђя знаю рецепт, как жить долго и счастливо!ї
15.12.15

ќднажды € развелс€. “от опыт был дл€ мен€ очень трудным, чрезвычайно болезненным, и… пожалуй, необходимым. »менно тогда € пон€л, что придет врем€, и € об€зательно научусь, как надо вести себ€ в браке, чтобы отношени€ получились счастливыми и долгосрочными. 

“ак получилось, что € не только продолжаю этому учитьс€ в своей новой семье, но работаю над вопросами семейного счасть€ с моими клиентами на группах и индивидуальных сесси€х.

ћасштабируйте ситуацию

 аждый раз, когда в семейной жизни случаетс€ кака€-то спорна€ или конфликтна€ ситуаци€, важно опустить нюансы, сделав эту ситуацию более глобальной. ћне в этом случае помогает задать себе вопрос: «Ёто ведет мен€ к большему или меньшему счастью? Ёто то, о чем € мечтал?» ќтвеча€ на этот вопрос дл€ себ€, € уже знаю, как мне действовать дальше — расслабитьс€ и отпустить ситуацию или отстаивать свою позицию.

 онфликтуйте!

Ќаход€сь в конфликте, важно осознавать, что происходит пр€мо сейчас. я именно так себ€ и спрашиваю: «„то мы сейчас делим — власть, победу, контроль, справедливость, что-то еще?» ј еще, наход€сь в конфликте, очень важно уметь ругатьс€. ѕо природе мне свойственно уходить от конфликта, «заметать под ковер» свое недовольство и претензии в надежде, что «и это пройдет». «ƒавай € помою посуду. —кажи, что надо сделать, и € сделаю», — вот так € вел себ€ в конфликтах раньше, и это не приводило ни к чему. “очнее, приводило — к потере себ€ в отношени€х.

—ейчас мне очевидно: умение конфликтовать — одно из узких и принципиальных мест в здоровой семье. я говорю это, не только исход€ из собственного опыта, но и вид€ запросы моих клиентов.

ћы с моей нынешней женой конфликтовать не умели. » € не стыжусь того, что за 15 лет брака мы неоднократно обращались к семейным терапевтам. я даже горжусь этими обращени€ми — они помогали мне строить все то, чем € дорожу; именно семейные терапевты научили мен€ находить баланс в конфликте между отстаиванием своих границ и поддержкой. » если раньше наши диалоги в конфликте звучали как «я ничего не хочу слышать!» и «я тоже!», то сейчас они изменились в сторону «я постараюсь теб€ услышать» и «я действительно хочу узнать, что ты чувствуешь».

 огда мы научились проживать конфликты таким образом, мы вышли на новый уровень ответственности, свободы, взрослости, безопасности, а как итог, на новый уровень семейных отношений, новый уровень взаимного доступа, где каждый был готов открывать себ€ в отношени€х глубже, чем раньше. ¬ чем это выражалось? ƒл€ примера возьмем две абстрактные семьи (собственно, кажда€ из этих семей — это мы с женой «до» и «после» наших изменений), где супруги по-разному проход€т свой конфликт.

¬ариант разрешени€ конфликтов ј, или «¬ечно на позитиве»

— я толста€?
— Ќет, ты сама€ красива€.
— я умна€?
— Ќет, ты гениальна€!

«наком вам этот вариант? ћногие пары, «замета€ конфликты под ковер», проживают так не только многие годы, но и всю жизнь! — первого взгл€да кажетс€, что участники диалога искренны, но это искренность в еЄ дешевом компоненте, эдака€ инфантильна€ искренность, построенна€ только на поддержке. ƒавать позитивную информацию партнеру всегда легче: меньше рисков. Ќо, увы — этот подход к разрешению вопросов внутри семьи говорит о невзрослости, о неготовности услышать что-то трудное, требующее перемен. »… ведет в тупик. ƒаже если партнеры будут продолжать жить в паре, это будет брак по инерции, и вр€д ли его можно назвать счастливым. 

¬ариант Ѕ, или « онфликт с привкусом негатива»

— я толста€?
— ј сколько ты весишь?
— 72 кг.
— ƒва кг €вно лишние!
— «явно лишние» — мен€ ранит. ≈сли ты скажешь «ƒва кг мен€ беспоко€т», мне будет менее обидно.
— ’орошо, один из твоих двух лишних килограммов мен€ беспокоит, а второй беспокоит сильнее! 

