«Мне скучно!»

Разобраться нам помогают Николай Медведев, психолог, гештальт-терапевт, и Александра Колосова, врач-психиатр, психотерапевт — специалисты центра групповой психотерапии The Sun.

— Проблема не надумана. Подросток пребывает в таком возрасте, когда для него многое меняется — он видит что-то новое, у него появляются новые ощущения по поводу окружающего мира и себя. Скука — это про что? Расшифровка с психологической точки зрения — когда не происходит чего-то важного, что нас захватывает, и мы теряем интерес к происходящему. Если подросток сообщает родителям, учителям («Скучно мне учить вашу математику, Марь Петровна!») о том, что ему скучно, это означает, что ему становится не так важно то, чем он вынужден заниматься. В этот период у подростка появляется огромное количество новых потребностей, но еще отсутствуют возможности для их реализации. Где-то было написано, что для подростка естественный поступок — стать юнгой и убежать с пиратами на корабле или записаться барабанщиком в гусарский полк. Общество же накладывает огромное количество ограничений, и в этот момент подростку становится неинтересно — он уже перерос привычную роль, но еще не может нести за себя достаточное количество ответственности, чтобы действовать по-новому. Скука в данном случае — сопротивление тем вещам, которых от него постоянно требуют окружающие взрослые.

— Сначала надо сказать: я тебя понимаю, да, скучно, мне тоже бывало в жизни скучно, я справлялся с этим так-то и так-то. Но я понимаю, что ты — другой человек, и я могу придумать тебе тысячу вариантов развлечений, но это будут мои варианты. У тебя в голове есть какие-то твои идеи, о которых ты мне можешь рассказать. Давай обсудим. Возможно, ребенок хотел бы чем-то заниматься другим, к примеру, занимался танцами, а теперь хочет пойти на бокс, родителям страшно сказать: ну как же, с пяти лет занимался, а тут все бросить и заняться чем-то другим. Да, занимался, да было, а сейчас хочется другого. Тогда был выбор родителей, а сейчас он делает собственный. Чем больше зажимать подростка, не давать самостоятельности в подобных вопросах, тем больше сопротивления, тем больше лени, тем больше «мне скучно». Неинтересно, жизнь не мила, а контакт с родителями теряется, они выглядят какими-то не очень понятливыми людьми, не хотят быть в диалоге, и чего тогда с ними говорить? Отсюда начинается этот разрыв, непонимание между поколениями, которое запускают сами родители, когда занимают авторитарную позицию: «Скучно ему, видите ли! Работай! Отжимайся по утрам! Обливайся холодной водой и никакой скуки не будет!».

— Подросток сидит дома и изрекает: «Мне скучно!». Не все родители сами знают, как обходиться со скукой, и отгораживаются: у тебя куча игрушек, чего ты маешься, сиди и занимайся, чего тебе не хватает? Но если родитель начинает диалог и объясняет ребенку: «Скука — это отсутствие интереса к чему-либо. Давай разберемся, как ты потерял интерес к этому? А чего ты на самом деле хочешь?». Завязывается диалог, начинается перебирание развлечений. С одной стороны, подростку это важно, потому что он видит интерес, видит внимание, видит, что с этим можно разобраться и донести до родителя, что он на самом деле хочет. С другой стороны родитель учит ребенка дифференцировать: хочешь морковку? Нет. Хочешь сказку послушать? Нет! А что хочешь? И тут выясняется, что на самом деле хочет ребенок. Подросток получает опыт, как можно решить свои вопросы со скукой и нащупать среди массы возможностей то, что он на самом деле хочет. Но на этом пути ребенок может и неосознанно начать манипулировать родителями: это не хочу, то не хочу, подавайте еще что-то.

— Что делает подросток в социальных сетях и мессенджерах? Он в основном общается, занимается самопозиционированием — выстраивает миру образ своего я, пытаясь показать кто он. И сам для себя тогда понимает, кто же он есть. Но понять он это может только через контакты с другими. Ему нужно себя больше внедрять в окружающий мир.

