Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

»рина ћлодик: Ђ—тарость Ч пора получать по счетамї
15.03.17

ћожно ли подготовитьс€ к собственной старости и как себ€ вести с пожилыми родственниками? ќб этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии »рина ћлодик.

„то такое старость?

Ёто, если повезет и все позитивно сложитс€, неизбежна€ часть нашей жизни. ¬едь если нам случилось состаритьс€, значит нам хватило сил и желани€ жить, мы не умерли молодыми. ћежду тем, далеко не все радуютс€ возможности состаритьс€, дл€ большинства людей старость ассоциируетс€ с болезн€ми, бессилием, беспомощностью, бедностью и зависимостью от помощи других людей. ѕоэтому многие вытесн€ют идею старости как таковую. “ем более что подкрадываетс€ старость, как правило, неуклонно, но незаметно.

“е, кто помн€т о старости и готов€тс€ к ней:

  • откладывают средства, дл€ того чтобы в старости быть финансово независимыми и не испытывать серьезных ограничений и лишений;
  • вкладываютс€ в свое здоровье, в профилактику, чтобы как можно дольше сохран€ть бодрость, подвижность, активность и независимость;
  • создают и берегут самые разные отношени€: с супругами, детьми, друзь€ми, чтобы в старости не быть одиноким;
  • сохран€ют и поддерживают интерес к жизни, чтобы не растер€ть актуальный жизненный смысл и вовлеченность.

“е, кто отрицают старость, не думают о ней:

  • живут насто€щим временем, трат€ все заработанное или отдава€ его дет€м и внукам, видимо ожида€, что в старости те будут финансово отвечать за престарелых родителей;
  • не обращают внимание на убывание жизненных сил, на возрастное снижение возможностей и жизненного ресурса, начинают болеть сильно, внезапно, с серьезными изменени€ми собственного образа жизни и жизни своих близких;
  • легко разрывают значимые св€зи, песту€ свою обиду, раздражение или недовольство, не дума€ о предсто€щем одиночестве, перекладыва€ при этом ответственность за него на тех членов семьи, которые соглашаютс€ посв€щать свою жизнь престарелым родственникам;
  • внезапно дл€ самого себ€ обнаруживают невозможность что-то изменить в своей жизни, прожить ее по-другому, поэтому в основном сетуют, про€вл€ют недовольство, брюзжат и ругают молодых, у которых еще много энергии и возможностей.

Ќаша старость — наша забота

ѕоскольку это всего лишь один из этапов нашей жизни, и то, каким он будет, — наша ответственность, а не чь€-то еще, и наши вложени€, которые начинаютс€ в молодости, продолжаютс€ в зрелости, а, собственно, к старости уже приходит пора «получать по жизненным счетам».

Ѕрать ли дет€м ответственность за престарелых родителей?

¬ырастающим дет€м важно не брать на себ€ избыточную ответственность за качество жизни престарелых родителей, потому что забота об этом качестве находитс€ в зоне ответственности самих родителей.

Ѕытует мнение, что если родители нам дали жизнь, то мы пожизненно что-то должны им в ответ. » безответственный родитель взамен потребует не что-то, а саму жизнь выросшего ребенка. ¬ажно осознавать, что перед детьми не стоит вопрос — родитьс€ им или нет, решение принимают родители и, дава€ жизнь, берут ответственность за то, чтобы эту жизнь обеспечить до тех пор, пока дети не повзрослеют. ¬ каком-то смысле жизнь, данна€ дет€м — безвозмездный дар.

–одител€ми мы становимс€ добровольно и желательно осознанно. ћы отдаем нашим дет€м свои силы, чувства, врем€, наше участие и заботу дл€ того, чтобы они выросли и смогли все это отдавать дальше — своим дет€м, а вовсе не дл€ того, чтобы вместо заботы о своих дет€х они стали пестовать нашу старость.

ѕо закону мы, дети, с 18 лет об€заны заботитьс€ о родителе, оставшемс€ без средств к существованию. √осударство можно пон€ть, его социальна€ политика не предусматривает должный уход за теми, кто по каким-то причинам не позаботилс€ о себе. » поэтому перекладывает ответственность на детей. Ќо если ребенок рос с родителем-алкоголиком, например, который не только не давал ему тепла, поддержки, заботы, но бил, унижал и просто забывал кормить, такой пьющий родитель легко может лишитьс€ средств к существованию ввиду его такого образа жизни, и его ребенок с 18 лет об€зан его содержать, вместо того, чтобы учитьс€ и строить свою жизнь. Ќа мой взгл€д, это безответственно и несправедливо. ’от€ дети таких родителей часто забот€тс€ о них в надежде получить все же от родителей хоть что-то позитивное: признание, заботу, благодарность.

≈сли нам давали любовь, внимание, участие и поддержку, мы не должны, а хотим отдать ее нашим стареющим родител€м. Ќе потому что нас заставл€ет закон или чувство вины, а просто потому, что мы, действительно, благодарны и готовы участвовать в жизни наших стариков в меру своих возможностей.

 акой тип семьи вы предпочтете?

