Ќа главную
–≈ Ћјћј
–≈ Ћјћј
ѕоиск по сайту:
√лавна€ - —татьи - ј также - «доровье и психологи€

ќбсуждени€ интересующих вас тем в рамках этой рубрики вы можете посмотреть в разделе нашего форума ќ малышах до года , ќт года до трех , ќт трех до шести
ƒл€ просмотра некоторых разделов форума требуетс€ регистраци€.

Ћюдмила ѕетрановска€: ЂƒерЄмс€ только по четвергам!ї
16.05.17

 луб общени€ дл€ мам Kokoko Club провел в ќхта lab встречу известного современного психолога Ћюдмилы ѕетрановской с молодыми родител€ми. Ћюдмила ѕетрановска€ рассказала, как создать доверительные отношени€ между брать€ми и сестрами, как помочь себе и ребенку выстраивать личные границы. ∆урналист Littleone.ru »ра ‘орд, участвовавша€ во встрече, выбрала дл€ читателей нашего сайта самые актуальные и интересные вопросы, заданные родител€ми на встрече.

- Ћюдмила ¬ладимировна, в каком возрасте дети легче принимают по€вление нового ребЄнка в семье?  

- ¬ архаичном мире родители старались увеличить дистанцию между детьми — по той причине, что с двум€ детьми довольно сложно уходить от опасности, но если разница составл€ет 3-4 года, то это уже можно сделать — потому что у старшего ребенка сформировано поведение следовани€. “е, у кого дети родились с небольшой разницей, соглас€тс€, что это довольно т€жело дл€ мамы, это истощает. Ќо зато есть свои плюсы: пон€тно, что дет€м с маленькой разницей проще даЄтс€ коопераци€, совместна€ игра, они близки по интересам. ѕланиру€ по€вление детей в семье, € бы отталкивалась не от того, как оптимально дл€ детей, а исход€ из возможностей родителей. –ассчитывайте на свои силы, учитыва€ наличие или отсутствие бабушек-дедушек, жиль€, возможности не работать и приглашать помощников по хоз€йству. Ќет больших возможностей, зато есть шанс на истощение — лучше сделать разницу между детьми побольше.  стати, в возрасте около 6 лет ребЄнок наполн€етс€ прив€занностью и начинает хотеть заботитьс€ о ком-то. „асто в этом возрасте дети сами прос€т у родителей братика или сестричку.

-  ак следует готовить трехлетку к по€влению младшего ребенка?

- “рехлетке нет смысла сильно заранее что-то говорить: расскажете ближе к делу, что есть такие интересные существа — младенцы. ќни лежат в кол€сочках, плачут, разговаривать не умеют, но постепенно всему научаютс€. ћожно показать соседского младенца, объ€снить, что и у вас родитс€ примерно такой же и что «первое врем€ малыш будет плакать, и мама не сможет быть с тобой все врем€, как раньше». » через интерес, через любопытство ребенок подготовитс€ к по€влению малыша.

- ” мен€ мальчики-двойн€шки 1,5 года. ќдин более эмоциональный, второй — спокойный. —оответственно, более эмоциональному € удел€ю больше внимани€, чем второму сыну.  ак строить отношени€ с детьми, чтобы они понимали, что € люблю их обоих?

 - — двойн€шками, с близнецами — особа€ истори€. ќни с рождени€ существуют как «дети», у них затруднЄн процесс выделени€ своей личности из этого единства. ¬ подростковом возрасте из-за этого у них нередко бывают сложности с самоидентификацией — особенно если родители их одинаково одевали, не раздел€ли их в плане зан€тий: куда один, туда и другой, если двойн€шки все врем€ проводили вместе. ѕоэтому имеет смысл в какой-то момент начать раздел€ть детей: брать по одному ребенку куда-то с собой, делить их с мужем, чтобы каждый ребенок мог получать внимание родителей без ситуации конкуренции, чтобы они отдыхали от конкуренции. Ѕлизн€шкам, двойн€шкам очень важно выдел€ть себ€ в контакте с родител€ми, особенно пока они ещЄ маленькие, пока у них ещЄ нет отдельных, личных друзей и способов взаимодействи€ с социумом.

- ” мен€ разнополые дети — им три года и полтора. —ейчас они про€вл€ют друг к другу интимный интерес — до какого возраста допустимо, чтобы они видели друг друга голышом?

- ¬ таком возрасте нет интимного интереса, как нет особой разницы — п€тка это или ещЄ что: им интересно во всех местах, и они всЄ рассматривают. ј если ребенок замечает, что вы по поводу каких-то мест напр€гаетесь и как-то их выдел€ете, то думает: «јга, это какие-то такие особенные крутые места». Ћучше расслабитьс€ — лет в 5-6 дети сами начнут потихоньку стесн€тьс€ и откажутс€ вместе залезать в ванну.

 - ¬ каком возрасте нужно, чтобы у мальчика и девочки по€вились свои комнаты? 

