Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

 огда развод Ч единственный выход
13.04.16

ѕсихолог и психотерапевт јлександр –ойтман уже рассказал LittleOne о своЄм разводе «—ама€ страшна€ трагеди€ — это развод» и о рецептах, как жить долго и счастливо. —егодн€ он размышл€ет о том, когда развод — единственно верный вариант из всех существующих.

 

— Ѕывает такое — к тебе приходит клиентка, спрашивает: « ак мне сохранить семью?», а ты смотришь и говоришь: «ј может быть, не нужно ничего сохран€ть?».

«наешь, јльфред јдлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «“ерапи€ — это плевок в суп. —уп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». јдлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потер€л дл€ теб€ ценность, вылей этот суп и свари новый. Ќо € считаю так: если после плевка суп тебе все так же ценен, помен€й свое мнение, назови плевок кулинарным изыском — бывают же л€гушки в супе, морские гады или кузнечики — дл€ кого-то они составл€ют вместе прекрасный букет, а дл€ теб€ таким букетом будет плевок. Ќо это клиент должен решить, конечно, чем дл€ него стал плевок и, исход€ из этого, что ему делать дальше.

¬ современной психологии не прин€то, чтобы психолог транслировал клиенту свой взгл€д на его жизнь. » € совершенно не по этой части тоже; мо€ задача — быть кислотой на картине мира клиента. “о есть ко мне приходит клиентка, представл€ет мне свою такую гладенькую картину мира, спрашивает: « ак мне сохранить семью?», а € беру и совершенно безжалостно плескаю на поверхность еЄ картины кислотой. “ам, где насто€щий металл, всЄ начинает блестеть, а там, где ржавчина или трещина, кислота всЄ разъедает и не дает возможности еЄ проигнорировать.

— “о есть советовать развод ты не можешь. ј можешь диагностировать его необходимость?

Ќа самом деле у психолога есть щелка, через которую он может и продиагностировать, и даже довольно нагло посоветовать. я говорю о разовых консультаци€х, о такой экстренной помощи. ѕоскольку это не длительна€ работа, а сиюминутна€, то € могу позволить себе больше, чем классический психолог. » делаю это.

ј что бы ты отнес к моментам, несовместимым или малосовместимым с развитием брака? ћожет быть, есть какие-то ма€чки? ƒопустим, клиентка рассказывает тебе о своей жизни, а у теб€ раз мигнуло, два мигнуло, три, а дальше уже звучит сирена тревоги, и молчать в этом случае ты не можешь?

— ƒа, есть метки, на которые € обращаю внимание. ƒаже не метки, а места, где звучит колокол, в которых € не просто беспокоюсь, а позвол€ю себе отставить в сторону любые мои соображени€ о том, как должен или не должен работать психолог, и веду себ€ просто как человек, сосед, мужчина. ѕару раз в моей профессиональной жизни были ситуации, когда € проклинал себ€ за то, что чего-то не сказал, а мне казалось, что надо было сказать. ѕотому € скажу сейчас.

¬о-первых, колокол дл€ мен€ — это пр€ма€ агресси€ в отношени€х, особенно если эта пр€ма€ агресси€ развиваетс€.   примеру, в браке, который заключалс€ 4 года назад по любви, 3 года назад по€вилс€ ребенок, и вскоре после этого начались напр€жени€. ѕолтора года назад муж назвал жену дурой и идиоткой, год назад дал ей пощЄчину, полгода назад рассек ей губу кулаком, а три мес€ца назад избил еЄ в ванной. ¬ этой ситуации € пр€мо скажу своей клиентке, что это кончитс€ как минимум больницей, а как максимум тем, что у еЄ ребенка мама отправитс€ в морг, а папа в тюрьму, и это произойдет с веро€тностью 85% в ближайшие два-три года.

≈сли параллельно с этим вектором «дура-побои» у одного из партнЄров развиваетс€ психическое заболевание, то это опасно до паники. » здесь нет места дл€ сомнений. ¬ этой ситуации € скажу маме или сестре девушки, оказавшейс€ в заложниках: «’ватайте еЄ за волосы, тащите в полицию сегодн€ и бейте тревогу. я заранее знаю, что будет дальше: после того, как мама вытащит за волосы свою дочь, приволочЄт к себе домой и прив€жет к батарее, муж этой девушки начнЄт ломитьс€ в двери, окна, падать на колени и обещать все исправить. Ќо € не верю в хороший исход этих отношений.

— “о есть, если муж называет жену дурой уже двадцать лет и два раза в год даЄт ей пощЄчину при люд€х, это совершенно друга€ истори€?

