Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

 ризис трех лет: инструкци€ дл€ родителей
10.02.16

¬аш малыш, ваш маленький нежный ангелочек вдруг превратилс€ в монстра, кричащего по каждому поводу, истер€щего в любых местах, дерущегос€, кусающегос€, отбирающего чужие игрушки?


≈сли ему от двух до четырех лет, то радуйтесь и набирайтесь терпени€. ” малыша наступил один из самых труднопереносимых дл€ родителей кризисов — кризис трех лет, который иначе еще назвали «я сам».

„то происходит в это врем€ с ребенком?

  • ” ребенка формируютс€ волеизъ€вление и волепредъ€вление.
  • ћалыш начинает осознавать свою половую принадлежность и понимать различи€ между мальчиками и девочками.
  • ≈сли раньше ребенок осознавал себ€ одной большой звездой во всем мире, то теперь он начинает понимать, что таких звезд вокруг очень много, все они разные, часто не пон€тные, да и сам малыш не очень понимает, кака€ он звезда.
  •  роха начинает замечать других и стараетс€ пон€ть, какие они, при этом €рко про€вл€€сь сам.
  • ќтдел€€сь от взрослых, станов€сь более самосто€тельным и активным, ребенок пытаетс€ установить с ними другие отношени€, в которых с ним бы считались.

„ем это грозит взрослым?

Ќи одно отделение невозможно без про€влений злости и агрессии. ѕопытки выделить свое «я», сформировать свои собственные желани€ в сочетании с еще не сформированной речью, скудным словарным запасом, отсутствием опыта высказывать свое мнение создают взрывоопасную смесь. ѕоэтому ребенок часто выбирает наиболее доступный дл€ себ€ способ самовыражени€ — противопоставление себ€ взрослым.

—имптомы, от которых нам хочетс€ выпить валерианки

  • Ќегативизм
    –ебенок отказываетс€ выполн€ть требовани€ или просьбы определенных взрослых. ѕричем если требовани€ одних взрослых он игнорирует, то с другими может быть достаточно послушен. Ќапример, если мама просит убрать игрушки, то ребенок категорически отказываетс€ это делать. Ќо стоит папе только сказать об этом, как малыш быстренько складывает конструктор в коробку.
  • ”пр€мство
    –ебенок настаивает на своем даже не потому что ему этого очень хочетс€, а потому что это его решение, ему важно, чтобы с его требовани€ми считались. ¬ таких случа€х ребенок может настаивать даже на том, что ему давно расхотелось. Ќапример, будет кататьс€ с горки сто раз с совершенно унылым видом, потому что он так решил, несмотр€ на то, что давно проголодалс€ и хочет домой.
  • —троптивость
    Ёто протест не против какого-то конкретного взрослого, а против всех пор€дков, существующих дома, стремление насто€ть на своих желани€х. Ќапример, всегда перед сном чистил зубы, а теперь отказываетс€, потому что не хочет.
  • —воеволие
    —тремление к отделению от взрослого, желание делать все самому. Ќапример, не соглашаетс€, чтобы ему помогли одетьс€.
  • ќбесценивание
    –ебенок обесценивает то, что было интересно и дорого раньше. Ќапример, начав ругатьс€, дратьс€ и кусатьс€, он обесценивает старые правила поведени€. —ломав или оставив любимую игрушку, обесценивает старые прив€занности к вещам и т.д.


„то могут чувствовать родители?

‘ормирование у ребенка собственной воли, борьба за свою отдельность, часто вызывает у матерей раздражение, злость и море тревоги, а у отцов — страх потери авторитета, страх не справитьс€ с ребенком. Ёти сложные чувства часто заставл€ют родителей еще жестче контролировать ребенка и все сильнее пытатьс€ насто€ть на своем, тем самым подавл€€ только зарождающуюс€ детскую волю. ≈сли у них получилось «задавить» ребенка своим авторитетом, то малыш становитс€ либо совершенно послушным (чтобы не сказал взрослый, все сделаю), либо протестует и бунтует, дела€ все наоборот. ѕри этом собственна€ вол€, возможности делать что-то, нести за это ответственность, ошибатьс€, но продолжать двигатьс€ дальше у него не формируетс€.