- Ќет какого-то особого возраста «теперь всЄ, нужно по разным комнатам». ќбычно это видно — до какого-то момента в общей комнате дет€м легче было создать кооперацию, игру, и вот они начали стесн€тьс€ переодеватьс€, закрывают двери, предпочитают быть по отдельности. ¬ажно, чтобы они могли с вами это проговорить, а вы могли бы им предложить такую возможность.

- ћладший сын всЄ повтор€ет за старшим. —таршего это очень сильно раздражает.  ак € должна на это реагировать?   тому же € волнуюсь, что младший сын тер€ет инициативу, все повтор€€ за старшим?

- ќбъ€сните старшему, что он дл€ брата — очень крутое существо, которое всЄ умеет, даже то, что не умеют родители: например, прыгать на одной ножке или чинить велосипед. ј старшему ребенку нужно немножко «продать» его роль супермена в глазах младшего. » хот€ младший немножко тер€ет инициативу, но зато (у всего есть сво€ цена!) он может многому легко научитьс€, потому что подражание — это самый элементарный и хороший способ обучени€. ¬олноватьс€ об этом не стоит — станет подростком и сам скажет: «я не хочу больше подражать, € сам, всЄ сам».

- –ебенку полтора года, он деретс€ и кусаетс€.  акие допустимы экстренные действи€ по пресечению этого — не наказание же?

- ¬ полтора года сложно говорить о наказании, потому что у ребЄнка не созрели части мозга, которые отвечают за причинно-следственные св€зи. ѕоэтому используйте любые стоп-сигналы: помогает отобрать лопату — отбирайте, помогает отсадить — отсаживайте, делайте то, чтобы он пр€мо сейчас перестал бить и кусать того, кого он обижает.

- —редний сын часто приходит ко мне и говорит: «ћама, € сейчас ¬аню (старшего) стукну, он мен€ обидел», или: «я хочу шлепнуть младшего, он сломал мой домик!».  ак € должна реагировать?

-  ” вашего ребенка прекрасна€ степень самоконтрол€ — когда вместо того чтобы стукнуть, он приходит и говорит, что хочет стукнуть. Ёто надо очень одобр€ть, например, сказать: « акой ты молодец, что ты пон€л, что хочешь его стукнуть, но  не стукнул! “ы сердит на брата и сказал об этом. ƒавай подумаем, как можно тебе помочь, чтобы никто не пострадал. “ы можешь пойти стукнуть подушку или можешь подойти ко мне, € теб€ обниму и станет полегче. “ы можешь упасть, отжатьс€, чтобы сбросить энергию». ≈сли бы взрослые умели сначала сказать: «я хочу это сделать», а потом выдержать паузу, размышл€€, делать или нет, мы бы жили в другом мире.

-  ак справитьс€ с агрессией четырехлетнего ребенка? ѕодошел, ударил маму или брата — как реагировать на такое физическое воздействие?  

- «а любой агрессией стоит чувство собственной у€звимости, тревога, состо€ние, когда ты не можешь по-другому. я бы проанализировала ситуацию более пристально: почему ребенок входит в эту агрессию, какие у него потребности, из-за чего он так нервничает, из-за чего тревожитс€, какие его потребности не удовлетворены. ≈сли не получаетс€ — € бы посоветовала обратитьс€ к кому-то третьему, чтобы проанализировать ситуацию более подробно и с детьми, и с родител€ми.

- ” нас организатор всех драк младший ребЄнок. ќн гон€ет старшую сестру, дубасит, и € не знаю, как оградить старшего ребЄнка от нападок брата.  огда он был малышом, € учила, что его нельз€ обижать, но сейчас € сказала: ««ащищайс€, и можешь даже ему сдачи дать».  

- Ёто самый разумный ответ, потому что если ты — ћоська и лаешь на —лона, не удивл€йс€, если —лон сначала долго молчит, а потом немножко шваркнет.  онечно, после этого вы можете провести разбор полЄтов с детьми, но дочка должна иметь возможность за себ€ посто€ть, установить свои границы.

- —таршему сыну 11 лет, младшему 5, и у них абсолютно разный темперамент. —тарший — интроверт, любит читать книги, младший — энерджайзер, и эту энергию, направленную на старшего, € никак не могу контролировать.  ак помочь старшему ребенку?

-  √лавное, чтобы ваш старший сын понимал, что вы ему сочувствуете, что вы видите его проблему, что вы делаете что-то, чтобы ему помочь. Ќо пон€тно, что вы не можете удовлетворить все его потребности. ¬ы же не отправите младшего на ёпитер, так? ѕотому решайте задачу с двух сторон: со стороны старшего ребенка важно к чему-то притерпетьс€, с чем-то смиритьс€, а с вашей стороны — сочувствовать ему в той степени, в которой возможно, и создавать услови€, чтобы он мог какое-то врем€ провести в тишине и покое.

- ” мен€ два сына, и, несмотр€ на всю любовь, обнимашки и совместные игры, бывают моменты, когда они конфликтуют. » тогда старший может сказать: «“ы вообще зр€ родилс€! «ачем ты мне нужен?». я стараюсь ему объ€сн€ть, что так говорить не надо, но волнуюсь: нужно ли, чтобы младший это слушал?

