Littleone продолжает раздел ― «психологическая помощь». На страницах нашего портала профессиональные психологи рассматривают ситуации из жизни и предлагают читателям самостоятельно найти решение в непростой ситуации. Предлагаем всем, кто видит выход, оставлять комментарии с вариантами решений. В финале в беседу вступит сам специалист и раскроет свое видение вопроса. Имена участников изменены.
Сегодня с нами ― психолог Родион Чепалов.
Ранее в статье я спрашивал вашего совета. В ней шла
речь о том, что между будущими супругами Ириной и Игорем (имена изменены),
которые были буквально на пороге ЗАГСа, возникло недопонимание по поводу
будущих детей. По мнению Ирины, вопрос количества детей и время их появления
нужно было обсудить прямо сейчас. Игорь же считал, что этот вопрос нужно было
отложить. Недопонимание привело к кратковременной разлуке, которая потом
затянулась. Участники конфликта, поначалу хотевшие разрешить этот вопрос, вдруг
стали прятаться друг от друга.
Вопросы и ответы
Я просил совета аудитории по нескольким вопросам:
- Как вы считаете, почему мужчины не хотят иметь детей?
- Как быть, если желания будущих супругов в отношении детей не совпадают? Может ли это быть причиной расставания? Как быть в этой ситуации?
- Как поступать если мужчина отказывается вести на эту тему переговоры, замыкается в себе, избегает разговора?
- Должна ли женщина как-то доказывать мужчине, что дети — «это классно»? Речь должна идти о каких-то рациональных доказательствах?
- Если мужчина не хочет иметь детей, то, значит, с ним «что-то не так»? Или он вполне «нормальный»?
Спасибо всем, кто принял участие в обсуждении. Хотел бы поблагодарить тех, кто давал дельные советы, и привести эти рекомендации здесь.
Так, например, некоторые посчитали, что вопрос о детях паре заводить рано:
- жениху 22 года, вчерашний студент... какие дети? Пусть барышня идёт в ЗАГС и не дурит пока жениху голову, через пару-тройку лет можно будет вернуться к вопросу. Да, прокалывать презервативы я бы тоже не советовала, если нет желания растить ребёнка без мужа.
Были выдвинуты следующие причины отсутствия желания продолжать потомство:
- мужчина может не хотеть детей именно сейчас. А не вообще. Оценка ситуационных трудностей это, а не нежелание.
- Не хочет детей с этой женщиной. Эту женщину он и в роли жены — спутницы на всю жизнь не видит.
- Просто у него уже есть дети от предыдущих браков. И больше ему не нужно.
- Страх ответственности, обязательств. Инфантилизм. И осознанная эгоцентричность. Сознательный выбор — свои представления о самореализации, которой дети будут мешать.
- Потому, что в столь юном возрасте есть чем другим заняться.
Были люди на форуме, которые считали, что всему виной — материальные проблемы и которые предлагали... заплатить Игорю за его согласие завести потомство:
- Если мужчина не хочет иметь детей, то надо сделать так, чтобы заимение мужчиной детей никоим образом его жизнь не ухудшило. Т.е. мужу предусмотрительно передаётся сумма денег в размере 4,5 млн. рублей на каждого из будущих детей, а также покупается отдельная квартира рядом с той, где счастливая мама с детьми будет проживать.
В качестве реального решения ситуации было предложено несколько ходов:
- Привлечение третьей стороны. Например, через свекровь (важного для него человека) — до него донести что-то.
- Расставание.
- Попытки продолжить поговорить по душам.
Тяжелое детство
Однако хочу рассказать, как все происходило в дальнейшем. Я был рад, когда Ирина переступила порог и согласилась продолжать беседы: наконец-то все должно было разрешиться.
Она сразу стала рассказывать, что дети — «это святое» и что она «не хочет иметь дело с человеком, который их не желает». Мне показалось это заявление несколько демонстративным, показным — и я решил указать на это Ирине. Не знаю, поняла ли она меня тогда.
Я заверил ее, что нет совершенно неразрешимых ситуаций и все должно непременно проясниться. Я попросил ее рассказать о том, что она сама думает о материнстве. Она долго рассказывала о том, что, по ее мнению, это означает: обязанности, пеленки, стирка... А потом погрустнела и сказала: «Быть матерью — тяжелый труд. Даже не знаю, как с ним справлюсь...».
Я обратил ее внимание на некоторое противоречие: поначалу она сама говорила, что Игорь не хочет детей, а теперь не уверена в своей способности быть хорошей матерью. Ирина была искренне сама удивлена такому повороту событий. Мы расстались, договорившись позже поговорить об этом подробнее.
На следующей консультации мы говорили с ней про ее детство. Выяснилось, что сама она чувствовала себя в юном возрасте не очень комфортно — ее детство нельзя было назвать счастливым.
