Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

–одительские негативные послани€
18.04.17

ƒо п€ти лет он думал, что его зовут «заткнись» 
ѕечальный анекдот
 

¬ы знаете, как трудно растить детей? Ќу, вы знаете, зачем € спрашиваю. »ногда думаю о том, что же самого трудного в этом процессе. ќдна из сложностей, с которым € регул€рно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отдел€ть свои переживани€ и потребности от переживаний и потребностей ребенка. ѕри всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. ћы растим детей, чтобы у них была сво€ жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? ћы заботимс€ об их счастье, предостерега€, критику€, поддержива€ какой-то их шаг? »ли, дела€ это, мы заботимс€ о себе? — помощью родительских посланий мы готовим их к будущему или пытаемс€ уберечь от всего, чтобы не переживать собственный страх перед их возможной потерей?


я уверена, что почти никто не ответит на эти вопросы однозначно. ѕотому что в каждом родительском решении и отклике сквозит и то, и другое. Ќевозможно вырастить детей, совершенно игнориру€ наши родительские и человеческие потребности. ¬ конце концов, нашим дет€м с самого раннего детства важно встречатьс€ с тем, что вокруг них люди, которых тоже важно учитывать. 

ƒаже если мы будем «задвигать» свои потребности, чувства и желани€, они все равно про€в€тс€ в нашей жизни с ребенком. ≈сли родитель в недостаточной степени знает себ€, не разбираетс€ в собственных чувствах и иных движени€х души, то ему трудно свои переживани€ опознавать, обозначать и присваивать как свои. Ќе в силах «переварить» собственные переживани€, родитель выплескивает их на ребенка в виде самых разнообразных реплик, которые взрослому кажутс€ обоснованными, важными, защищающими, ограждающими, смешными, педагогичными, поддерживающими. ѕри этом далеко не все взрослые осознают, что маленький человек будет воспринимать родительские слова не как просто пр€мую речь, а как символическое послание, которое встроитс€ в его психику и будет вли€ть на его представление о себе и мире.

„то происходит со взрослым?

„аще всего взрослому сложно иметь дело:

  • со своим страхом — не справитьс€ со взрослой позицией, исчерпать родительский авторитет, не обеспечить безопасность и так далее. » поэтому послани€ «Ќе лезь, не прыгай, не начинай, не делай, не рискуй, не пробуй...» воспринимаютс€ не как «я боюсь за теб€», а как «ћир полон опасностей, а ты мал, неуклюж, неспособен, без моей родительской опеки ты пропадешь»;

  • со своей завистью — к тому, что у ребенка больше возможностей, чем было у родителей когда-то, что дети беспечны, свободны от об€зательств, радостны и активны. Ќеосознанна€ зависть прорываетс€ во фразах: «¬ам бы только веселитьс€», «∆изнь — трудна€ штука», «—ейчас веселишьс€, потом плакать будешь», «“ы думаешь, тебе тут медом намазано?», «ћного хочешь, мало получишь...». √овор€ так, взрослые думают, что готов€т детей к жизни, в которой им не будет все легко доставатьс€ (хот€ готовить к этому не надо, ребенок и так с этим встретитс€). Ќо сквозь не признаваемую взрослым зависть он слышит: «”довольстви€ запрещены, в жизни будет много испытаний и сложностей, радость и легкость осуждаемы, если не хочешь разозлить родителей, не радуйс€, не наслаждайс€, мучайс€, преодолевай, все врем€ жди трудностей и справл€йс€ с ними»;

