Второй ребенок
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Наш постоянный автор, Наталья Ворожцова, делилась с читателями историей своей непростой беременности, рассказывала о рождении сына и тяжелейшем периоде выхаживания. Юному герою уже больше года, он нагнал своих ровесников и теперь ничем не отличается от детей, родившихся в срок. О чем еще переживать счастливой маме?

Ранее по теме: Дома без мамыСохранение: как не сойти с умаЛежим на сохранении: полезные и интересные занятияЛежим на сохранении: отношения с мужемПолтора килограмма счастья и тревогНовый член семьиГлазами мужа и отца: тяжелая беременность 

Достаточно долгое время — восемь лет — мы были родителями одного ребенка. Наша дочь росла в нежности и любви, муж и я души не чаяли в нашей девочке.

В семье всегда была спокойная обстановка, все относились друг к другу с уважением. Я нацеловывала любимые пяточки доченьки, проявляла много нежности, даже отказывала бабушкам, ждущим, когда мы привезем внучку и оставим на несколько дней. Я получала истинное удовольствие от материнства, и было не понять нервных, срывающихся на детей мамаш.

Неидеальная мама

До рождения второго ребенка я считала себя на 99 процентов идеальной мамой. У меня был большой запас терпения для моей малышки.

Однажды, когда мне было сложно уложить спать десятимесячную дочь, я почувствовала раздражение. Этот факт заставил меня «откорректировать» установки на ребенка в моей голове. Я сказала себе: «Это моя дочь. Я должна ей дать максимальную дозу любви, добра, ласки. Своим раздражением я разрушаю внутренний мир моей малышки, а мне этого не нужно. Поэтому отныне я не буду каким-либо образом проявлять раздражение в отношении ребенка».

Удивительно, но мне это очень помогало. В сложные моменты я всегда вспоминала эту установку и справлялась с эмоциями.

Когда я приехала из роддома со вторым ребенком, я знала, что все с самого начала будет по-иному, ведь теперь я не буду находиться один на один с ребенком, мне все время нужно будет уделять внимание сразу двоим детям. Постепенно я стала чувствовать, что все дальше и дальше ухожу от стандартов «идеальной мамы».

По сравнению с новорожденным, старший ребенок всегда кажется большим. Отсюда исходят повышенные требования ко всему: к поведению, к самообслуживанию, к помощи. До появления брата многие вещи «сходили с рук» моей дочери: она могла бросать одежду, где попало, не убирать за собой на кухне — все за нее делали мы, родители. Теперь же, когда у меня на руках был малыш, я нуждалась не только в том, чтобы дочь обслуживала себя, но и чтобы помогала мне.

По мере возрастания моих требований к старшенькой, возрастало и мое недовольство, а следом и раздражение на нее. Мое терпение быстро таяло. Вмиг моя восьмилетняя малышка должна была стать для меня взрослой и разумной девочкой-помощницей.

Я поняла, что пока я не увижу себя со стороны, я не смогу что-то изменить. На самом деле проблема была не в окружающих – это не они постоянно делали все не правильно, проблема была в моей голове. У меня были определенные установки на то, как должна идти моя жизнь, как должны поступать муж и дети, чтобы мне было хорошо. Но почему-то они поступали не так, и я начинала себя жалеть, возмущаться «неправильным» поведением близких, ведь я была «самой уставшей» и «самой уработавшейся», мне должны были все помогать, входя в мое положение.

1+1

Поначалу я со страхом признавалась себе, что, похоже, способна быть матерью только одному ребенку. Мне казалось, что только одному я могу дать должное количество любви и внимания, только на одного у меня хватит терпения и энергии. С удивлением я смотрела на многодетных мам. Мой мозг просто взрывался, когда я начинала представлять, как это — воспитывать троих и более детей!

Когда первые эмоции улеглись, и здравый смысл начал возвращаться, несколько важных истин помогли мне принять свое положение матери двоих детей и начать наслаждаться этой ролью, как некогда я наслаждалась своим прежним материнством.

Старший — тоже мой ребенок

Я поняла, что очень важен мой настрой на то, что дети — и старший и младший — одинаково нуждаются в моем терпении, любви, внимании. Первое время в сложных ситуациях я повторяла: «Наша старшенькая — тоже наш ребенок!». Это помогало, когда с языка был готов сорваться очередной упрек.

В заботах о малыше становится естественным физический контакт с ребенком, это важно и нужно младенцу для полноценного развития. Но также я отметила для себя необходимость проявления нежности и ласки к старшей дочери. Меня очень смутило осознание того, что с рождением малыша я почти перестала обнимать и целовать свою дочь — я как будто не находила на это времени. И здесь опять я должна была сказать себе: «Это мой ребенок!» Я должна была полноценно вкладываться как в младшего сына, так и в старшую дочь, давать им самое лучшее, что могу дать.

Поскольку сама я выросла в многодетной семье и была старшей из пятерых детей, я видела хороший пример проявления любви от своей мамы. У нее всегда хватало нежности на всех нас, она была терпелива, нам, детям, и в голову не приходило, что воспитывать пятерых — нелегкая задача.

Кому нужны стандарты?

Моя мама показала мне, что значит, «отойти от стандартов». Это еще одна важная вещь, помогающая мне растить моих детей. У мамы никогда не было принципов типа: «Ты уже большой (большая), должен делать это сам». Если она видела, что может помочь в чем-то нам, она просто делала это, не задумываясь, принято ли в таком возрасте делать это ребенку самостоятельно. Естественно, воспитываясь в многодетной семье, мы не «вили из мамы веревки», во многом мы были более приспособленными к жизни, чем наши сверстники.

Когда мне говорят, что ребенок должен быть приучен засыпать в кроватке самостоятельно, ходить на горшок в год и есть ложкой в полтора года, мне хочется спросить: «Почему и зачем?» Также ребенок должен ходить в детский сад перед школой, сидеть в песочнице на корточках, а не на попе и ни в коем случае не пачкать дорогую футболку во время прогулки.

Много еще чего должен делать ребенок. Чем больше таких стандартов в моей голове, тем тяжелее мне быть адекватной по отношению к моим детям, тем меньше терпения у меня, напряженнее отношения с детьми и вообще сложнее жизнь. Ведь в итоге получается, что мои дети — сгусток неправильностей, который я пытаюсь исправить ценой своих нервов и своих отношений с ними.

А кто сказал, что именно это правильно и важно для полноценного развития моих детей? Если задуматься, очень многие вещи мы придумали лишь для того, чтобы нам было удобнее. Умение ребенка самостоятельно одеваться в два года, увы, никак не скажется на его умственном и физическом развитии, а тем более на том, счастлив ли будет он и хорошим ли человеком вырастет.

Я расслабилась и перестала следить, нужно ли мне сейчас помочь дочери убрать со стола, или она должна делать это самостоятельно. Главное то, как я могу поддержать душевные отношения с ней. Если мне не сложно помочь, я помогаю, если я занята, я прошу ее сделать что-то самостоятельно. Всему свое время. Принципиальность может в этом деле только навредить.

Многим вещам, в том числе самостоятельности, наши дети научатся естественным путем, и я могу не нервничать и не сравнивать способности своих детей с соседскими.

Наша жизнь с приходом в семью второго ребенка изменилась, но со временем быть мамой двоих детей становится все легче. Главным для меня стало выбрать правильный курс, настроиться на позитивный лад и немного потерпеть, выждав время, когда все встанет на свои места.

Наталья Ворожцова

0
0
26
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