— јбсолютно друга€! я почти уверен, что мужчина, который дает жене пощечины два раза в год, живет в подъезде, где в половине квартир мужчины ведут себ€ так же, то есть эти пощечины и эта «дура», — это всего лишь культурный (точнее, антикультурный) код.  од этой парадной, этого дома, этого района.  огда ко мне в письмах обращаютс€: «„то делать, мен€ избил муж?», € всегда спрашиваю: « ак теб€ зовут? »з какого ты города?». ”точн€ю: «” теб€ есть тетка, бабушка, сестра брата, котора€ счастлива и котора€ хорошо к тебе относитс€? ѕойди и поговори с ней о том, что у теб€ происходит». ѕотому что в том месте и той семье произошедшее может быть вариантом нормы. ¬ любой ситуации, где женщина чувствует агрессию, но где эта агресси€ не имеет развити€, € бы изучил контекст, фон. ѕотому что то, что происходит в той семье, может быть ужасно с моей точки зрени€, но при этом оно может ничего не значить в контексте семьи.

— я представл€ю себе девушку, котора€, оказавшись заложницей своего мужа, читает эту статью и, наход€сь под властью стокгольмского синдрома, задает себе вопросы: «ј вдруг это просто ѕћ— или € сама виновата, или он сегодн€ просто не в настроении?».

— я бы тогда дл€ нагл€дности разделил происход€щее в семье по шкале:

  • черно-бордовый сектор, переход€щий в красный — это «опасно, убьет!»;
  • красный, переход€щий в желтый — «опасно, берегись!»;
  • желтый, переход€щий в зеленый — «опасно, но может и обойдетс€».

≈сли подробнее, то черно-бордовый сектор ситуативно выгл€дит так: твой муж — шизофреник, он бьет теб€ ногами, увидев, что ты передаешь деньги в троллейбусе через мужчину, из-за него ты снова попала в больницу со сломанным носом. » завтра ты, зайд€ в комнату к ребенку, можешь найти его там убитым. » здесь не должно быть сомнений, как действовать. Ќеважно, ѕћ— или полнолуние, ты должна была уйти год назад, мес€ц назад, в крайнем случае, позавчера: ситуаци€ относитс€ к несовместимым с сохранением статуса «замужем». ѕродолжать еЄ — смертельно опасно дл€ теб€ и твоих близких.

 расно-желта€ ситуаци€ — это когда он назвал теб€ дурой полтора года назад, год назад дал пощЄчину, полгода назад рассек губу кулаком.  то-то живет так довольно долго — до тех пор, пока не попадет в больницу с сотр€сением мозга.

∆елто-зелена€ ситуаци€ — это ситуаци€, в которой все вроде было нормально, но уже достаточно длительное врем€ ты чувствуешь себ€ в семье от «плохо» до «никак». » здесь вопрос в том, как давно ты ощущаешь своЄ «плохо»: если год-два, то, возможно, есть шанс исправить ситуацию.

— ¬ желто-зеленой ситуации есть место дл€ работы психолога. ј в двух остальных, выступающих под грифом «ќпасно»?

— «наешь, даже в желто-зеленой ситуации психолог не всесилен. ≈сли на вопрос: «ƒавно тебе так?», клиентка отвечает: «¬сегда, € не помню, когда было иначе», то очень мала веро€тность того, что можно что-то исправить, потому что исправл€ть зачастую нечего и незачем. ј в двух других сегментах — да, очень болезненный момент состоит в том, что психолог, как исповедник, зна€ тайны исповеди, не может использовать эту информацию так, как ему бы хотелось. » вообрази: € вижу, что поезд мчитс€ под откос, вижу, что с веро€тностью 90% моего клиента, который стоит на рельсах, не может спасти ничего, кроме стоп-крана, но дернуть стоп-кран часто, увы, не в моих полномочи€х.

— –азвестись нельз€ сохранить брак! √де бы ты поставил зап€тую?

— я бы ставил еЄ ситуативно в каждом конкретном случае. ƒл€ сохранени€ брака, как и дл€ его прекращени€, есть разные причины, и потому в каждом случае есть смысл определитьс€, кака€ из них вли€ет на то, что «воз и ныне тем». я бы брал общие точки отсчета: манипул€ции, алкоголизм, игромани€, друга€ зависимость. я бы задавал вопрос: «ѕочему € здесь?» и действовал в зависимости от ответа. «ѕотому, что € очень боюсь потер€ть статус» или «ѕотому, что есть вопросы с кредитами», или «ѕотому, что € его люблю, и дети его люб€т», «ѕотому, что он очень хороший отец» — кажда€ из этих историй предполагает свой вариант действи€.

