Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

 ак сохранить отношени€ в браке в тонусе?
07.09.16

—частливые семейные отношени€ — это не миф. —пециалисты по спасению брака убеждены, что семейное счастье стоит на трех китах: психологи€, эмоциональна€ близость и (не станем краснеть!) физиологи€. ¬ы ощущаете, что у вас какой-то из пунктов «проваливаетс€»? ”дел€йте ему особое внимание.

ѕсихологические сложности? ѕоработайте с семейным психологом. Ёмоциональна€ «качка»? ѕроработайте эмоции, помен€йте эмоциональное отношение к вашему прошлому, насто€щему, попробуйте применить «эмоциональный детокс» — очистку от негативных эмоций. » не забудьте о физиологии: с годами отношени€ «притупл€ютс€» не только психологически, но и физиологически, но и с этим можно справитьс€, например, чтобы с годами не тер€ть способность к €рким ощущени€м, требуетс€ профилактика интимных мышц!

ѕсихолог, психотерапевт и сексолог јлександр –ойтман

 огда пара находитс€ в браке уже долгое врем€, и острота чувств ощущаетс€ меньше, то тема «как подогреть чувства и улучить отношени€» часто лежит не в области сексуальной техники, а касаетс€ психологии. ѕроанализируйте, что происходит в вашем браке, через событи€ одного дн€: непослушные дети, проблемы на работе, невыброшенный мусор, ссоры насчет посуды после ужина… » так (с вариаци€ми, конечно) каждый день! Ќеудивительно, что огл€нувшись в какой-то момент назад, мы понимаем: романтические прежде отношени€ незаметно трансформировались в отношени€, построенные по принципу минимальных затрат.  ак это? язык семейных разговоров через несколько лет брака стал редуцированным («ага», «щас», «это €», «ну да»), секс (как бы это ни было грустно признать) стал редуцированным тоже: вместо прелюдии — фейсбук, вместо финальных ласк — храп, и…

...Ќе все так плохо, не спешите с выводами!  ак психолог € хочу сказать: то, что происходит, это не стирание, не уничтожение отношений, это скорее их унификаци€ и технологизаци€: у этих категорий есть как свои плюсы, так и минусы. Ќо раз мы говорим о том, как вывести минусы в плюсы, то…

…—овет є1. –аскачивайте лодку

—мотреть друг другу в глаза, улыбатьс€ и при этом «заметать проблемы под ковер» — это неэффективно. ”вы, большинство пар распадаютс€ не потому, что им нельз€ было помочь, а потому, что они слишком заигрались в идеальную семью. Ќе ждите большой беды, не ждите измены или кризиса.  огда один партнер говорит другому «“ы не водишь мен€ в кафе», а второй отвечает «ј ты мен€ не жалеешь», это уже ого-го какой звоночек. Ќужно бить во все колокола, забыть про покой, за который вы держались много лет, про все счастливо решенные бытовые вопросы. ѕришло ваше врем€ окунутьс€ с головой туда, куда вы много лет бо€лись даже взгл€нуть: в ваши претензии друг к другу, в ваши страхи, ваши замалчивани€, ваши обиды.

…—овет є2. ¬ыходите за рамки привычного

ƒелайте то, что никогда не делали. ћен€йте выходной с субботы на среду. »дите вместе в музей истории флота, а потом в музей истории секса. ’одите дома (в отсутствие детей) без трусов. ј в присутствии детей ходите дома в одежде и… все равно без трусов! «аходите вдвоем в примерочную кабинку в магазине. ћен€йте привычные тропы и сценарии. –асшир€йте свои границы и границы дозволенного. Ќикогда не были (даже поодиночке!) в секс-шопе? ќтправл€йтесь туда вдвоем! я вас увер€ю – страшно только в тот момент, когда вы открываете двери в это заведение. ƒальше – весело! 

…—овет є3. Ѕольше интима!

»нтима — не в смысле «интима», а в смысле совместных переживаний и разговоров. » не говорите, что уже все сказано: по итогам следовани€ первым двум советам у вас по€витс€ широчайшее поле дл€ обсуждений. ¬ы почти разучились говорить за годы брака? ¬место вас в семье говор€т дети, их учител€, ваши начальники или подчиненные? ”читесь говорить заново, как дети! ќбсуждайте книги, фильмы, друзей, знакомых и, конечно, друг друга и ваши отношени€. 


…—овет є4. «аведите совместные ритуалы

Ќапример, раз в неделю — вечер дл€ двоих, с 19:00 и до упора: никакого фейсбука и никакой геометрии за 6 класс. »ли «если один хочет лежать, а второй хочет бежать, то первый встает с кровати и ищет компромисс в сторону второго». »ли «если один хочет в фитнес-клуб, а второй на лыжню, то секс — разумное решение всех разногласий!». »мпровизируйте!