„тобы общатьс€ в подобном ключе, потребуетс€ бóльша€ взрослость и ответственность. «ато в таком варианте у вас есть больше инструментов дл€ того, чтобы реально смотреть на вещи. Ќо, конечно, чтобы взаимодействовать в этом варианте, нужна посто€нна€ взаимна€ настройка, чуткость друг к другу, любовь и самодостаточность. » тогда ни один из супругов не будет вынужден брать на себ€ ответственность за вторую сторону (всем ведь знаком вариант с круговой порукой, когда при малейших порывах ветра возникают обиды, копитс€ компромат, и в итоге звучит манипул€тивное: «я тебе не говорю ничего, чтобы не причин€ть тебе боль»).

Ѕудьте искренны!

»скренность — это истори€ не только о том, как поддерживать друг друга («√де труп?» «“руп в гараже» «ќ, хорошо, что ты искренен со мной»), но и истори€ о том, как важно быть ответственным и думающим в отношени€х. ј если не получилось быть особенно ответственным и думающим, то ничего не мешает в процессе диалога («√де труп?» «“руп в гараже!» «Ќу и дура! ѕойдем закопаем!») дать своей половине по голове или по другой части тела.

» — главна€ хороша€ новость — в этом варианте, когда между супругами существует договор о возможности услышать от партнера не только позитивную, но и негативную информацию, семь€ способна расти, у неЄ по€вл€етс€ реальное будущее, которое прин€то называть счастьем.

ѕроживайте кризисы со вкусом

¬ тот момент, когда вы научились конфликтовать и постарались поработать над искренностью в отношени€х, можно переходить на следующую ступень развити€ семьи, ступень «дл€ продвинутых» — ту, где необходимо научитьс€ проживать кризисы.

ћногих страшит само слово «кризис», но…

… ризис — это совсем не об€зательно плохо. —корее наоборот: каждый кризис — важна€ и необходима€ ступень дл€ развити€ семьи.  ризис трех лет, кризис семи лет, климакс, кризисы зрелости (рождение ребенка, ребенок пошел в школу, уход ребенка в армию, зачисление ребенка в институт, выход на пенсию) — эти переходы с этапа на этап знакомы всем. » дл€ многих пар эти этапы совместного пути оказывались разрушительными. ќно и пон€тно!  ризис — это когда по-старому уже невозможно, а по-новому вы еще не умеете. Ќо после любой ночи наступает рассвет: стоит только научитьс€ жить по-новому, и в следующие дес€ть лет жизнь заиграет новыми красками, она будет легка, пон€тна и предсказуема — и вы снова будете говорить в один голос и засыпать в одно мгновение. ѕравда, так будет ровно до следующего кризиса, пока оп€ть не придетс€ все помен€ть, и заново изучать друг друга.

¬ такое путешествие могут отправитьс€ только пары, освоившие вариант Ѕ поведени€ в конфликтах: одинаково хорошо владеющие и добрым словом, и поленом (которое пригодитс€ в том случае, если партнер на ваше: «Ќичего хорошего нас здесь не ждет, идем вперед», начинает буксовать: «ј если?..»). Ќикаких «если»!...

Ќа берег тихо выбралась любовь...

Ёто у ¬ысоцкого в «Ѕалладе о любви» после всемирного потопа любовь тихо выбираетс€ на берег. ¬ жизни бывает иначе. —колько раз € сопровождал клиентов в процессе развода, столько раз € видел, как по завершению процесса за €ростью, ненавистью, мстительностью на поверхность жизни, на еЄ расчищенное от эмоций и претензий пространство, любовь буквально извергаетс€. Ёто каждый раз очень… сильно. » каждый раз € в такие моменты вспоминаю про свое собственное счастье. ћы с женой очень его ценим. ќчень за него стоим.  огда мы ругаемс€, €, зна€ цену своему счастью, кричу: «“ы не сможешь помешать мне быть счастливым! Ќикто не помешает моему счастью!» » € очень желаю всем семейным парам — а особенно тем, кто сейчас переживает не самые легкие времена, — их пережить. ѕерейти на новый уровень. » жить дальше — долго и счастливо. 

“екст: »ра ‘орд

—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