На главную
РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
Поиск по сайту:
Главная - Статьи - А также - Здоровье и психология

Обсуждения интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума О малышах до года , От года до трех , От трех до шести
Для просмотра некоторых разделов форума требуется регистрация.

Психотерапевт Александр Ройтман: «Я знаю рецепт, как жить долго и счастливо!»
15.12.15

Однажды я развелся. Тот опыт был для меня очень трудным, чрезвычайно болезненным, и… пожалуй, необходимым. Именно тогда я понял, что придет время, и я обязательно научусь, как надо вести себя в браке, чтобы отношения получились счастливыми и долгосрочными. 

Так получилось, что я не только продолжаю этому учиться в своей новой семье, но работаю над вопросами семейного счастья с моими клиентами на группах и индивидуальных сессиях.

Масштабируйте ситуацию

Каждый раз, когда в семейной жизни случается какая-то спорная или конфликтная ситуация, важно опустить нюансы, сделав эту ситуацию более глобальной. Мне в этом случае помогает задать себе вопрос: «Это ведет меня к большему или меньшему счастью? Это то, о чем я мечтал?» Отвечая на этот вопрос для себя, я уже знаю, как мне действовать дальше — расслабиться и отпустить ситуацию или отстаивать свою позицию.

Конфликтуйте!

Находясь в конфликте, важно осознавать, что происходит прямо сейчас. Я именно так себя и спрашиваю: «Что мы сейчас делим — власть, победу, контроль, справедливость, что-то еще?» А еще, находясь в конфликте, очень важно уметь ругаться. По природе мне свойственно уходить от конфликта, «заметать под ковер» свое недовольство и претензии в надежде, что «и это пройдет». «Давай я помою посуду. Скажи, что надо сделать, и я сделаю», — вот так я вел себя в конфликтах раньше, и это не приводило ни к чему. Точнее, приводило — к потере себя в отношениях.

Сейчас мне очевидно: умение конфликтовать — одно из узких и принципиальных мест в здоровой семье. Я говорю это, не только исходя из собственного опыта, но и видя запросы моих клиентов.

Мы с моей нынешней женой конфликтовать не умели. И я не стыжусь того, что за 15 лет брака мы неоднократно обращались к семейным терапевтам. Я даже горжусь этими обращениями — они помогали мне строить все то, чем я дорожу; именно семейные терапевты научили меня находить баланс в конфликте между отстаиванием своих границ и поддержкой. И если раньше наши диалоги в конфликте звучали как «Я ничего не хочу слышать!» и «Я тоже!», то сейчас они изменились в сторону «Я постараюсь тебя услышать» и «Я действительно хочу узнать, что ты чувствуешь».

Когда мы научились проживать конфликты таким образом, мы вышли на новый уровень ответственности, свободы, взрослости, безопасности, а как итог, на новый уровень семейных отношений, новый уровень взаимного доступа, где каждый был готов открывать себя в отношениях глубже, чем раньше. В чем это выражалось? Для примера возьмем две абстрактные семьи (собственно, каждая из этих семей — это мы с женой «до» и «после» наших изменений), где супруги по-разному проходят свой конфликт.

Вариант разрешения конфликтов А, или «Вечно на позитиве»

— Я толстая?
— Нет, ты самая красивая.
— Я умная?
— Нет, ты гениальная!

Знаком вам этот вариант? Многие пары, «заметая конфликты под ковер», проживают так не только многие годы, но и всю жизнь! С первого взгляда кажется, что участники диалога искренны, но это искренность в её дешевом компоненте, эдакая инфантильная искренность, построенная только на поддержке. Давать позитивную информацию партнеру всегда легче: меньше рисков. Но, увы — этот подход к разрешению вопросов внутри семьи говорит о невзрослости, о неготовности услышать что-то трудное, требующее перемен. И… ведет в тупик. Даже если партнеры будут продолжать жить в паре, это будет брак по инерции, и вряд ли его можно назвать счастливым. 

Вариант Б, или «Конфликт с привкусом негатива»

— Я толстая?
— А сколько ты весишь?
— 72 кг.
— Два кг явно лишние!
— «Явно лишние» — меня ранит. Если ты скажешь «Два кг меня беспокоят», мне будет менее обидно.
— Хорошо, один из твоих двух лишних килограммов меня беспокоит, а второй беспокоит сильнее! 

Чтобы общаться в подобном ключе, потребуется бóльшая взрослость и ответственность. Зато в таком варианте у вас есть больше инструментов для того, чтобы реально смотреть на вещи. Но, конечно, чтобы взаимодействовать в этом варианте, нужна постоянная взаимная настройка, чуткость друг к другу, любовь и самодостаточность. И тогда ни один из супругов не будет вынужден брать на себя ответственность за вторую сторону (всем ведь знаком вариант с круговой порукой, когда при малейших порывах ветра возникают обиды, копится компромат, и в итоге звучит манипулятивное: «Я тебе не говорю ничего, чтобы не причинять тебе боль»).

