Стиральная машина помогает прояснить жизнь? (вторая часть)
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Стиральная машина помогает прояснить жизнь? (вторая часть)

Littleone продолжает раздел ― «психологическая помощь». На страницах нашего портала профессиональные психологи рассматривают ситуации из жизни и предлагают читателям самостоятельно найти решение в непростой ситуации. Предлагаем всем, кто видит выход, оставлять комментарии с вариантами решений. В финале в беседу вступит сам специалист и раскроет свое видение вопроса. Имена участников изменены.   

С нами ― психолог Родион Чепалов.

 В первой части этой статьи я рассказал историю Анны. Эта женщина  пожаловалась мне на консультации на излишнюю забывчивость: она все время стирает джинсы мужа вместе с содержимым его карманов. И поначалу ее вопрос состоял в том, как стать более внимательной и как запомнить, что в карманах у мужа может быть много полезных вещей, которые стоит вынуть перед тем, как положить джинсы в стиральную машину.

Однако мы с ней выяснили, что ее память функционирует идеально. Зато в семейной жизни не все ладится: муж редко бывает дома, оставляя жене заботу о ребенке...

Я задал нашим читательницам вопрос о том, что означает упорное желание Анны постирать ценные вещи мужа, при том, что с памятью у нее все в порядке? И как ей вообще перестать ревновать мужа, когда он уходит без нее с друзьями, а она сидит дома с ребёнком? Как не волноваться, как поднять собственную самооценку, чтобы не ревновать? Как убедить себя, что в таких отлучках мужа нет ничего плохого — после свадьбы и рождения ребёнка?

Я увидел, что эта история многих форумчанок заинтересовала.   Некоторые жаловались на появление у и себя после родов странной забывчивости: «Я вот после родов все выносила в мусорное ведро. Все. Салатик настругала в салатницу и заботливо его в мусорку шмяк и недоумевала, а почему очисточки на стол». И действительно, выходит, что мы часто ведем себя рассеянно, не понимая причин!

Кто-то предлагал отнестись к проблеме с юмором: «Я сегодня мужа вместо «золотко» назвала «золушка». «Золушка» посадила нас в машину и отвезла к воротам садика... Не сопротивлялся». И действительно, получается, что мужчина только рад, когда женщина ошибается, но только если она ошибается в его пользу! Участницы форума советовали героине найти как можно больше плюсов в ее положении, отнестись к мужу с теплотой, поделиться с ним своими чувствами — и тогда жизнь наладится. Были также предложения женщине более рационально относиться к своей жизни, рассчитать все возможные эффекты от того или иного поведения — и это, разумеется, тоже правильно. Я благодарен всем, кто высказал свое мнение. Теперь я хочу рассказать продолжение истории.

Внутри чужого круга

Во время следующей встречи  я задал Анне вопрос: почему муж надолго уходит из дома? Мы предположили вместе с ней, что, возможно, муж так понимает свою потребность в отдыхе. Муж считает, что, работая всю неделю для того, чтобы обеспечить семью, он  имеет право в свободное время не на рутину домашнего быта, возню с ребенком, а на свои маленькие радости,  развлечения в мужской компании.

Я предложил Анне описать ход мыслей мужа, написать сочинение от его имени. Она написала следующее: «Я, Анин муж, точно знаю, что день пройдет не очень хорошо, если я останусь дома с Аней. Что все, что мне, Аниному мужу, придется делать (гулять с ребенком, помогать ей по хозяйству и т.д.) будет связано со скучным словом «обязанности», а обязанностей я уже навыполнялся на работе». Вот такое грустное у нас получилось сочинение...

Анна вспомнила, что так же поступал, по рассказам свекрови, и отец мужа: уходил подальше от женских забот. Получалось для мужа это было нормальное «мужское» поведение: жена — женой, а мужская свобода превыше всего. 

Тут Анна неожиданно сказала, что и ее собственный старший брат, в свое время, вел свою интересную жизнь где-то вне стен дома, и выглядел, как свободный человек. У окружающих он вызывал уважение — в отличие от жены брата, вечно занятой какими-то мелочными хлопотами. С женой брата Анне и самой было скучно.

