Ребенок не слушается. Что делать? И надо ли?

СОВЕТ. Зачастую неуправляемость ребенка объясняется очень просто — он устал. Устал жить взрослой жизнью — поздно ложиться спать, много путешествовать, постоянно общаться с людьми (родственниками, учителями, врачами, тренерами). Порой родители в своем стремлении адаптировать ребенка в социуме упускают существенную разницу между своими возможностями (физическими, психическими, эмоциональными) и возможностями ребенка. Дайте ему возможность насладиться штилем, спокойствием и отсутствием ярких впечатлений, и вскоре вы заметите, что ваш непослуха медленно, но верно утрачивает приставку «не».

Психолог Татьяна Петроченко: «Как сейчас растут наши дети? Два года, еще зубки не все прорезались, еще ходит уточкой, а по всему дому развешены карточки со словами (часто на двух языках), и после тихого часа надо спешить в кружок раннего развития. В пять, когда наступил самый активный возраст игрового интереса, фантазия до небес, космос помещается в ладошку и божьи коровки исполняют желания — у детей уже по 3-4 кружка, где малыши не только пляшут и поют, но непременно что-то важное изучают, например греческую культуру (а при этом никто не отменял ежедневные занятия в детском саду).

Некоторые, особо старательные дети, в 6 лет уже отправлены в школу — учиться по 4-5 часов в день (а после школы, естественно, снова кружки и выполнение домашних заданий). К 10-11 годам школа, обучение, новые знания успевают детям опостылеть. Но… Но ребенок же должен быть умным, образованным, развитым, говорить на нескольких языках, быть сильным, хорошо учиться и во всем быть лучше нас, родителей.

Любопытно, что великого Станиславского отправили учиться в гимназию, в 1 класс в…10 лет. Образованный и успешный человек состоялся! Заметьте, без раннего развития.

Часто ко мне на прием приводят ребенка, который не слушается родителей, не хочет делать «домашку», плохо ведет себя на уроках. И за жалобами родителей почти неслышно звучит детский зов о помощи: «Надоело, не хочу, устал, скучно…» А как не устать, если ребенок уже лет пять покусывает гранит науки?

Ваш ребенок сегодня шалит, не хочет выполнять свои дела, капризничает и грубит? Предположите, что он просто устал. Это для вас ночь в поезде была наполнена снами, день прошел по традиционной схеме, вы бодры и полны сил. А для ребенка каждое из, казалось бы, маленьких событий (и поездка к любимой бабушке, и поход в супермаркет, и выступление на утреннике) было важным, и постепенно он растратил свои физические и душевные силенки.

Непослушания стали систематическими? Поразмышляйте над ежедневным бытованием ребенка — чем наполнен его день, что в нем интересного для ребенка, а что туда «впихнули» полезного, сколько отведено играм и ничегонеделанью, а сколько обязательным важностям. Есть ли у ребенка вообще право и время на безделье- причем, не только на каникулах».

СОВЕТ. На каждый проступок ребенка необходимо отреагировать словом и делом. Речь не идет о дедовских методах, среди которых главенствуют стояние в углу по любому поводу, или «Сейчас возьму ремень и тогда ты у меня попляшешь!», но и закрывать глаза на непослушание нельзя. Слова могут звучать так: «Нельзя говорить/поступать так, как ты сейчас» (при этом хорошо бы объяснить, почему нельзя и что за этим последует), а последующее наказание (лучше всего действует лишение приятного: от сладостей до времени, проведенного за компьютером, в зависимости от предпочтений ребенка) закрепит сказанное слово.

Психолог Ярослав Соковнин: «Ребенок должен видеть субординацию среди членов семьи, тогда он будет осознавать себя в этой системе. И учтите, что наказание не работает для маленьких детей и может быть правильно применено только для детей старшего возраста. Если просто лишать маленького ребенка (2-5 лет) чего-то приятного (к примеру, сладостей), он будет слушаться вас только из-за сладкого, а не потому, что он вас любит и уважает. Должен быть правильный мотив. Суть воспитания — это воспитание правильного мотива».

Психолог Татьяна Петроченко: «Я предложила бы родителям поразмышлять не только о субординации, но и об уважении к старшим, о хороших манерах. В последнее время я часто наблюдаю родительскую доминанту в принятии ребенка «таким как есть», в позволении всякой активности самовыражения, индивидуального стиля поведения. Такая позиция имеет право на существование, но, как говорили древние греки, — чувство меры превыше всего. Родительская педагогика вседозволенности порой подминает под себя элементарные правила вежливости: и вот уже мы воспитываем детей, которые не в курсе, что хорошо бы уступить маме место в метро, помочь девочке собрать рассыпавшиеся карандаши, предложить гостю чай.

Часто (особенно в дни школьных каникул) вижу такую сценку в метро — забегает стайка ребят лет восьми-десяти: дети быстренько занимают все свободные места, а мамы стоят, реагируя на такой расклад как на само собой разумеющееся. Так почему же тогда ребенок должен вам посочувствовать, если вы устали и перемыть посуду после ужина? Когда и где ребенок научился видеть в маме уставшего человека, женщину, о которой сын может и должен позаботиться, если мама всегда сильная и сама все может себе устроить?