  • со своей виной — что-то не доделываем как родители, что-то не можем дать, и вот уже наша вина вручаетс€ ребенку: «Ќикто тут тебе ничего не должен», «ј ты о матери подумал?», «“ерпи казак, атаманом будешь», «’очетс€, перехочетс€», «я тебе всю жизнь отдала, а ты...». ћы не можем сказать им пр€мо: «я сожалею, что не могу дать тебе всего, что тебе нужно». ѕо сути мы вместо этого внушаем: «“ы не важен дл€ мен€, ты должен испытывать вину за свои желани€, твои желани€ и существование — нагрузка дл€ мен€, все мной вложенное ты должен вернуть»; 
  • со своей тревогой — за то, что все пойдет не так, мы не справимс€, все выйдет из-под контрол€, будет катастрофа.  ак же трудно перерабатывать собственную тревогу, и вот она уже вручаетс€ ребенку, часто в самый сложный дл€ него момент, когда ему и своей тревоги достаточно. «“ы все продумал?», «“ы хорошо подготовилс€ к экзамену? ¬се выучил?», «ј ты знаешь, что самолеты падают, зачем ты туда летишь?», «я вчера смотрела передачу, там рассказывают, что по€вилс€ мань€к, он крадет детей». » это отнюдь не воспринимаетс€ ребенком как «Ѕудь внимателен». —корее как: «≈сли ты не будешь посто€нно все контролировать, все предусматривать, с тобой непременно случитс€ катастрофа»;
  • со своим стыдом — за то, что люди скажут о наших дет€х, что будут говорить и о нас, как родител€х. —тыд — чувство, от которого также хочетс€ очень быстро избавитьс€, поскольку ощущать его очень непри€тно. «ато застыдишь ребенка, и становитс€ легче — стыд перемещаетс€ в детскую психику, освобожда€ нас: «ќ чем ты думал?! √де была тво€ голова?!», «” теб€ руки-крюки!», «“ы мне не сын!», «Ќаш ¬анечка так бы никогда не поступил!», «¬се дети как дети, а ты...!», «¬от за что мне такое "счастье"!». Ѕудьте уверены, что в ребенке это намертво закрепитс€ как: «я неисправимо, ужасно плохой. я все только разрушаю. ¬сем было бы лучше, если бы мен€ не было. ѕраво на существование на «емле и в моей семье еще нужно заслужить»; 
  • с конкуренцией — дети моложе, у них вс€ жизнь еще впереди, они могут превзойти нас, исполнить то, что нам не удалось. Ќе все осознают и могут переработать собственные конкурентные мотивы. «Ќет вы посмотрите, тоже мне певица (актриса, поэтесса) выискалась!», «ћедведь тебе на ухо наступил», «“ы о себе тут много не думай», «—начала вырасти, а потом командуй!», «Ѕудут у теб€ собственные дети, еще наплачешьс€, вспомнишь мать», «”мный больно (уничижительно)», «яйца курицу не учат», «“ы сначала школу закончи, а уж потом рот свой открывай». ѕопытки поддержать собственную стремительно падающую самооценку за счет ребенка, конечно, удаютс€. “олько дет€м потом почти невозможно поверить в себ€, даже если они добиваютс€ самых выдающихс€ успехов. ”спех уже не делает их счастливыми, им трудно поверить в то, что они действительно смогут победить, достичь успеха.


„то взрослый может сделать?

я понимаю, что трудно все врем€ думать о том, что мы говорим нашим дет€м, тем более в сердцах. Ѕыть осознаннее и сдержаннее нам помогут несколько приемов.

  • ≈сли мы хот€ бы иногда будем задумыватьс€ о том, что мы формируем детей нашими откликами, реакци€ми, словами. » поэтому будем хот€ бы иногда, не наход€сь в аффекте и стрессе, думать о том, что же мы хотим сформировать.

  • ≈сли мы не будем считать ребенка принадлежащим нам объектом, с которым мы, облада€ беспредельной родительской властью, можем сделать все что угодно, а будем считать его близким человеком, достойным нашего уважительного отношени€ вне зависимости от его возраста.

  • ≈сли мы примем за данность, что близкий человек (муж, жена, ребенок) — не объекты дл€ отыгрывани€ наших непереваренных чувств, а другие, близкие и дорогие нам люди, которые сами в этот момент могут быть эмоционально перегружены. ¬ идеале мы, взрослые, не только должны уметь справл€тьс€ с нашими чувствами, не нагружа€ ими наших детей, но и уметь помогать нашим дет€м, чь€ психика еще формируетс€, опознавать, называть и переживать то, что преподносит им жизнь.

ћы многое говорим нашим дет€м, в том числе, конечно, хорошее. –ебенок вылепливает, складывает образ себ€ во многом именно из родительских отражений. Ќасколько объемным (с разных сторон) будет это отражение зависит от того, насколько взрослыми оказались родители, насколько они способны заметить именно его, ребенка, вынырнув из водоворота собственных аффектов и чувств. јдекватные и искренние отражени€ станов€тс€ большим и надежным ресурсом детей, на который они потом опираютс€ в моменты сомнений, тревог и терзаний. Ѕольшую часть жизни ребенок опираетс€ на знание о том, кем вы его считали. ѕока не сформирует собственную способность оценивать себ€. ѕри условии, что не потратит жизнь на доказательство того, что он не таков, каким вы его все врем€ видели и отражали.

“екст: »рина ћлодик, кандидат психологических наук, психолог, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии, авторских обучающих курсов «ƒетска€ комната» и «Ќеспешность и подлинность»

ќбсудить на форуме

—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