«Получается, что это предопределено самой мужской природой — игнорировать женщину с ее заботами?» — спросила Анна. Но я предложил ей не торопиться: никакой предопределенности нет, мы сами — творцы своего счастья и несчастья.

Мы стали дальше копаться в причинах. И решили, что уход мужа надолго — это может быть просто привычка мужа. Действительно, согласилась Анна, муж так жил до брака, и ему даже в голову не приходит что-то в своей жизни менять ради Анны. Муж не видит в этом ничего плохого, и искренне не понимает, почему его отсутствие дома может ее ранить.

Однако была еще одна причина отлучек. И вот как она выяснилась. Я предложил Анне нарисовать их с мужем семейный портрет. Она символически провела большой круг (это был «муж»), а внутрь него поместила маленький (так она изобразила «себя»). Анализируя рисунок, мы с Анной пришли к выводу, что она слишком эмоционально зависела от мужа и его присутствия.

«От такой зависимости любой человек хочет высвободиться инстинктивно, — предположил я. — Вспомните, что чем больше сердилась на вас мама, когда вы подростком гуляли допоздна, тем меньше вам хотелось придти пораньше домой. Вам казалось, что мамина забота вас душит, и хотелось из крепких родительских объятий вырваться. Верно? Может быть, и муж примерно так поступает, сбегая от вас?».

Родители, бабушка

Во время следующей беседы я попытался понять, что больше всего беспокоит Анну. Для этого я выложил фигурки на специальной настольной песочнице перед ней и попросил показать, как выглядит ее жизнь. Она выставила свою фигуру отдельно от фигур других членов семьи.

Я попросил Анну рассказать о том, что «чувствует» эта фигурка, стоящая отдельно от других. Анна сказала: «Эта фигурка одинока, она не получает удовольствие от ведения хозяйства и заботы о ребенке. Этой фигурке не нравится ее рутинная однообразная жизнь, подчиненная расписанию прогулок и кормлений».

Посмотрев на фигурку в песочнице, Анна поняла, что не привыкла подолгу оставаться одной. Она сама в студенчестве очень любила общество, людей, и тоже хотела бы развлекаться, но муж не предоставлял ей такой возможности, не предлагал посидеть с ребенком, пока она сможет куда-то сходить.

Но откуда это ощущение одиночества? Анна вспомнила своих родителей. В детстве она привыкла, что  работающие родители часто оставляли ее дома одну, ей хотелось, чтобы они были всегда с ней, ей их очень не хватало. «Детство я провела, ожидая родителей с работы», — сказала Анна.

В браке она рассчитывала на другое: она надеялась, что у нее теперь будет человек, который станет ее любить и будет всегда с ней. Однако муж почему-то с такой ролью не согласился... Наша задача состояла в том, чтобы выяснить, что его не устраивало.

Я попросил Анну рассказать подробнее об ее детстве. Оказывается, с 3 до 15 лет с Анной часто сидела бабушка. Бабушка полностью заменяла для нее друзей, все развлечения, все жизненные события. Бабушка была единственным, постоянным верным и преданным взрослым партнером для игр, который слушал все, что приходило Анне в голову. Все, что Анна говорила, было интересно бабушке. Бабушка прощала Анне капризы и дурное настроение. Иметь такого незыблемого старшего партнера, как бабушка, Анна рассчитывала и в браке. Но ее надежды не оправдались. И главное:  Анна даже не научилась подстраиваться под других людей.

Анна расплакалась. Получилось, что у нее, кроме мужа никого нет, ей буквально не с кем за день словом перемолвиться. Однако мужа она, по-видимому, от себя отвадила: своим неумением слушать его.

Конечно, Анну теперь беспокоила судьба их брака: она думала, что, если они с мужем так мало времени проводят вместе, то со временем станут чужими друг другу. Надо было что-то срочно делать, чтобы не потерять отношения...

Что предпринять

На следующей консультации мы решили выработать конкретный план действий. Мужа мы решили пока на консультацию не вызывать. Зачем? Ну, допустим, мы вызовем его на консультацию. Конечно, любящий муж даже формально согласится с Анной во всем, но в следующее воскресенье, после того, как он твердо пообещает остаться с ней дома, он выйдет на минутку из дома, мусор отнести, а там погодка, или приятель-шахматист, или еще что... И вернется домой только вечером... И снова ее обиды, ссоры и пр.