Нескучно ему, по сути, только общение. Причем часто коммуникация с родителями его уже не устраивает. С родителями все уже более-менее понятно, интересно строить отношения со сверстниками. Часто это не те связи, которые ребенок строил раньше, — появляется интерес мальчиков к девочкам и наоборот. Какое для подростка самое существенное наказание? Не пустить куда-то с друзьями, а сейчас, когда появились новые технологии, — это отключить интернет, то есть не допустить общение с другими подростками.

— Да, действительно, они с одной стороны стремятся к коммуникации, а с другой — они убегают в виртуальное общение, потому что вживую контактировать не очень-то умеют. В интернете же можно быть кем угодно, можно даже выбрать не особо напрягающую роль наблюдателя в каком-то сообществе. На самом деле тот период, когда родитель должен был учить играть и общаться через все эти сюжетно-ролевые игры «Привет, белочка! — Привет, зайчик!», скорее всего оказался не продуктивен, и ребенок просто не научился общаться. Поэтому в подростковом возрасте, если раньше это не удалось, необходимо учить контактировать — приглашать домой детей из школы, организовывать совместные праздники и выходы, тем самым позволяя ребенку выстраивать новые связи. Исходя из своих интересов, подросток может найти группы единомышленников, именно так и происходит социализация, но без помощи родителей у подростков этого может не сложиться.

— Надо обязательно выяснять, почему скучно. Скорее всего, мы узнаем, что за «скучно» будет «я боюсь», «мне стыдно», «мне тревожно», «я не знаю, о чем говорить». То есть, скорее всего, «я бы хотел, но я не могу». Это тоже она из расшифровок скуки, когда я что-то хочу, но я удерживаю это в себе. Подростки проходят такой опыт как группирование — умение строить социальные связи. Люди, которые успешно прошли этот этап, получают этот необходимый навык — быть в полезном для себя контакте с окружающей средой, людьми. Те, кто не получил навык, не смогут быть социально успешными. Если это, конечно, не какие-то гениальные программисты и математики, но это скорее исключение из правил. В изоляции нельзя жить.

— Временами даже вызывает панику: что же ему предложить. Но, на самом деле, если подростка оставить в покое, забрав интернет и гаджеты («Время на планшет, компьютер, телевизор вышло!»), то через какое-то время он находит, чем заняться — достает книги, альбомы, куклы, начинает слушать музыку.

Фраза «мне скучно» обостряет родительское чувство вины: моему ребенку скучно, возможно, я где-то не доработал, не сделал, не дал достаточно общения и внимания.

Фраза вызывает завить: у него есть время на скуку, работал бы на трех работах, как я, тогда бы не было времени на скуку! Это означает, что родитель где-то сам себя начинает зажимать. Для взрослых скука подростка часто ассоциируется с бездельем, а взрослому так хочется хоть немного побездельничать, и вопрос тогда надо задавать себе: я-то зачем тогда так много работаю?

Фраза вызывает злость — из-за нарушения границ, ведь мне, родителю, придется с этим что-то делать, а я себе распланировал день совсем иначе, а теперь придется рисовать, читать, гулять с ним, да в конце концов даже на диалоги, в которых мы, как правильные родители будем выяснять, чего ребенку нужно, необходимы душевные силы. Тут задача родителей — грамотно выстроить и отстоять свои границы. Ребенок — уже достаточно взрослый для того, чтобы понимать, что мама или папа имеют свои заботы, что подростку уже нужно уметь как-то самоорганизовываться, находить себе развлечения самостоятельно. Родителю важно не сдвигать свои границы («Ну это же мой любимый сынок / дочка, я сейчас позанимаюсь с ним, а свои дела выполню когда-нибудь после»), а договориться («Сейчас ты займешься своими делами, а вечером мы вместе посмотрим интересный фильм»).

— Да, это как естественный побочный эффект роста. Настоящей проблемой это становится, если ребенок начинает сильно застревать в этом скучающем состоянии, если он ничего не делает, не признается, что на самом деле скучает, вместо этого начинает часто болеть, страдать головной болью, спазмами гортани. Именно родитель помогает найти то, что хочется подросшему ребенку, и реализоваться полностью или частично — без ущерба для здоровья и безопасности.