 - ≈сли вы станете переводчиком, это будет помощью обоим сыновь€м. ѕереводчик не вовлекаетс€ в конфликт, не вы€сн€ет, кто виноват, лишь помогает друг друга пон€ть. Ќапример: «я слышу, что ты сейчас очень сердит! » что ты настолько сердит, что хотел, чтобы младший брат сейчас куда-то делс€!». ¬ этом случае оба сына слышат, что на самом деле имеетс€ в виду — «Ћучше бы ты не рождалс€» означает «Ќе тронь мои игрушки». “ак младший будет меньше травмироватьс€, а старший научитс€ более адекватно выражать свои чувства.

- »меет ли смысл идти на поводу у п€тилетнего сына, который говорит: «я свою сестру не очень люблю, можно еЄ не брать с собой, зачем она нам там нужна?».

- — одной стороны, € помогла бы ребенку лучше осознать, что такое «не очень люблю», сформулировав его желание более адекватно: «“еб€ раздражает, что она там мешает». ј с другой — сколько бы у вас ни было детей, очень важно, чтобы каждый из них имел возможность когда-то отдохнуть от своих чудесных братьев и сестЄр.

- Ќасколько уместно вводить ограничени€ в области разрешени€ конфликтов, например: «” нас дома не дерутс€, конфликты решаютс€ не слишком громко!». Ёто правомерно или € так вмешиваюсь в конфликт?

- ¬ы не в конфликт вмешиваетесь, а устанавливаете правила! «Ќа кухне не дерЄмс€, дерЄмс€ только в детской» или «ƒерЄмс€ только по четвергам!» — вы хоз€ева, и какие правила считаете правильными, такие и устанавливайте! 

“екст: »ра ‘орд

ќбсудить на форуме

—татьи
Ѕеременность
0-12 мес€цев

1-3 года



3-7 лет



Ќаши школьники

ј также

—ейчас на форуме
   
   

ƒоска объ€влений

—амые активные пользователи

— днем рождени€!
!-{}[]{}-!, 2284, A6y, Alexa_K, Algas, Alisа, Aloiko, AngelSalimova, apis, ARTEMKINA_MAMA, BMW777, bykatik, chaechka, char79, Darica, devitsa-krasavitsa, Devo4ka_Decadance, Elena*, ElenaLZ, Evestar, evro200584, faramir, frolova, fursjavochka, Gasheka, gavroshik, glazi4, Hramzik, ILoveI, Irfa, Ishttar, I_DIAN, Jonsi, Julia812, Julias_spb, julia_xxx_x, justlilu, karapuz 06, kattaisi, kilka_n, Kirushenka, KISSik, knopa89, kotyagchu, Krausmyaus, KrisK, Ksooshik, Kudryavu, kykischa, Lnsok, lubim4ik, luha-87, Lumena, Lyalushka, MAKI, Malenia, Malika.D, mamatwo, Mammy-mammy, maricha, Marina Ch, MarinaLi, Markulinar, Marmishka, medvedizza, metelitza, Mirlana, morf_712, Musya, MUZH-LAN, Mай€, nashiks, Natulli4ka, nike22, Notkа, nv_i, olecka, olgachumakova, osao, Oxana777, oxanna20, papaegra, Pin@ Col@d@, Pinochokolada, poison84, PolDen, Portulak, r1tazz, razz, redbutton, relina, Rinarat, rn58, Ryo, saga75, shakirik, shameless sychka, SimplyTheBest, skazok_net, sky_eyes, slavian, smirnova1973, tash-d, Tatyana-mama, tatyanka_ya, tatygrigor, temic, torgin01, TOUS, Trapatapatunka, Veilik, y.g.d, Yula_m, Zemlajnika, zim6205, јйлира, јлЄна2012, јлЄныч, јЋ ќ, ¬ажна€ «а лЄпка, ¬альчик, ¬редна€ мама, гламур-чик, ƒа ладна!!!, дженик, ƒил€ркина мама, ≈катерина троф, ≈лен*ка, «аботливый, »зумрудина, »ринаЎ,  етринка,  иSSа,  ќЋ≈„ ќ,  омпаньон,  от€т€,  ристинка-малинка,  сюн€ ѕо4ти_хороша€,  сютa,  ыыыс€, Ћапочка-красавица, Ћарсен, Ћиса ќл€, ћарус€ Ѕелкина, ћурлыс€, Ќаталь€_81, Ќики и мики, Ќина2005, Ќой, Ќюрка Ћокос, ќрлович, папа —ашульки, ѕиров, пупсичкина, –астаманша, –екламный_0033, –ыбка —ветл€чок, —вета+—аша, —ветинска€, —ис, —квирелл, —майл, “anyuЎа, “арили€, “ать€на Ќикифорова, упс, ‘асолинка, ёксаре, ёли€ —ударикова, ёлькин 73, €лик, янај, _Ruslana_,
© 2000 - 2015 Littleone ®
ѕерепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласи€ администрации сайта и авторов.
ћнение авторов статей и отзывов на сайте может не совпадать с мнением администрации.
–≈ Ћјћќƒј“≈Ћяћ