Многие мамы очень переживают — они плохие мамы. Другие — лучше. Они готовят первое-второе-третье и компот. Они придумывают бесконечные развивающие занятия малышу и платье для первого бала (такое, что Наташе Ростовой и не снилось). У их ребенка не бывает опрелостей в три месяца, потерянных прописей в первом классе и сигарет в куртке лет в пятнадцать. Они любят своего ребенка любым и не повышают на него голос ни при каких обстоятельствах (о рукоприкладстве речь даже не идет). Они…
Они
не вы. А вы — не они. Есть ли в природе существо под названием «плохая мать», и
что такое «хорошая мама»? Семейный психолог
Впервые диагноз «плохая мать» многие ставят себе в тот момент, когда ребенок родился. Особенно, если роды прошли не так, как вы представляли себе в сценарии «Идеальные роды». Дальше — больше. У ребенка газики и колики — вы чувствуете за собой вину. Малыш плохо берет грудь? Понятно, кто виноват. Он лежит на мокрой пеленке, и, наверное, это продолжается уже три минуты (а то и пять!!!)? Нет вам прощения!
Плохая новость: к тому моменту, как малышу исполняется два-три месяца, самопоставленный диагноз зачастую закрепляется. К возрасту 5-7 лет многие мамы уверяются окончательно: «Да, моему ребенку не повезло. Увы. Мать из меня — хуже некуда». Хорошая новость тоже есть: всё вышесказанное не означает, что диагноз «плохая мать» нельзя опровергнуть.
Итак, если вы:
- почувствовали раздражение при очередном ночном крике малыша и нежелание вставать к нему;
- ловите себя на мысли, что вам неинтересно играть с малышом в его игры;
- характерным «чпоком» извещаете весь мир о том, что ваш ребенок ест овощное пюре из банки, а ваша пароварка снова не готовит на пару цветную капусту и брокколи;
- поняли, что поднимать каждое утро ребенка в садик или школу — рутинно, а еще более рутинно — чистить малышу зубы и одевать его в сад (да-да! Вы «сдали» ребенка в сад уже в 2 года!);
- ГРОМКО запретили ребенку есть грязный снег при всех обитателях детской площадки. И теперь не только вы знаете, что вы плохая мать, но и бабНадя из соседней парадной, которая аж уши руками закрыла, что децибелы не проникли ей в глубину мозга…
ТО ВСЁ ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что вы плохая мама. Просто вы не соответствуете своим представлениям об «идеальной маме». Идеальных мам не существует. Как не существует идеальных детей, идеальных пропорций, форм и явлений.
Что же такое хорошая мать?
- Осознанное материнство
Лена, 28 лет: «Я считаю себя ужасной мамой. У меня двое детей, 4 и 1 год. У каждого из них — своя няня. У нас с мужем расписание ночной жизни — одну ночь я встаю к детям, другую — он. Раз в неделю мы с супругом вдвоем «берем отгул» и почти на весь день уезжаем из дома. Посещаем театры, рестораны, гуляем. И при всем при этом мне очень тяжело с моими малышами. Я устаю. А как другие женщины — с минимальной помощью и стирают, и готовят, и гуляют?»
Каждый
человек — индивидуальность. Кому-то нести
Прежде чем рожать ребенка, следует ответить на вопрос: почему я этого делаю? У всех подруг уже есть? Пора, уже возраст? Отношения в бездетном браке охладевают, нужно «привязать» к себе мужа или действительно ребенок желанен? Здесь вопрос лежит не в плоскости хорошая/плохая мать, а в том, насколько осознанно вы подошли к вопросу материнства вообще.
- Бить или не бить? — вот в чем вопрос!
Инга, 35 лет: «На площадке мой пятилетний сын ведет себя ужасно. Я связываю это с его ревностью к младшему годовалому брату. Он абсолютно игнорирует все мои замечания, просьбы, даже окрики. Мне кажется, он специально делает мне назло. И вот однажды, когда он в третий раз сбил гуляющего на площадке чужого малыша, я стукнула его. Он заплакал, но весь день вел себя хорошо. Вечером мы просили прощения друг у друга. Я за шлепок, он — за плохое поведение. Я — плохая мать, я ударила своего ребенка».