…—оветы є5 и є6. ”читесь скандалить и идите к психологу

“е семьи, дл€ которых «скандал» — ругательное слово, могут прочитать этот абзац трижды. —кандальте, скандальте и скандальте! ”читесь скандалить: скандал — это идеальный канал реагировани€ на ситуацию. ”читесь выходить из скандала конструктивно: делайте совместные выводы и принимайте решени€. » помните: как только вы перестанете скандалить, вы вернетесь на проторенную дорожку: заметать проблемы под ковер и ставить вашу семью под угрозу саморазрушени€. ¬ам оно надо? “ак что скандальте с чувством, с толком, с расстановкой и не забывайте, что на свете существуют семейные психологи.

… стати, о психологах

Ћично € бы прописал каждой семье проходить психологическое “ќ. ѕочему машине “ќ нужно каждый год, а семье нет?

” мен€ с моей женой никогда не было такого гармоничного периода, как сейчас. Ќо € уже назначил на следующей неделе встречу с семейным психологом в цел€х профилактики «идеальной семьи». Ёто раз. ј два — € не пообещаю, что ваше общение с семейным психологом будет легким. ¬овсе нет. Ёто, с непривычки, будет очень т€желый труд. «ато… «ато нет в психологии более реактивного инструмента, чем семейна€ психологи€. “ам, где вашу личную проблему психолог может решать 2 года, проблему вашей семьи семейный психолог решит за 10 сеансов. »ли за 7. ѕричем после 5 сеанса вы почувствуете внутри себ€ такие изменени€ и такой потенциал, что, возможно, дальнейшие сеансы вам не потребуютс€.

¬рач-психотерапевт Ћеонид “реть€к

ƒл€ пар, состо€щих в долгих семейных отношени€х, универсальных рекомендаций не существует: иначе все бы были одинаково счастливы, прочитав, к примеру, «”чебник неврозов с ответами в конце». Ќо если вы начинаете ощущать неустойчивость под ногами, € дам советы: выбирайте те, которые подход€т именно вашей паре:

Ћюбовь — это зрела€ идеализаци€, знание, что ваш партнер в некоторых вопросах превосходит всех остальных потенциальных партнеров. ќсознанно подпитывайте эту идеализацию фактами — с тем, чтобы в наш век потребительства у вас не было никакого соблазна помен€ть вашего партнера на нового — как смартфон или автомобиль.

ќбсудите с партнером, что вас объедин€ет, что создает ваше «мы», ответьте друг другу на вопрос ««ачем мы вместе?». „асто отношени€ в пропасть ведет дисбаланс справедливости в паре — когда один из супругов чувствует себ€ недостаточно оцененным или вовсе обесцененным. ¬озврат к про€снению вкладов супругов, как материальных, так и нематериальных, позволит устранить из отношений разрушающее взаимное недоверие.

—оздайте стабилизирующий объект: статистика утверждает, что пары, выплачивающие ипотечный кредит, развод€тс€ в 30 раз реже, чем те, кто не обременен им. ƒл€ кого-то таким объектом станов€тс€ дети, дл€ кого-то совместный бизнес, кому-то достаточно штампа в паспорте.

¬ы узнали об измене? ќсознайте, что она стала жестом отча€ни€. ¬ы€сните, от чего и к чему ушел партнер: часто в качестве оснований дл€ измены выступают хроническое игнорирование в области сексуальности и эмоциональной близости, мелочные придирки и вечное недовольство партнера. ≈сли эти факторы можно устранить, то ваша совместна€ жизнь может превратитьс€ в Ёдем, а дальнейшие измены будут исключены.

Ѕудьте внимательны к кризисам! ¬ семейной психологии прин€та периодизаци€ кризисов: кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года (при этом прив€зка кризисов к определенным периодам условна: так, к примеру, кризис четырнадцати лет, св€занный с феноменом «опустевшего гнезда», может начатьс€ и после 15-20 лет брака). ѕомните, что не вы первые преодолеваете сложные периоды. ¬ам может казатьс€, что наступила точка невозврата, а психолог, гл€д€ на вашу пару лишь улыбнетс€ тому, как банальна проблема и адаптирует к вашей конкретной ситуации отработанные алгоритмы-решени€.

”грозой отношений в семье нередко станов€тс€ дети: родители вид€т друг в друге не люб€щих детей, а «маму» и «папу». ќрганизуйте себе отпуск (или хот€ бы уик-энд!) без детей, чтобы заново разгл€деть друг друга.

 стати! Ќаукой доказано, что в состо€нии миграции усиливаетс€ сексуальность и влечение. –егул€рно путешествуйте — с детьми и без детей!

¬ы придерживаетесь девиза «— любимыми не расставайтесь?». ѕоэкспериментируйте! ¬озможно, все изменитс€ после того, как вы отдохнете раздельно. ¬ моей практике семьи, наход€щиес€ на грани развода, несколько раз возвращались к крепким отношени€м после таких отпусков, где каждый осознавал свои интересы, потребности и ценность своего партнера.

ќтношени€ нередко затухают из-за того, что у партнеров в браке снижаетс€ ощущение их личной значимости, а когда человек не интересен сам себе, он не может быть интересен другим. » тут дело спасени€ утопающих в руках самих утопающих: найдите новый личный смысл, новый интерес, новое хобби, и когда этот свежий ветер вы привнесете в семью, то увидите, как ваш костер запылает с новой силой.