ј может быть, ты все еще в браке, потому что у теб€ есть определенные убеждени€, веровани€, ценности, присвоенные тебе еще в глубоком детстве, против которых очень т€жело пойти, например, «—вадьба в жизни только раз, может два, а может три, но это не дл€ нас!», — и ты не представл€ешь, что у теб€ может быть два брака, и не сможешь посмотреть в глаза мамы на фотографии (даже если она 30 лет назад ушла), если не сумеешь сохранить семью? ¬ тот момент, когда ты признаешьс€ себе в этом и задашь вопрос: «Ќа страже чего стоит мо€ ситуаци€?», ты начнешь двигатьс€ к выходу.

— “о есть волшебна€ таблетка — это вопрос «ѕочему € всЄ еще здесь»?

— ƒа, этот вопрос многое ставит на свои места. ≈сли это брак по расчету, то продолжает ли работать тот расчет, который ты закладывала в него, или следует помен€ть договор? ƒоговор помен€ть невозможно, но можно расторгнуть? Ёто тоже вариант.

Ёто брак по любви? ќтлично! ј любовь-то еще есть? ≈сли есть, то все продолжаетс€. ≈сли нет, то готова ли ты перейти от брака по любви к браку по расчету?

≈сли любви нет, а договор не работает, то может быть, пришло врем€ расторгнуть этот договор, поскольку помен€лс€ контекст событий?

»ли, например, ты здесь, потому что обещала маме, что будешь хорошей дочкой, мамой и женой. Ќо готова ли ты продолжать жить здесь, так, как ты живешь, если мамы уже нет? »ли, может, пойти на психотерапию и что-то скорректировать? »ли статус «хорошей девочки» дороже той боли и унижени€, что ты испытываешь, и нынешний образ жизни тебе ничто не сможет заменить?

— ћы поговорили, кажетс€, обо всем. ¬от только про любовь не поговорили. Ћюбовь — ерунда, когда дело касаетс€ развода?

— Ќет, знаешь, не ерунда.  огда ко мне приходит семейна€ пара на грани развода, € задаю и мужу, и жене по два вопроса. ѕервый: «Ћюбишь ли ты его/еЄ?», а второй: «’очешь ли ты быть с ним/с ней счастливой?». » действую дальше в зависимости от вариантов ответов. 

» если она говорит: «я люблю его, но не хочу с ним быть», это «не хочу с ним быть» может относитьс€ к конкретной ситуации, например, супружеской измене. » если девушка готова посещать психолога, вполне может по€витьс€ положительна€ динамика. ≈сли она говорит: «я его не люблю, но счастливой быть хочу, если это возможно с ним, то € за», — то там большой материал дл€ работы. ≈сли она говорит: «я его не люблю и не хочу быть с ним счастливой», — то говорить не о чем, она не придет второй раз, не возникнет мотива. ≈сли она говорит: «я люблю и хочу быть счастливой» (а тем более, если это звучит с обеих сторон), — то есть повод разговаривать, это очень хорошо показывает, что происходит в семье.

ѕравда, если ситуаци€ стара€, хроническа€, то работать с ней сложно, даже если есть большое желание у обеих сторон, а если ситуаци€ остра€, то, какой бы она ужасной ни была (к примеру, вчера он еЄ избил, она уехала от него сегодн€, и он «развЄл» еЄ на встречу у психолога, и вот они встретились), если есть мотиваци€ с двух сторон, то можно попытатьс€ что-то сделать.

— “о, что ты сегодн€ сказал, ценно не только люд€м, которые наход€тс€ в ситуации «ј может быть, развод — это единственно верный выход?», но и дл€ тех, кто смотрит на ситуацию со стороны, и понимает, что их бездействие может быть преступно.

— ƒа. Ќо € отдаю себе отчет, что это очень опасное место. ѕотому что, с одной стороны, спасающие часто вид€т то, что они хот€т увидеть: к примеру, тЄща провоцирует ситуацию в семье до ситуативного мордобо€, и тут же начинает крушить все вокруг. — другой стороны, семь€ — это сосуд, который не об€зательно транслирует в мир картину, как она есть. ќтражени€ и искажени€ здесь возможны чаще, чем где-то еще. Ќо, конечно, если провод возле лампы оголЄн, то человек должен знать: может, 220 вольт и не убьет в этот раз, но провод лучше изолировать. ј пока он не заизолирован, не нужно допускать контактов с ним.

Ѕеседовала »ра ‘орд

ќбсудить на форуме

—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