Лично я сторонник того, чтобы ни при каких обстоятельствах не бить детей. Но если задать себе вопрос: «Хотелось ли мне отшлепать своего ребенка хоть раз?», а потом ответить на него искренне — 99% родителей скажут «Да». Другое дело, что кому-то удавалось сдерживаться (но мысль-то была!).
А теперь главное: это случилось на эмоциях, когда чадо вас довело? Если да, то всё нормально. Это естественная реакция человека — у каждого из нас есть предел терпения. И любой ребенок всегда сможет сделать последнее, окончательное действие, что бы чаша терпения переполнилась. Они это умеют. Это их работа, по большому счету. А вот если шлепки — это следствия постоянного раздражения самим фактом наличия ребенка… К сожалению, все мы видели примеры, когда мамаша просто угнетается свой ролью и вымещает это на малыше.
Чудесной иллюстрацией моей мысли будет народная психология: давайте вспомним русскую народную сказку «Про барина и чёрта». Гуляют как-то барин и чёрт и слышат, как мать говорит орущему ребёнку: «Чёрт бы тебя побрал!» «Нет, — говорит барину чёрт, — это она не от сердца говорит. Не возьму». А вот как только мужики увидели барина и сказали то же самое… «Вот это от души, искренне!» — решил чёрт и выполнил пожелание мужиков.
Так и с разницей в мотивах наказания.
- Мама на аутсорсе
Алия, 36 лет: «Я — плохая мама. У меня нет мужа, и я работаю заместителем директора компании. Возвращаюсь поздно. Помогают моя мама и няня. Бывает, я ухожу утром, когда мой семилетний сын еще спит. Прихожу — он уже спит».
Здесь я рекомендую снять комплекс плохой мамы. А вместо этого поставить сверхзадачу. Станьте такой женщиной, чтобы любящий ее мужчина позволил вам уйти с работы (или уменьшить нагрузку), чтобы проводить достаточно времени с сыном.
«Для этого нужно, чтобы нашелся достойный мужчина!» — скажете вы — и будете абсолютно правы. Но согласитесь — быть желанной женщиной более правильная роль, чем быть замдиректора. И ради этого стоит приложить усилия.
- Здоровая (???) конкуренция
Екатерина, 39 лет: «Я не могу назвать себя хорошей мамой. Моему сыну от первого брака 7 лет, я в гражданском браке уже год. Муж хорошо относится и ко мне, и к ребенку. Я же в свою очередь пытаюсь оградить своего избранника от излишней детской назойливости сына. Довольно часто на выходные я отдаю ребёнка бабушке. Получается, я выбираю между сыном и любимым мужчиной. И делаю выбор в пользу мужчины».
Из-за внутренних сомнений или неуверенности вы создаете искусственную конкуренцию между сыном и гражданским мужем. Вообще же в такой ситуации следует донести до мужа, что он совсем не обязан относиться к ребенку, как к своему собственному. Ведь и сами мужчины нередко испытывают стресс, полагая себя быть обязанными любить не своих детей. А вот если снять с мужчины бремя и обязанность… ситуация изменится сама собой: любовь с уважением между старшим и младшим мужчинами не заставят себя ждать!
- Семейный подряд
Клавдия, 24 года: «Я часто думаю — хорошая ли я мама? И отвечаю себе: «Вряд ли!» Моей девочке 2,5 года. Моя мама и мама мужа очень нам помогают в уходе за малышкой. Купание, гуляние, приготовление обеда. И меня это очень устраивает. Я понимаю, что они опытные и сделают все наилучшим образом. Но зачем же тогда нужна я, мать?»
Существует очень тонкая грань между помощью и вмешательством в дела семьи. В психологии есть такое понятие — «расширенная семья»: в этот круг входят близкие родственники, влияние которых может быть очень существенно. Но это может быть разное влияние. К примеру, если ваш супруг каждый вечер будет звонить своей маме и узнавать её здоровье — это одно. А если звонить и в течение долгого времени обсуждать с ней особенности семейной жизни — другое. Аналогично и в этой ситуации: нет ничего плохого в участии близких людей в воспитании детей. Но оставляйте за собой последнее слово и решение. Бабушки должны выполнять ваш сценарий воспитания, а не свой собственный. А в будущем их авторитет не должен быть выше авторитета мамы.
Дорогие
мамы! Помните, что вы хорошие! Ведь так считают ваши дети, а значит, так оно и
есть! Удачи Вам, счастья и реализации. Александр Тексель.
Обсудить на форуме