Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

„то делать, когда супруги отдал€ютс€ друг от друга?
15.03.17

« ак будто бы все хорошо. Ќо мы с мужем все дальше друг от друга, мы живем параллельной жизнью, что-то, что нас св€зывало, раствор€етс€ с каждым днем. ƒайте советы!», — похожие сообщени€ совсем не редкость в разделе «∆енские грезы» нашего форума. ѕсихолог и психотерапевт јлександр –ойтман разбиралс€ в этой ситуации вместе с журналистом »рой ‘орд.

— —аша, со стороны они выгл€д€т идеальной парой. ќни очень берегут друг друга. Ќи то, что лишнего не скажут, чтобы не огорчить другого, а просто ничего друг другу не скажут, чтобы не нарушить тишь и благодать. Ќо однажды мы встретились с ј. случайно на Ќевском. » она тут же, не обраща€ внимани€ на морось и огибающий нас водоворот людей, выложила: дело идет к разводу, хот€ она совершенно не этого хотела и даже не пон€ла, как и когда это произошло, и она не может пон€ть, можно ли сейчас что-то исправить. » гл€д€ на еЄ растер€нность и слЄзы, € кожей ощутила: от того, что произошло в семье ј., никто не защищен.

— ƒавай по пор€дку! Ќачнем с пункта: « ак это произошло?». „еловек — система энергосберегающа€. —трасть — это, конечно, прекрасно, но нельз€ всЄ врем€ жить на острие ножа: нужно ходить на работу, воспитывать детей, высыпатьс€ в выходные. »… в какой-то момент семейна€ жизнь должна стать удобной.

— » когда это происходит, то семью можно снимать дл€ обложки каталога IKEA: они уже выспались, но у них в жизни все организовано так, что они еще не устали!

— “очно! Ќо это, увы, начало конца. ƒавай посмотрим на эволюцию семейной жизни: семь€ по€вл€етс€ из страсти, станов€сь темой очаровани€. ƒальше брак становитс€ темой стабильности, надЄжности и довери€. «атем — темой предсказуемости. ѕотом — темой комфорта, поко€ и удобства. » в этом очень комфортном пространстве, когда мы начинаем жить как будто параллельно, лежат зЄрна исчезновени€, замирани€ брака.

— ≈сть мультик, где муж ходит по полу, а жена ходит по потолку, и они никогда не встречаютс€, не пересекаютс€. ќни на кухне сид€т за одним столом, но в разных плоскост€х, в разных мирах. ќни пользуютс€ одним и тем же холодильником, она сверху, он снизу. ќни исчезают друг дл€ друга. “ы сейчас об этом?


— ќб этом! » € ужасно боюсь этого, ничего так сильно не боюсь, как потери своей жены, потери своей семьи.

— ј есть ли компромисс? ѕотому что получаетс€ какой-то замкнутый круг: с одной стороны, человек создает семью, чтобы сделать пространство вокруг себ€ более комфортным. ј с другой — комфорт таит в себе смерть этой семьи.

—  омпромисс есть. ƒавай € скажу о себе: поскольку дл€ мен€ семь€ — это очень дорогое, ценное и важное пространство, € начинаю воевать, скандалить, спорить, начинаю раскачивать лодку, ору обо всЄм, что мне не нравитс€, борюсь за свою реальность, свою представленность в общем времени и пространстве, за свои права. я как-то очень остро ощущаю, что быть хорошим, терпеть, не создавать проблем — равн€етс€ «исчезать». я понимаю, что на другом конце удобства лежит потер€ моей любви, потер€ всего того, что € вкладываю в свою жизнь — и € не желаю молчать и спускать на тормозах. я готов бить посуду и бить дверью, чтобы вс€ штукатурка облетела. я не замолчу, чтобы стало тихо и удобно!

— “ы же переехал! Ќе жалко свежую штукатурку в доме?

— я всЄ готов разнести, лишь бы жизнь не уходила из моего дома. я готов разнести нормальность, предсказуемость, удобство и комфорт. √отов вытр€хнуть душу из моей второй стороны, лишь бы она мен€ увидела — просто увидела, чтобы она не смотрела сквозь мен€. „тобы в этом доме € дл€ неЄ был со всеми моими удобствами и неудобствами.

— ѕровокативно! Ќо € тебе верю — ты счастливо женат уже 17 лет, и у теб€ три сыночка и лапочки-дочки.

— я могу привести другой пример. “о, о чем € говорю, очень похоже на процесс, коммуникацию, котора€ стоит за Ємким выражением, переведенным на литературный €зык как «трепать мозг». —мотри: € сегодн€ пришЄл с работы попозже, встретилс€ с друзь€ми и не позвонил жене. ќна встречает мен€ с порога и устраивает истерику. “реплет мозг. »ли € не принЄс цветы на 8 марта, она выдаЄт р€д действий и текстов, которые можно обозначить этим же термином. „то мы вкладываем в этот Ємкий оборот? “о, что одна из сторон чувствует уход€щую из еЄ отношений жизнь. ќна чувствует холод, она чувствует, что удобства и комфорт всЄ больше и больше попахивают дл€ неЄ неким субъективным психологическим моргом. я не на стороне женщин, выбирающих такой стиль поведени€, € говорю о моих подобных переживани€х. я не хочу в морг, не хочу отправить мою семью в эту кому, не хочу оставить своих детей без искр, без юмора, без подколов, без семейного драйва и вс€ческих приправ, без которых суп может быть очень полезен, но совершенно безвкусен. ћне не хочетс€ оказатьс€ в месте, где очевидно, что когда-то люди жили, где есть кровать, но она застелена. √де есть кресла, но они в чехлах. √де есть холодильник, но он выключен. √де и свет-то не включали в последние годы, и где жили только тени. я так не хочу. я хочу жить в чЄм-нибудь остреньком, мен€ющемс€, переливающемс€ цветами. »ногда там больно, иногда очень громко, иногда даже страшно. Ќо всегда есть ощущение присутстви€.