ќдна из самых распространенных, но сложных схем в отношени€х с взрослыми детьми и их родител€ми — сли€тельна€ схема. ≈е особенность состоит в том, что в процессе жизни не были определены и заданы границы между семь€ми. —таршее поколение упоенно вмешивалось в дела молодой семьи, замеща€ поиски собственного смысла делами и заботами молодых. ћолода€ семь€ соглашалась на это, потому что наличие бабушек и дедушек, вплотную занимающимис€ внуками, избавл€ло их от большой части родительских об€занностей. “ака€ нечетка€ граница между двум€-трем€ поколени€ми создавала ощущение общего участи€, в сложных обсто€тельствах позвол€ла выжить, справитьс€ с жизненными задачами. Ќо нечеткие границы между семь€ми задавали и нечеткое разделение ответственности. » часто дет€м в таких семь€х непросто пон€ть, что же теперь они должны или не должны собственным престарелым родител€м.   тому же за врем€, пока росли внуки, родители не успели сориентироватьс€ в том, чем же им зан€тьс€, здоровье подсело, силы уход€т. ѕри этом отдельно от семейных проблем и задач пожилые родители себ€ и не мысл€т. ¬ такой семье со временем будет накапливатьс€ все больше обид, чувства вины, ожиданий и претензий между всеми участниками большой семьи. ”ровень св€занности и зависимости будет в такой семье значительно выше, так же как и уровень инфантильности и неудовлетворенности от жизни.

—емь€, выстроенна€ на основе более четких границ, будет делать всех участников более ответственными именно за свою жизнь, роль, бюджет, силы и смыслы. ¬ ней меньше ожиданий негласной взаимопомощи, больше пр€мых просьб и отказов, больше уважени€ к жизненным планам и жизненным ценност€м другого. ¬ такой семье создаетс€ больше возможностей дл€ того, чтобы выстраивать именно свою жизнь, подключа€сь к проблемам другого тогда и настолько, насколько это возможно и требуетс€. ¬ таких семь€х значительно меньше обид и вины, потому что есть уважение и готовность помогать, если порос€т, а не терпеть или не нав€зывать помощь. ћеньше негласного, больше проговоренного.

ќдна из самых дисфункциональных моделей — когда невзрослый родитель рожает детей дл€ того, чтобы самому стать им детьми. » еще задолго до насто€щей старости вручает самого себ€ заботам своих не всегда даже до конца подросших детей. “акие родители достаточно регул€рно и масштабно манипулируют детской виной, долгом, своими болезн€ми, их страхом потер€ть родител€, посто€нно обвин€ют, жалуютс€, стыд€т. ƒет€м таких родителей почти не представл€етс€ возможность выстроить свою жизнь. ќни все врем€ служат всем, кто решит эксплуатировать их вину и невротичную готовность за все отвечать.

” каждого типа семьи будут свои сложности и особенности взаимодействи€ со стареющими родител€ми. ¬ам выбирать, какой будет ваша модель.

—амые распространенные заблуждени€ на счет пожилых родителей

  • »х нужно беречь от нагрузки, в том числе физической и эмоциональной. Ќо любой врач скажет, что люд€м, даже пожилым, нужно регул€рное движение, потому что посильна€ тренировка чего бы то ни было, позвол€ет дольше сохран€ть функциональность. „асто уберега€ их «больное сердце», мы уберегаем их и от жизни, от проживани€, в которое им важно быть включенными. »злишнее оберегание инфантилизирует и инвалидизирует.

  • ћы им должны что-то возвращать. ’орошо бы, чтобы мы хотели, а не были должны. ј это происходит, если нам действительно дали. „асто дети испытывают вину, если не могут любить своих престарелых родителей, так как те хотели бы. Ќо невозможно возвращать то, что вам не дали. ≈сли же вас, действительно, щедро наградили, совершенно естественными образом хочетс€ поделитьс€.
  • ћы должны отвечать за качество их жизни в старости. „асто нам хочетс€ что-то сделать дл€ родителей, чтобы облегчить их старость. Ќо мы не можем за них найти смыслы, избавить их от одиночества, болезней и смерти. ћы можем звонить, писать, приезжать, покупать лекарства, интересоватьс€ здоровьем. Ќо спасти не можем. Ѕолее того, вправе ждать от них более ответственного отношени€ к своему здоровью и жизни, поскольку мы бессознательно берем с них пример. ¬едь и нас когда-то ждет старость.  то же кроме родител€ будет дл€ нас примером? ¬едь они именно те, кто опережают нас на поколенческие дес€тилети€, те, кто делитс€ с нами своим опытом.
  • ќни уже старые, ригидные и никогда не измен€тс€. Ќа самом деле никогда не поздно стать ответственным, хорошим родителем. ¬ нашей власти объ€снить им то, что нам от них нужно. ƒаже если это всего лишь способность справл€тьс€ со своей старостью и не быть нам обузой или тем, от кого мы должны посто€нно защищатьс€ в надежде заиметь собственную, свободную от их контрол€ жизнь.

ћы всегда их дети. ќни всегда должны помнить о том, что €вл€ютс€ дл€ нас своего рода образцом. » если в старости родители сохран€ют ответственную позицию в этом, помн€т о своей важной роли, они получают много уважени€, признательности, благодарности и искренней заботы от своих выросших детей. » всем от этого хорошо.

ќбсудить на форуме


—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