Будьте искренны!

Искренность — это история не только о том, как поддерживать друг друга («Где труп?» «Труп в гараже» «О, хорошо, что ты искренен со мной»), но и история о том, как важно быть ответственным и думающим в отношениях. А если не получилось быть особенно ответственным и думающим, то ничего не мешает в процессе диалога («Где труп?» «Труп в гараже!» «Ну и дура! Пойдем закопаем!») дать своей половине по голове или по другой части тела.

И — главная хорошая новость — в этом варианте, когда между супругами существует договор о возможности услышать от партнера не только позитивную, но и негативную информацию, семья способна расти, у неё появляется реальное будущее, которое принято называть счастьем.

Проживайте кризисы со вкусом

В тот момент, когда вы научились конфликтовать и постарались поработать над искренностью в отношениях, можно переходить на следующую ступень развития семьи, ступень «для продвинутых» — ту, где необходимо научиться проживать кризисы.

Многих страшит само слово «кризис», но…

…Кризис — это совсем не обязательно плохо. Скорее наоборот: каждый кризис — важная и необходимая ступень для развития семьи. Кризис трех лет, кризис семи лет, климакс, кризисы зрелости (рождение ребенка, ребенок пошел в школу, уход ребенка в армию, зачисление ребенка в институт, выход на пенсию) — эти переходы с этапа на этап знакомы всем. И для многих пар эти этапы совместного пути оказывались разрушительными. Оно и понятно! Кризис — это когда по-старому уже невозможно, а по-новому вы еще не умеете. Но после любой ночи наступает рассвет: стоит только научиться жить по-новому, и в следующие десять лет жизнь заиграет новыми красками, она будет легка, понятна и предсказуема — и вы снова будете говорить в один голос и засыпать в одно мгновение. Правда, так будет ровно до следующего кризиса, пока опять не придется все поменять, и заново изучать друг друга.

В такое путешествие могут отправиться только пары, освоившие вариант Б поведения в конфликтах: одинаково хорошо владеющие и добрым словом, и поленом (которое пригодится в том случае, если партнер на ваше: «Ничего хорошего нас здесь не ждет, идем вперед», начинает буксовать: «А если?..»). Никаких «если»!...

На берег тихо выбралась любовь...

Это у Высоцкого в «Балладе о любви» после всемирного потопа любовь тихо выбирается на берег. В жизни бывает иначе. Сколько раз я сопровождал клиентов в процессе развода, столько раз я видел, как по завершению процесса за яростью, ненавистью, мстительностью на поверхность жизни, на её расчищенное от эмоций и претензий пространство, любовь буквально извергается. Это каждый раз очень… сильно. И каждый раз я в такие моменты вспоминаю про свое собственное счастье. Мы с женой очень его ценим. Очень за него стоим. Когда мы ругаемся, я, зная цену своему счастью, кричу: «Ты не сможешь помешать мне быть счастливым! Никто не помешает моему счастью!» И я очень желаю всем семейным парам — а особенно тем, кто сейчас переживает не самые легкие времена, — их пережить. Перейти на новый уровень. И жить дальше — долго и счастливо. 

Текст: Ира Форд

Статьи
Беременность
0-12 месяцев

1-3 года



3-7 лет



Наши школьники

А также

Сейчас на форуме
   
   

Доска объявлений

Самые активные пользователи

С днем рождения!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mайя, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, Айлира, Алёна2012, Алёныч, АЛКО, Важная ЗаКлёпка, Вальчик, Вредная мама, гламур-чик, Да ладна!!!, дженик, Диляркина мама, Екатерина троф, Елен*ка, Заботливый, Изумрудина, ИринаШ, Кетринка, КиSSа, КОЛЕЧКО, Компаньон, Котятя, Кристинка-малинка, Ксюня По4ти_хорошая, Ксютa, Кыыыся, Лапочка-красавица, Ларсен, Лиса Оля, Маруся Белкина, Мурлыся, Наталья_81, Ники и мики, Нина2005, Ной, Нюрка Локос, Орлович, папа Сашульки, Пиров, пупсичкина, Растаманша, Рекламный_0033, Рыбка Светлячок, Света+Саша, Светинская, Сис, Сквирелл, Смайл, ТanyuШа, Тарилия, Татьяна Никифорова, упс, Фасолинка, Юксаре, Юлия Сударикова, Юлькин 73, ялик, ЯнаА, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия администрации сайта и авторов.
Мнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