ј расскажите на примерах!

  • »стерики
    Ёто один из самых частых про€влений кризиса трех лет. ќни могут случитьс€ по любому поводу (не хочу кашу, купи игрушку, не буду надевать именно эти колготки, не хочу гул€ть, хочу смотреть мультики, возьми на ручки, не бери на ручки) и в любом месте (дома, в детском саду, на детской площадке, в магазине, по дороге домой, из дома) и выгл€деть ужасно (ребенок может кричать, рыдать, швыр€тьс€ разными предметами, дратьс€, вал€тьс€ на полу и стучать ногами). »стерики трудно переносить родител€м. ќни вызывают много чувств, особенно, если случаютс€ в людных местах, где много «доброжелателей», которые стараютс€ утешить ребенка, рассказать родител€м о том, что нужно делать и сообщить о том, какие они ужасные родители. ¬ результате приходитс€ реагировать не только на громкие детские про€влени€, но и на «зрителей». ѕо€вл€етс€ раздражение, злость, стыд, вина и тревога. Ќе справл€€сь со всей гаммой чувств, родители кричат на ребенка, шлепают его, резко одергивают, от чего истерика не только не прекращаетс€, а развиваетс€ с новой силой.

„то делать? ѕрежде всего не паниковать и помнить, что в кризисе это нормально. “аким образом малыш пробует отсто€ть себ€. Ѕольшинство истерик можно предотвратить. “ак как чаще всего они случаютс€, когда малыш не выспалс€, устал или голодный, то важно соблюдать режим дн€ и не перегружать ребенка. ¬ магазин лучше ходить без него. »збегать больших и шумных компаний. ¬ременно не ходить с ним на детскую площадку, где много других детей. ≈сли истерика случилась, то важно помнить, что в момент «волны» объ€сн€ть что-то малышу бесполезно. ќн вас не услышит. Ёто можно и нужно будет сделать после того, как он успокоитс€. »з людных мест ребенка нужно увести, не дожида€сь реакции окружающих, котора€ только распалит его.  ричащего и рыдающего ребенка вз€ть на руки, крепко прижать к себе и не отпускать, пока он не успокоитс€. ≈сли малыш вами €вно манипулирует, то стоит твердо сказать, что вы будете разговаривать с ним только тогда, когда он успокоитс€, зан€тьс€ своими делами, но не упускать его из виду и не отправл€ть в другую комнату, чтобы он не чувствовал себ€ брошенным.

  • –ебенок отказываетс€ что-либо делать
    Ќапример, он противитс€ идти в детский сад, уходить из него, вставать, одеватьс€.

„то делать? ¬ этих случа€х хорошо помогает просто поиграть с ним, тем более что игрова€ де€тельность €вл€етс€ ведущей в этом возрасте. ћожно подключить вымышленных персонажей или игрушку, котора€ «позовет» ребенка с собой. Ќа помощь могут прийти воображаемые «мышата», спр€тавшиес€ в рукавах и которых надо поскорее отправить оттуда к маме-мышке, волшебный невидимый белый кролик, который ждет ребенка в авто-кресле и хочет проводить его в детский сад.

