«Ребенок меня не слышит», — порою жалуются мамы в кабинете у психолога или других специалистов. Не слышит — равно не реагирует. В таком случае многое зависит от того, как мы говорим. Ведь бывает, что информация лучше воспринимается акустически — «слуховая», а бывает визуально — «зрительная», также очень важен общий интонационный посыл.
Дети раннего возраста больше реагируют на мимику и тон голоса взрослого, и если вы, к примеру, говорите ему ласковые слова, но сами раздражены, то ребенок скорее воспримет негативный контекст.
И наоборот «нельзя», сказанное ребенку в возрасте от полугода и до полутора лет, должно быть не только произнесено твердым голосом, но и при этом выражение маминого лица не должно вызывать в малыше сомнений. Если вам забавно смотреть, как малыш вываливает из шкафа белье, а «нельзя» произносится с улыбкой — будьте готовы к тому, что эксперимент по изучению мира вряд ли будет остановлен.
Ребенок от полутора до трех уже не только научился ориентироваться в пространстве, он отлично понимает и мамины сигналы, вербальные и невербальные. С такими крохами легче договариваться, их можно просить и объяснять им что-то. Однако восприятие малыша не развивается так быстро, как его рост или речь, и многое из общения взрослых людей ему недоступно.
Если вы что-то предлагаете и при этом называете несколько действий, то, скорее всего, запомнено будет только одно. Да и связи между действиями и их последствиями еще не сформировались.
Приведем удачный пример общения с детьми данного возраста: «Дай мне кружку», а после выполнения: «Вытри ладошки». «Дай мне кружку и вытри ладошки» без паузы между ними чаще всего будет обречено на провал.
В кризис трехлетия, когда главная цель ребенка — отстоять себя и свою самостоятельность, игнорирование просьб взрослого (или громкий протест) является одним из способов достижения этой цели. В данной ситуации помогает техника «Выбор без выбора». В данном случае вопрос типа «В каком ты пойдешь платье?», разумнее заменить на предложение к выбору: «Красное или зеленое платье ты выбираешь сегодня?».
В силу особенностей своей нервной системы маленькие дети глубоко погружаются в игры и деятельность и действительно могут не слышать просьб или обращений педагогов и мам.
Когда ребенок чем-то сильно увлечен, мягко вернуть его в реальный мир можно, добавив к вопросу или просьбе тактильный контакт, например, поглаживание по спине.
Оно же отличное работает как «заземление» в ситуациях, когда ребенок испытал много эмоций и сильно перевозбудился.
Обратите внимание и на свое расположение в пространстве — кроха скорее заметит и услышит сигнал, если вы присядете и будете смотреть «глаза в глаза».
Формулируйте свои просьбы не через «не», а в более позитивном звучании: «Не кричи, папа спит» лучше заменить на «Будь потише, спит папа». Волшебное слово «пожалуйста» и в том, и в другом варианте точно не помешает.
Называйте ребенка по имени, слышать его звучание (при позитивном опыте) всегда приятно, и это тоже помогает обращать внимание на себя.
Четырехлетки уже говорят активно и много, заинтересовать их беседой обычно не составляет труда. Если вы хотите, чтобы помимо информации ребенок включался бы в ситуацию эмоционально, то почаще обращайтесь к его личному опыту, приводя негативные и позитивные примеры из его жизни («Помнишь, ты уже залезал на такие же высокие перила и чуть не упал с них в прошлых раз?» или «Вчера, когда ты долго одевался, мы опоздали на занятие и не успели закончить поделку»).
Если вы заранее знаете о необходимости какого-либо действия, то лучше предупреждайте о нем заранее, чтобы настроить ребенка и подготовить его. «После того как будет последняя песенка в мультике, мы пойдем чистить зубы», — можно сказать малышу перед просмотром мультфильма и напомнить об этом в начале песенки еще раз.
Вы не только показываете определенный порядок действий, но и готовите малыша к следующему этапу. Поэтому тут имеет смысл быть последовательным и выполнять действие ровно так, как вы его описали.
Мышление у дошкольников пока что образное, поэтому, говоря о размерах чего-либо, лучше использовать не эфемерные для них названия величин, а понятные и доступные примеры: «Это было, когда твоя бабушка была совсем маленькая», а не «в 1907 году», а объем бака пожарной машины легче всего «перевести» (конечно, примерно!) в домашние ванны. Использовать научные термины и выражения без объяснения пока что бесполезно.
При разговоре с пяти-шестилетними детьми стоит помнить, что некоторые особенности его развития не дают возможности применить отдельные формы родной речи. Так, малыш не поймет переносного смысла пословиц или метафор и прямо будет отвечать на риторические вопросы.
Обращаясь с детьми такого возраста, стоит формулировать цели понятно и конкретно (вспомните списки, с которыми вы в детстве ходили в магазин), но вот действия в несколько шагов им уже будут доступны.
Ассоциативное мышление дошколят еще не до конца сформировано, а запас ассоциаций ограничен и мал.
К школе, когда желание узнавать что-то новое, закрепляется как мотивация, детям важно рассказывать интересные факты, новые слова и объяснять их значение. Однако помните, что авторитет родителя падает к этому возрасту, и если ваши слова противоречат словам педагога, то вам, скорее всего, укажут на ошибку и откажутся их признавать.
Если в этом возрасте юные школьники вообще не реагируют на замечания, то попробуйте посчитать, не слишком ли часто они их слышат. Произнесенная больше 10 раз фраза «Надень тапки» переносится мозгом в разряд неприятного, но постоянного, и внимания на нее обращают не больше, чем на комаров в прекрасный летний вечер, особенно если есть что-то, что полностью увлекает дитя.
Чтобы избежать такой ситуации, обсудите количество правил — их по-прежнему не должно быть много и они с обоснованиями и последствиями должны быть просты и понятны. С другой стороны (если действие требует немедленного включения), тут также отлично работают две техники — «Касание» (для физического переключения ребенка) и «Взгляд в глаза» (для установления эмоционального контакта).
Иногда, если вы понимаете, что ребенок еще не до конца «включился» в процесс (часто так бывает после активных или компьютерных игр и телевизора), можно попросить его повторить вашу просьбу — не с целью проверки, как хорошо он ее слышал, а с целью «загружения» в мозг новой программы и начала обработки ее.
Такой же способ отлично работает и с подростками, а вот техники, описанные выше, могут уже не помочь. Со старшими детьми надо не физически «опуститься на их уровень», а важно эмоционально «поднять их до своего». Общение как с партнером, минимум приказного тона и больше доверия — вот залог того, чтобы быть услышанным. Однако остаются границы и рамки — те самые правила, которых немного, но они есть.
Авторитарная подача информации, опять же в силу возраста, скорее всего, вызовет протест, а вот обращение к личному опыту родителя (в уместной теме и обстановке) вызовет больше эмоций и будет принято ближе.
Общение с подростками чаще происходит в общем процессе, и поэтому очень полезно создавать условия для диалога с родителем своего пола — готовка для мамы и девочки, рыбалка для сына и папы. Атмосфера доверия не создается с первого раза, но приносит свои плоды — когда не только можно сказать о важном, но и сказанное родителем тоже становится ценностью.
Общение с ребенком любого возраста — не простой и волнующий путь, с ямами и открытиями, которые есть на каждой дороге. И хотя навигатором может стать любая статья и учебник, надо понимать, что они учитывают далеко не все. Как опытный водитель знает, где можно затормозить, где разогнаться и где сбросить скорость — так и родитель, знающий о своем ребенке намного больше, ориентируясь на своего ребенка, сам выбирает пути, остановки и темп. Доброй дороги!
