Иногда жизнь складывается так, что пары принимают решение разойтись и перестать жить вместе. Такая ситуация, даже если она происходит по взаимной договоренности, всегда является стрессом. И для мужчины, и для женщины. Еще большим этот стресс может стать для ребенка, родители которого решили развестись. Что надо учесть и как разговаривать в таких ситуациях с детьми, объясняет психолог Татьяна Гилева.
Общие рекомендации
В зависимости от возраста дети могут отреагировать на информацию о разводе по-разному. Это зависит о того, какой опыт отношений между отцом и матерью они наблюдали до этого решения.
Разговор о предстоящих изменениях лучше хорошо продумать заранее и проводить обоим родителям вместе. Если детей в семье несколько и разница в возрасте у них небольшая, есть смысл поговорить о предстоящих изменениях всей семьей, чтобы совместно обсудить возникшие вопросы и переживания.
Проводить такой разговор лучше в спокойной обстановке, находясь в эмоционально уравновешенном состоянии, и только после того, как решение о прекращении жизни вместе принято окончательно и бесповоротно.
Главное, что должен понять ребенок после такого разговора это:
- Причины (в доступной его возрасту форме) — чтобы не взять вину на себя или не переложить ее на кого-то из родителей.
- Как будет происходить общение — для снятия тревожности и избегания ситуаций лавирования между родителями и манипулирования ими же.
- Перестав быть мужем и женой, родители не перестали быть мамой и папой и любить ребенка — надеемся, здесь не нужно объяснять, почему это важно.
Подробно и честно говоря о причинах, родителям важно удержаться от ненужной детализации и стоит больше говорить о своих чувствах.
Слов о том, что мама и папа любят тебя, но будут жить каждый в своем доме, вполне достаточно ребенку раннего возраста, и нет потребности углубляться в вопрос, почему так произошло. Однако чем старше ребенок, тем больше информации ему необходимо для понимания происходящего.
До трех лет
В возрасте до трех лет главное, что нужно ребенку — это эмоционально стабильный и адекватно реагирующий на сигналы взрослый, а также понимание того, что происходит с этим взрослым, если он не реагирует и не включается в контакт, например.
Прерывание отношений с ребенком в период до года для него равнозначно ситуации смерти, поэтому лучшее, что можно сделать для такого малыша при разводе — это объяснять ему, что мама грустит / переживает / устала и что это связано с маминым состоянием, и поэтому она иногда может не хотеть играть, не слышать просьб или, например, плакать. В самой тяжелой ситуации может понадобиться помощь кого-то из родных, кто сможет на время взять роль значимого взрослого на себя.
Дошкольный возраст
В дошкольном возрасте (от 3 до 6 лет) ребенок эгоцентричен и принимает все происходящее на свой счет. Такому малышу очень важно проговорить, что мама и папа приняли решение расстаться и не жить вместе из-за каких-то своих размышлений, а поведение ребенка и его поступки, плохие или хорошие, никак не могли на это повлиять.
«С таким капризным ребенком и папе было трудно», — ужасный вариант, используемый иногда недалекими знакомыми и родственниками.
6-8 лет — возраст актуализации страхов потери отца или матери. Прерывание отношений может быть воспринято как потеря, и в этом случае, говоря о разводе, важнее всего сделать акцент на то, что отношения ребенка со вторым родителем не прекратятся.
- «Папа приедет, когда сможет», — плохой, в силу непредсказуемости, вариант.
- «Папа будет приезжать, если ты покушаешь / поспишь / сделаешь уроки», — плохой вариант, полный манипуляций и требований к тому, каким быть ребенку.
- «Папа будет приезжать в воскресенье, после танцев», — хороший вариант, доступный и понятный ребенку, незнакомому с календарем.
И в том и в другом возрасте ребенку бывает трудно выразить и особенно вербализировать свои (чаще всего негативные) чувства, поэтому родитель может помочь ему, предлагая ситуации, где ими можно поделиться — нарисовать, порвать, выкрикнуть. Важно, чтобы мама (или папа), находясь рядом, могли эти чувства принять и не запрещать. Большое значение имеет тактильный контакт, если ребенок готов к нему и охотно отзывается.
Младшие школьники
Младший школьный возраст характерен переносом значимости отношений на близкого взрослого, и тут оказать поддержку смогут не столько родители, сколько учитель, тренер или родственник, с которым у ребенка есть контакт. Критичность детей к школьному возрасту повышается, поэтому объяснения родителей могут быть приняты с негативом, а вот беседа «на равных» с тем, с кем уже есть отношения — хороший способ получить необходимую поддержку.
Несмотря на то что дети этого возраста уже довольно хорошо называют свои ощущения и чувства, им бывает сложно верно понять и сформулировать то, что происходит. И если ребенок кричит или выражает свою агрессию через бранную речь, лучшим ответом на это будет принятие его чувств и научение адекватно выражать их.
Фразы «Ненавижу тебя» и «Лучше бы тебя не было» не стоит встречать негативом. Гораздо эффективнее помочь сформулировать актуальную боль: «Тебе так трудно вынести то, что происходит, поэтому у тебя нет сил смотреть на других, верно?». Таким образом, мы не только снижаем накал ситуации, но и помогаем ребенку формировать эмоциональный интеллект.
Подростки
Дети старшего школьного возраста — это уже подростки. С кризисом самоотделения, гормональными взрывами и всем, что может намного осложнить общение в такой ситуации. Понимая, что с одной стороны им хочется быть взрослыми, а с другой — есть желание воевать со всем миром, лучше всего признать их как равных партнеров и максимально честно проговорить произошедшее, давая больше прав для выбора. Конечно, подросток не может решить оставаться родителям в браке или нет, но будет честно (и полезно) привлечь его к принятию решения, как будет строиться его дальнейшая жизнь и общение с мамой и папой после развода.
— «Мы с папой больше не будем жить вместе, а ты станешь ездить к нему по воскресеньям», — не лучший вариант сообщения. «Мы с папой больше не будем жить вместе, но отношения с тобой важны для него, как часто и где ты хотел бы встречаться?» — вызовет больше понимания.
Для старших ребят важно мнение и значимы отношения в коллективе, поэтому, разговаривая с ними, можно обсудить то, как поменяется (и поменяется ли) их статус и что может помочь перенести изменения.
Как у взрослых, так и у детей, любые жизненные изменения могут вызвать переживания. Их сила и глубина зависят от многих факторов. Нарушения сна, агрессия, слезы, повышение тревожности, а иногда даже болезни — часто встречающиеся реакции на новые обстоятельства. Для того чтобы минимизировать стресс, кроме уже озвученной предсказуемости, родителям рекомендуется придерживаться одного стиля поведения, стараться быть адекватными в выражении своих эмоций и, главное, уважительно и без негатива говорить при ребенке о бывшем партнере. Ни в каком возрасте не стоит использовать ребенка как инструмент для манипуляций или просить что-то скрывать от бывшего супруга.
Внимание и большая включенность в ребенка в этот период могут помочь ему перенести стресс, а родителям отметить момент, в который может понадобиться помощь специалиста.