Анна согласилась: только изменения в ее собственной жизни — наладят общую семейную жизнь, положат конец ревности и обидам.

Анна признала: в первую очередь ее жизнь не должна быть несчастливой и унылой:

  • Нужно обратить внимание на тот круг обязанностей, которые она на себя взяла. Нет ли среди них чего-то лишнего, без чего можно обойтись? Например, не всегда обязательно с такой уж регулярностью менять постельное белье. Не обязательно готовить требующие больших временных затрат блюда. Даже (крамольная вещь!) не обязательно каждый день гулять с маленьким ребенком, если у нее есть балкон. Она  выбилась из сил и не может таскать по лестнице коляску? Так пусть малыш пару раз в неделю  поспит в коляске на балконе!

  • Доводить квартиру до блеска — тоже не требуется. Пусть она выберет, что для нее особенно важно. Может быть, есть место в квартире, где она больше всего проводит время? Пусть она тщательно уберет там, а остальная квартира может быть убрана поверхностно, ровно настолько, чтобы это ее не раздражало.
  • Надо обратить внимание на свое здоровье. Регулярно ли она ест? Многие молодые мамы откладывают еду на то время, когда будут сделаны все дела. Делает ли она зарядку? Анна решила, что теперь будет заботиться о себе и о поддержании своих сил: если у нее нет сил на физические упражнения, то будет делать хотя бы дыхательную зарядку, например в то время, когда ребенок спит.

  • Она позаботится о своем круге общения. Пусть у нее появятся подруги, к которым можно пойти с ребенком. Постоянные разговоры о сосках и подгузниках в общении молодых мамочек между собой надоедают. Но среди тех мамочек, с которыми ей приходится общаться, найдется немало таких, которым такие беседы тоже надоели. И они готовы разговаривать на другие темы: про театр, кино, выставки. Анна решила, что объединится с другими мамашами не только на детской площадке. Они будут ходить друг к другу в гости. А куда в это время деть детей? А все просто: детишки способны хотя бы небольшое время играть вместе и дать мамам поговорить о взрослом. Заодно можно вместе с подругами делать какие-то хозяйственные дела: сегодня у нее дома, завтра — у подруги. По очереди можно оставаться с детьми и отпускать друг друга погулять на часок-другой.
  • Анна решила попробовать понемногу вернуться к своей профессиональной деятельности, так как ее профессия бухгалтера позволяет ей работать дома. Она решила не превращать домашние дела в «суровую работу», в рутинную необходимость. Ребенок, дом — не должны быть каторгой, они должны доставлять удовольствие.

  •  Теперь Анна сама решила поддерживать свое хорошее настроение, не ожидая, что вернется муж и утешит, развлечет. Она создаст себе обстановку, которая ей нравится. Будет слушать музыку, которая ей по душе, украшать дом: пусть даже детская каша немного подгорит.

В итоге Анна поняла: удовольствие и радость важнее унылого быта. Если она дома будет вести насыщенную радостную жизнь — ребенок будет ей в радость, а занятие хозяйством в удовольствие. И мужу это тоже понравится. Если она сама будете жить «с аппетитом» — все будет хорошо и с мужем. Мужу тоже захочется попробовать такой жизни, разделить с ней «приятные досуги», а не рутинные обязанности, и он охотно проведет время с ребенком.

Увидев, что уход за малышом никакой не особенный труд, ее муж скорее согласится посидеть с ним и отпустит ее на концерт, к подруге и т.д., предоставит ей время от времени ту свободу, которой пользуется сам.

Анна поняла, что ее желание стирать ценные вещи мужа — это ее бессознательная попытка привлечь к себе его внимание. Что с памятью у нее все в порядке. И что на самом деле ей просто нужно стать счастливее, чтобы больше нравиться мужу. Она согласилась, что ей нужно выполнять более осознанные действия и целенаправленно решать свои проблемы, а не поддаваться бессознательным импульсам.

Она поблагодарила меня, а я был благодарен ей и всем читательницам форума за ценный опыт

Психолог Родион Чепалов.

Обсудить на форуме

0
0
39
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