— ƒавай подытожим: как не довести семейную жизнь до состо€ни€ «мне параллельно»?

— Ќужно показывать себ€, требовать, чтобы теб€ увидели, научитьс€ конфликтовать, научитьс€ поворачиватьс€ лицом к кризису, не замирать.

— ј если «запараллеливание» уже произошло, и, кажетс€, что этот кризис не пережить? ” него сво€ жизнь, у неЄ сво€. Ќо желание и надежда на то, чтобы восстановить «все как было» теплитс€, и они зовут на помощь психотерапевта. Ўансы есть?

— ѕонимаешь, психотерапевт не по€вл€етс€ в доме от сырости, как мыши, например. ќн всегда званый и к тому же оплаченный. ѕоэтому, раз возникла така€ ситуаци€ (конкретный запрос на работу со специалистом, согласие на него второй стороны, плата — как ценность прихода психотерапевта), есть шансы, что результатом станет поворот в сторону сохранени€ семьи. Ќо… € не волшебник, хот€ мне порой очень хочетс€ всех немедленно вылечить и вернуть семейное счастье в каждый дом. я осознаю, что, может быть, ко мне не за этим пришли. » у мен€ точно нет волшебной палочки, чтобы это сделать.

— Ќо ты понимаешь: то, что теб€ позвали — это крик о помощи?

—  огда пара вызывает третье лицо — будь то психотерапевт, врач, сын или любовница — речь всегда идЄт о крике помощи. Ќо даже услышанный крик о помощи — это не гаранти€ спасени€ семьи. ƒопустим, к жене приходит любовница мужа и говорит: «“ы же его всЄ равно не любишь, отдай его мне». Ћюбовница приходит не потому, что любовник сделал ей предложение, а потому что он не сделал ей предложение и, наверное, никогда не сделает. ќна приходит от отча€ни€. ј может, мужу не удаЄтс€ достучатьс€ до жены, и он присылает к ней любовницу (присылает бессознательно, прогл€дев какие-то событи€, не поставив границы в нужном месте, но, поверьте моему опыту, не случайно), чтобы она ей сказала о чем-то. » это событие тоже крик о помощи, но совсем не факт, что семь€ этот крик переживет, потому что это уже т€жела€ стади€ «болезни» семьи.

— ј в чем тогда заключаетс€ роль психотерапевта, если не «спасти семью»?

— „тобы в том пространстве, куда пришел психотерапевт, родилось то, чем «беременны» муж и жена. „тобы они нашли честные ответы на все свои вопросы. ’от€т они совместной жизни или хот€т завершени€ брака? ’от€т это сделать сегодн€ или в течение года?

— “ретий человек — это гаранти€, что в его присутствии врать не получитс€?

— ƒа. ћежду двоими может существовать негласный договор о взаимной «ло€льности», контракт о некоем взаимном неведении: когда одна сторона об€зуетс€ не видеть, как врЄт друга€. ј та в ответ об€зуетс€ не видеть, как врЄт перва€. » они, как два кота, которые, чтобы не подратьс€, ход€т около друг друга на рассто€нии полуметра, но не поворачивают друг к другу головы (увидишь — придЄтс€ признатьс€, что есть второй, и придЄтс€ дратьс€, а мы же договорились, что нас нет). Ќо как только здесь по€вл€етс€ третий человек, он начинает ломать этот договор: «¬ы договаривались, а € не договаривалс€. ѕеред тобой сидит твой муж, и он разговаривает с тобой как с тенью. ѕеред тобой сидит жена, и она разговаривает с тобой как с тенью. я вижу это. » вы не тени. я не желаю участвовать в этом договоре врань€!». » это така€ бомба! ќна попадает пр€мо в сердце св€той корове семейного комфорта: безопасности, надЄжности, предсказуемости и защищЄнности. ѕризнаюсь, мы с женой только закончили работать с психологом, причем уже в п€тый раз. Ќо кроме психолога у нас есть старший сын, которых не хуже любого психотерапевта заставл€ет нас разговаривать на эту тему, что очень чистит мозги.

— —аша, ты сказал, что третий человек не об€зан быть психологом или психотерапевтом. Ёффект возникает даже от того, что между мужем и женой просто возникает третий человек.

— ћир устроен так, что психотерапевты по€вились в ’’ веке, а до этого находились просто «третьи лица». Ќо наступил ’’I век, и €, если хочу вылечить зуб, выбираю, чтобы между моими зубами и мной был стоматолог, а не пь€ный сосед. я не готов рисковать. “ак же и в ситуации с психотерапевтом.

— ћораль нашей беседы: «’отите жить долго, счастливо и не параллельно — будьте честными!»?

— ƒа. »нтимность в семье — это истори€ не про ровный голос и одинаковый секс. ќна про битую посуду и разный секс. Ћучше поговорить, разбить друг об друга фамильный сервиз, разорвать свадебное платье и не уснуть ночью вовсе, чем холодно, тактично и этично договоритьс€ в зале суда о прекращении отношений.

ќбсудить на форуме



—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