Она стала вспоминать про свою маму, которая обижала ее в детстве. Например, мама намеренно ее дразнила — обещала сладкое, а потом говорила, что его не было в магазине. Хотя Ирина знала, что сладкое есть — просто мама в определенный момент решила, что девочку нужно «обламывать». Оказалось, что у мамы была такая идея-стратегия, которую можно было бы сформулировать примерно так: жизнь — трудная штука, и, чтобы ребенок не слишком привыкал к хорошему, — ему постоянно нужно давать уроки злого отношения жизни.
Ирина также вспомнила, что мать часто, наказывая ее, приговаривала: «Я из-за тебя мучилась, когда ты родилась, — теперь мучайся и ты». Получалось, что мать наказывала ребенка чуть ли не за сам факт рождения.
Ирина высказала свою агрессию по отношению к матери. Всю следующую консультацию мы обсуждали поведение матери. Ирина была зла на нее. Я высказал предложение попытаться понять мать: да, она делала в отношении Ирины странные вещи, но она так понимала любовь.
Сама испугала мужчину
Мы обговорили с Ириной тот факт, что, на самом деле, у Ирины есть реальный страх перед материнством: она помнила, каким тяжелым было ее детство, и она не знала, сможет ли она обеспечить нормальное детство своим детям. Но признаться себе в этом страхе она боялась.
В этот момент я попросил ее рассказать о том, каким же образом она разговаривала с Игорем про ребенка. Ирина припомнила, что разговоры были примерно такие:
«Ирина: Я хочу, чтобы у нас были мальчик и девочка...
Игорь: (кивает)
Ирина: А как мы будем их воспитывать?
Игорь: Ну, как все...
Ирина: Как это — как все? У тебя есть конкретный план действий?
Игорь: Наверное, нету».
Или:
«Ирина: Если у нас будут дети, мы будем вместе ездить на юг?
Игорь: Наверное, будем.
Ирина: А ты знаешь, сколько сейчас стоит съездить на юг?».
В итоге мы выяснили, что Ирина сама пугала Игоря и готовила его к тому, что его отцовская доля будет не самой сладкой. Не удивительно, что, в конце концов, он спасовал. Однако признаться в том, что у него были надежды на ребенка, и что сама Ирина их разрушала, — у Игоря не хватило духа.
На одной из консультаций мы затронули тему секса. Ирина сказала, что до Игоря у нее было два сексуальных партнера — и с ними ей было очень хорошо. А вот с Игорем все не ладилось: ей не нравилась его нерешительность в постели, он все делал невпопад и не так, как ей хотелось. Поправлять его она не решалась. И в этом, как оказалось, была еще одна причина неуверенности в выборе супруга. Однако эту неуверенность она маскировала за своё стремление сделать из Игоря примерного отца. Зачем было обманывать себя? Ирина была в замешательстве.
Выводы
На следующей консультации я попытался подтолкнуть Ирину к каким-то выводам. Я задал ей вопрос, кто же на самом деле из них двоих не хотел иметь детей. Ирина призналась, что она сама, в первую очередь (а вовсе не Игорь, как она утверждала ранее!), не была уверена в необходимости иметь детей. В качестве причин она выдвинула несколько тезисов.
- Первый
тезис: Игорь — несколько нерешителен в жизни, и она не уверена, что это ее
мужчина. И хотя он заботлив, ей бы хотелось видеть рядом человека, который
строит жизнь, а не соглашается во всем с ней.
- Второй:
ей нехорошо с Игорем в постели, и она считает, что ребенок, зачатый в состоянии
недовольства, не будет счастлив.
- Третий: она не была уверена, что сама справится с ролью матери, так как помнила, что у ее матери это не получилось.
Выходило, что Ирина боялась самой себе признаться в том, что в их союзе есть проблемы, — и переложила всю ответственность на Игоря, а он с удовольствием взял эту ответственность — как брал многое другое, что ему не нравилось.
Ирина была очень расстроена происходящим. Ей было очень стыдно. Однако вместе мы пришли к выводу о том, что все не так уж плохо. Ирина согласилась со мной, что плохо знала себя, боялась себя и поэтому выдавала свои собственные опасения за чужие. Ирина осознала, что теперь все изменилось, и она будет сама отвечать за свою жизнь.
Она понимала, что вопрос о присутствии Игоря в ее жизни повис в воздухе. Однако ей было легче от того, что она во всем разобралась и теперь сможет решить — будет ли она продолжать отношения с Игорем или выберет себе другого мужчину.
По
поводу же детей, согласилась она, вопрос вообще нужно отложить: вначале нужно с
самой собой разобраться... Спасибо
всем! Будьте любимы и счастливы! 
.
Психолог Родион Чепалов