  • ≈му все «не так»
„то делать? Ќе те колготки (кофту, варежки, джинсы и т.д.) надели, не вз€ли с собой нужную игрушку и так далее. ≈сли ребенок начинает капризничать по таким поводам, когда вы уже стоите в двер€х и торопитесь, придетс€ обозначить ему границы и все же пойти, несмотр€ на слезы. Ќо при этом об€зательно сказать ребенку, что он может одеватьс€ во что хочет и брать с собой любые игрушки при соблюдении определенных правил: одежду он должен выбрать заранее, а игрушку он должен нести сам. ƒелегирование дет€м большей самосто€тельности очень важно в этом возрасте. „уть позже полезно поиграть в конфликтную ситуацию «наоборот». ѕредложить малышу быть в игре мамой или папой, а родителю превратитьс€ в недовольного малыша. „асто дети предлагают удивительные варианты выхода из ситуации и раскрывают в игре свои истинные потребности.
  • ћалыш не хочет делитьс€ на детской площадке игрушками
„то делать? Ќи в коем случае не стоит его принуждать, ведь чувство собственности и умение отстаивать свои границы — важный навык, который именно сейчас формируетс€ у малыша. ѕоставьте себ€ на его место и представьте себе, как бы вы отреагировали, если бы вам приказали дать вашу новую машину вон той тете покататьс€ и начали бы обзывать жадиной, если бы вы отказались. ѕримерно так же чувствует себ€ ребенок в то врем€, когда ему говор€т отдать свою игрушку другому мальчику или девочке. ћожно предложить ребенку помен€тьс€ или дать игрушку на врем€, но важно с уважением отнестись к его отказу выполнить просьбу и подчеркнуть то, что вы понимаете, что эта игрушка — собственность ребенка и вы не собираетесь ее у него отнимать. “акже важно объ€сн€ть ребенку, что нельз€ отбирать игрушки у других детей. ћожно просить или предлагать помен€тьс€. ѕомогите ребенку выдержать отказ, при необходимости позвольте ему поплакать у вас в объ€ти€х.
  • ¬о многих случа€х ребенок говорит «я сам» («я сам отрежу хлеб», «я сам помою тарелку», «я сам зав€жу шнурки», «я сам залезу на эту горку»), настаива€ на том, чтобы ему не помогали
„то делать? ≈сли родители излишне опекают детей, не позвол€€ им делать что-то самосто€тельно или настаива€ на своей помощи, это приводит к тому, что ребенок совсем отказываетс€ делать что-то самосто€тельно или, наоборот, бунтует и добиваетс€ своего, нервнича€ сам и раздража€ родителей. ¬о всех случа€х, когда малыш пытаетс€ про€вить самосто€тельность, стоит позволить ему это. ѕусть пробует. ј если не получаетс€, то стоит просто научить его резать хлеб (сначала безопасным пластиковым ножом), зав€зывать шнурки и подниматьс€ по лестнице на горку.

  • “ак что, теперь ему все разрешать?

Ёто не так.  ризис трех лет €вл€етс€ временем, когда ребенку важно показывать четкие границы того, что можно, а чего нельз€. «апретов не должно быть много, большинство из них обычно, св€заны с угрозой дл€ жизни (не трогать розетки, гор€чее, не залезать на подоконник и т.д). Ќо в каждой семье всегда есть свои, особенные правила (не есть в постели…). Ќастаива€ на соблюдении таких правил и запретов, родители как бы говор€т малышу: «я главный, € знаю как нужно, а ты можешь расслабитьс€ и развиватьс€ спокойно». ѕоэтому, если ребенок деретс€, кусаетс€ с мамой или с кем-то еще, — самое врем€ задавать четкие границы. ќстановить руку, установить контакт глаза в глаза (опустившись на корточки), четко и спокойно сказать, что дратьс€ нехорошо и вы не позволите ребенку бить себ€. ≈сли в этот момент вы держите ребенка на руках, стоит спустить его на пол. “он должен быть строгим, но спокойным и доброжелательным. Ќи в коем случае не давайте ребенку сдачу — таким образом вы не только покажете ему, что такое поведение — норма, но еще и можете в сердцах ударить его сильнее, чем того хотели. “акже не стоит превращать это в дурашливую драку — это только закрепит нежелательное поведение у малыша.

 ак же это все пережить?

¬ этот период полезно напоминать себе, что дети растут и делают они это удивительно быстро.  ризис трех лет — врем€, когда ребенок осознает себ€ как личность, отдел€€сь от матери. ќн учитс€ осознавать и оценивать себ€, как бы отража€сь в реакци€х на него близких людей. Ёто кризис, пройд€ который ребенок становитс€ способен самосто€тельно вступать в другие отношени€ и социализироватьс€. Ёто кризис, после которого ребенок осознает свои границы, границы других людей, границы как опоры, а не как ограничени€.

«адача родителей — помочь ребенку, поддержать его на этом непростом этапе развити€.  огда кризис позади, рождаетс€ личность, уникальный, удивительный человек.

“екст: “ать€на ƒанилова, психолог

ќбсудить на форуме



—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