О границах личности, почему их не стоит нарушать и о насильном кормлении ребенка
– в беседе с арт-терапевтом Тальей Авив.
– Откуда берутся границы и когда они
появляются?
– Мы уже рождаемся с ощущением
двух границ. Внутренней границы, которую определяет желудок, подсказывая нам,
сколько мы можем съесть, и внешней, нашей кожи. Она отделяет нас от не нас. Если ребенку насильно вталкивают еду или бьют его, то есть постоянно нарушают его границы, он не может нормально почувствовать, что же ему по-настоящему не нравится, не подходит.
- Но бывает, что границы нарушают по жизненным показаниям?
- Вот пример с недоношенными
детьми. Во время выхаживания этих малышей без конца колют, причиняют боль,
отчего может возникнуть защитная реакция в виде сниженной физической и эмоциональной чувствительности. Потребности
нашего тела очень сильно связаны с истинным я. Первый год жизни ребенка, в
первую очередь кормление, влияет на эмоциональные программы, которые потом ярко
проявляют себя в жизни.
– Вспомнила статью о травмах психолога Людмилы Петрановской. Она рассказала, как кормили ее подругу детства. Мать девочки подростком пережила блокаду,
и своей дочери она зажимала голову между голенями, вливая в рот бульон, так как
считала, что ребенку необходима эта еда.
– Очень часто проблема
разрушенных границ у ребенка напрямую связана с кормлением. Однажды ко мне в
кабинет зашла десятилетняя девочка - очень правильная, ответственная, но при
этом грустная. Родителей тревожили печальные глаза ребенка, поэтому они ее и
привели. Из множества материалов для творчества девочка выбрала лишь пластилин
и лепила крошечные фигурки, используя минимум материала. Спросила у матери,
были ли проблемы с кормлением в детстве. Та удивилась, откуда мне об этом
известно. Для специалиста некоторые вещи очевидны. По поведению ребенка видно, что
он явно не умеет принимать, а только отдавать. В раннем возрасте девочку
насильно кормили, для нее трапеза стала неприятной процедурой. И теперь, уже в
сознательном возрасте, она настроена лишь на отдачу. В будущем ей будет тяжело
принимать даже комплименты. Я предупредила маму девочки, чтобы держала руку на
пульсе. Ее дочка может оказаться в группе риска по анорексии.
– У детей,
которым наоборот всегда и всего не хватает, тоже разрушены границы?
– Да, им не хватает
чувства меры. У меня был на терапии мальчик из интерната, который не мог
насытиться впечатлениями. Он выливал на лист банки гуаши, размазывал краску с
такой неистовостью, что рвалась бумага. Он никогда не мог остановиться,
почувствовать, что хватит. У него все трещало по швам, билось на куски, рвалось,
и его неудовлетворенность от этого еще больше усиливалась. Услышав от меня, что
занятие закончено, он вспыхивал. Негодовал, что ставлю границы. Но постепенно
ситуация изменилась. Через год терапии он стал спокойнее, прошли вспышки
ярости, он научился насыщаться тем, что есть. Внутренняя трансформация
произошла у мальчика после одного случая. Однажды он испортил свою вазочку.
Долго пыхтел, украшал ее, а потом
демонстративно разбил. Разозлился, что занятие закончилось. Я собрала черепки и
на следующей встрече мы вместе с ним сделали из разбитой вазочки новую работу.
Этот путь – от разрушения к созиданию – был для него очень важен.
– Как могут
проявляться разрушенные границы во взрослом возрасте?
– Например, в хронических
опозданиях. Человек берет на себя слишком много, не способен рассчитать свое
время и силы, и потому вечно опаздывает.
– Что вы
посоветуете родителям? Как помочь выстроить границы личности своему ребенку?
– Чем гармоничнее
собственные границы родителей, тем больше шансов, что и у ребенка с этим не
будет проблем. Мой совет – уважайте ребенка и его границы. Речь не о том, чтобы
потакать во всём. Желательно с самого маленького возраста давать ребенку
возможность выбора. Конечно, право выбирать между теми вещами, которые
приемлемы для родителя. Например, ребенок вполне способен решить сам, что
надеть – красный или синий свитер. Это учит его принимать решения.
– И еду ребенок
должен выбирать сам?
– Решать, сколько
съесть – это право ребенка. Не стоит обязывать давиться последней ложкой.
Ребенку, возможно, не нужно столько, чтобы насытиться. А если есть проблема с
аппетитом, то стоит решать эту проблему со специалистами. Что касается выбора
еды, то если сын или дочь требуют исключительно макароны, не нужно подавать их
на завтрак, обед и ужин. Мы говорим о возможности выбора между тем, что
приемлемо для взрослого.
– Когда ребенок
высказывает собственное мнение, развивается его личность?
– Безусловно. Сколько раз
наблюдала, как на утреннике родители заставляют своего стеснительного малыша
бороться за призы, декламировать стихи, водить хороводы. Подобное навязывание
не способствует уверенности в себе. Другой пример нарушения границ. Ребенок
играет в своей комнате, вдруг родитель распахивает дверь и требует
немедленно бросить всё и следовать за ним. Стоит осознавать: ребенок в процессе
важного для него занятия, ему нужно дать время выйти из игры. А еще хорошо бы
стучаться.
– А если деточка
выходить из игры не желает, злится и топает ногами?
– Злость – то, что
переполняет ребенка, это его настоящее чувство. Когда взрослый требует от
ребенка прекратить реветь, замолчать, немедленно извиниться, это входит в
противоречие с истинными чувствами ребенка. Уважение к личности маленького
человека включает и уважение к его чувствам. Ребенок имеет право злиться, но
это не значит, что он может выражать это любыми способами.
– То есть стоит
давать установку – злиться можно, ломать стулья нельзя?
– Хорошо бы проговаривать
с ребенком такие вещи. Например, сын, я понимаю, ты очень злишься, но крушить
мебель не разрешаю. Ребенок, чью личность всячески подавляют, не дают выпустить
пар каким-то разрешенным способом, разобраться в своих истинных чувствах, все
равно будет сопротивляться внешне или внутренне. Еще одна частая проблема –
психологические запоры у детей. Вспоминаю маму, которая обратилась ко мне по
этому поводу. Когда я услышала, что она ходит за малышом с горшком, всё стало
ясно. Представьте, ребенка всё время дергают, вмешиваются, насильно заставляют снять
штанишки. Не дают оправить естественные нужды именно тогда, когда тот чувствует
потребность. На ребенка давят, и он сопротивляется, отстаивает свои границы. Не
пойду по-большому, когда мама сказала, и всё! После разговора о причинах
запоров, мама призналась, что открыла для себя много нового. Ей не приходило в
голову, что у ребенка есть собственная ответственность за свое тело.