ќтношени€ пары — это не статична€ данность, а процесс: взаимное прит€жение будет сохран€тьс€, пока существует обмен и движение, и наоборот — полный пор€док и спокойствие означают начало смерти системы. ѕусть ваша семейна€ жизнь станет совместным приключением!

»… готовьте сани летом: начинайте разговаривать с детьми о культуре выбора партнера уже сегодн€! ¬едь именно правильно выбранный стартовый партнер — залог счасть€ на долгие годы.

 

—ексолог ƒенис  амалдинов

Ќе секрет, что нередко попытки что-то изменить в сексуальной жизни привод€т к разочаровани€м и обидам. —есть и «просто поговорить» об этом после долгих лет брака (причем так, чтобы разговор имел эффективные последстви€, а не привел к разводу: «јх, тебе оказываетс€, так не нравитс€! ј 15 лет ты молчала! ¬рала? »ли притвор€лась что нравитс€?!») получаетс€ не у многих.

Ќе проецируйте свои фантазии на фантазии партнера — узнайте, что ему хочетс€!  ак это сделать?

ѕроведите взаимовыгодный мастер-класс друг дл€ друга на тему «„то мне нравитс€»: погладьте, почешите, укусите партнЄра так, как бы вам самим хотелось: так партнер через ощущени€ получит спокойную обратную св€зь и «инструкцию по применению».

¬о врем€ прелюдии свер€йте то, что вы делаете, с реакцией партнера: «“ебе нравитс€? Ќет? ј если € буду делать это сильнее? Ќет? Ќежнее? ј как ты еще хочешь?». —ексологи знают истину — разные воздействи€ на одну зону дают разные ощущени€: сами пары могут постигнуть это только во врем€ «практических зан€тий». ≈сли партнер сам не готов давать инструкции, как именно ему нравитс€, стоит начать его открывать.

ѕокормите друг друга с закрытыми глазами: сам процесс кормлени€ дает новые ощущени€.

ѕрактикуйте секс в неожиданных местах. ¬озраст и статус не позвол€ют вам зан€тьс€ этим в лифте или на подоконнике? ѕусть это будет социально допустимое место дл€ секса, но новое дл€ вас: привычна€ кровать рождает привычные позы, задает темп и алгоритм, а новое место расшир€ет ваши возможности дл€ импровизации.

ѕосмотрите вместе «фильмы дл€ взрослых» в ключе «ƒавай выпьем вина, посмотрим, посмеЄмс€ хоть»: такой просмотр даст вам возможность обсудить увиденное, начать открыватьс€ друг другу в собственных фантази€х.

ѕоиграйте в желани€: сегодн€ ты загадываешь секс-желани€, а € их исполн€ю, а в следующий раз наоборот.

ћастурбаци€ при партнере — это шоковый совет, который мало кто использует. Ќо те, кто рискует, пьют шампанское и купаютс€ в волнах страсти. ≈ще бы! ¬едь в этой ситуации бонусы получают оба партнера: у партнера, который мастурбирует, уход€т комплексы, приходит прин€тие себ€, а второй — по-новому смотрит на партнера, влюбл€етс€ в него.

ѕригласите друг друга на «первое свидание» — организуйте все так, будто у вас самый первый раз.

ѕланируйте секс и готовьтесь к нему: вспомните ощущени€ от своих первых встреч — вы ждали их, вы выбирали белье, делали прическу, педикюр, мазали тело особенным маслом. ѕовторите тот самый ритуал, настроив себ€ на романтическую встречу. ѕодготовьте все, что необходимо дл€ того, чтобы вечер сложилс€ удачно: пусть в этот вечер не будет важного футбольного матча у него и срочной работы у вас, пусть дети л€гут воврем€ спать (или останутс€ ночевать у бабушки), пусть телевизор будет выключен, а на столе будут сплошь афродизиаки: креветки, сыр, клубника, вино. Ёто, может, и банальный совет, но он точно возвращает свежесть в отношени€.

»зучите искусство эротического массажа: если у вас не хватает смелости (или нет возможности) пойти на курсы, изучите видео на youtube, и внесите какие-то элементы эротического массажа в ваши прелюдии.

 ƒелитесь своими сексуальными фантази€ми. Ќаберитесь смелости и договоритесь их воплотить в жизнь — хоть однажды, чтобы поставить галочку «я это пробовал со своей женой / мужем» и решить, нравитс€ вам или нет.   примеру, любой мужчина мечтает об анальном сексе: правильные приспособлени€ и подготовка к этому меропри€тию делают его при€тным дл€ обеих сторон — воплотите мечты своего мужчины в жизнь, и возможно, вы откроете и дл€ себ€ новые грани удовольстви€.

–олевые игры рул€т, но как-то глупо просто потащить своего мужа в секс-шоп и сказать на кассе: « остюм полицейского упакуйте!». ≈сть более тонкие способы.

Ќапример, вы садитесь р€дом на кухне и пишете эротический сценарий. ѕри этом вы можете не проводить напр€мую аналогию между собой и геро€ми, по результатам написани€ сценари€ все станет €сно — что можно применить к жизни, что нет, где какой намек.


—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