Хорошие манеры — это не пережиток, а маркеры самоуважения и уважения других. Это, наконец, просто приятно, красиво и удобно для построения долговременных взаимоотношений».

Высший пилотаж — обратить непослуха в образцового ребенка так, чтоб он даже не догадался, как это вышло. И тут работают такие методы:

1) Действуем от обратного.

СОВЕТ. Ваш ребенок не понимает слово «нельзя»? Обратите это в свою (и его) пользу!

Ирина, 33 года: «Мой сын был очень непослушным. Особенно меня огорчало то, что он никак не желал помогать по хозяйству — даже собрать игрушки отказывался. Тогда я пошла на хитрость: когда мы с дочкой начали мыть посуду, сказала ему строго: «А ты посуду не моешь. Тебе это делать нельзя!». После этого мой мальчик бросился к раковине. Вскоре рядом оказалась горка чистых тарелок».

Психолог Ярослав Соковнин: «Добиться от ребенка мытья посуды таким образом — значит, проиграть в воспитательном процессе. По факту родители таким образом поощряют непослушание ребенка: он же моет посуду только наперекор вам. А ваша цель состоит в том, чтобы ребенок слушался, а не просто мыл посуду! Увы, этот метод перестанет работать уже через несколько лет: стоит ребенку немного повзрослеть, как он и слушаться не будет, и обмануть подобным способом его станет невозможно».

Психолог Денис Чернаков: «Нельзя играть в манипуляции с близкими. Достаточно сказать ребенку правду: «Мне было бы приятно, если бы ты помог мне и помыл посуду». Если между родителями и ребенком существуют качественные взаимоотношения, ребенок этот призыв услышит. А манипуляции разрушают любые отношения: манипулирующие детьми родители в старости нередко обижаются и не понимают, почему дети, расправив крылья, воспринимают их как досадную обузу. Увы, другого ждать не приходится — в отношениях все и всегда возвращается».

Психолог Татьяна Петроченко: «Думаю, что обращать неслуха в «послушайку» все же дальновидней не манипуляциями, которые детке пока не под силу разгадать, а воспитанием понимания — что и зачем он делает? Если он не догадался сейчас о своем перевоплощении в образцового ребенка, то как же он научится отличать правильное от неправильного, важное от поверхностного? Как сможет контролировать в будущем свое поведение? Можно трехлетке рассказывать о кариозных монстрах, чтобы убедить чистить зубы, но с десятилетним это не пройдет — махнет рукой, глянет на вас как на умственно отсталого, намочит щетку под краном и… поставит на место. Соглашусь, что каждый день объяснять необходимость делать уроки или собирать игрушки может быть чересчур. Но! Капля камень точит!».

2) Чужой авторитет.

СОВЕТ. Если вашего собственного авторитета не хватает для убеждения ребенка — добавьте чей-нибудь еще: «А вот Человек-Паук (Леопольд, Дзюба, Даня Милохин) так бы не поступил!». Диапазон имен при этом может быть широкий — можно включить в воспитание и друга ребенка, и взрослого родственника, и кумира ребенка из телевизора, и мультяшного героя.

Анна, 41 год: «Метод чужого авторитета отлично применила наша классная руководительница, когда у дочери-подростка серьезно упала успеваемость и ухудшилось поведение. Из отличницы она стремительно превращалась в троечницу-хулиганку. Учительница сказала всего одну фразу: «А твой брат, в отличие от тебя, делает серьезные успехи». Мой старший сын учился в выпускном классе и действительно шел на золотую медаль. Педагог нашел нужную струну — амбициозная и ревнивая по характеру дочь в тот же день села на учебники. Через пару месяцев ситуация значительно улучшилась».

СОВЕТ. Иногда мамам не хватает жесткости и последовательности в общении с детьми, то есть мужских черт. При необходимости обратитесь к тому мужчине, у которого этого с избытком — не обязательно, чтобы это был член семьи, можно обратиться просто к близкому человеку.

Чужой авторитет хорош тем, что разгружает вас психологически — вы не тянете все сложности воспитания непослушного ребенка в одиночку. Кроме того, вам не приходится ломать себя — иногда ситуацию легче решить не любящей матери, а строгому воспитателю, способному воспринимать вашего ребенка объективно.

Елена, 28 лет: «По характеру я не лидер, и в семье это все знают. Когда пытаюсь добавить металла в голосе, это выглядит не грозно, а смешно. Поэтому с приступами тотального непослушания борется мой папа — у него это хорошо получается. А я не порчу себе нервы борьбой, а просто говорю: «Обсудим это с дедушкой». Такая пилюля действует быстро».

Психолог Ярослав Соковнин: «Чужой авторитет нужно использовать правильно. Если родители ребенка признают чей-то авторитет, то и сам ребенок будет, повторяя за ними, так же признавать авторитет старшего родственника или друга семьи. А вот мотивируя ребенка к действиям сравнением с братом, сестрой или одноклассником («а твой брат, в отличие от тебя»), родители подминают под одну гребенку разных детей, не учитывая их индивидуальных особенностей».

Психолог Денис Чернаков:«Попросить кого-то (особенно из числа тех, кого ребенок любит и уважает) поговорить с ребенком на необходимую для родителей тему — хороший вариант. Хотя… Хорошо бы, чтобы этими людьми являлись именно вы, родители! Ведь если ребенок не равняется на вас, это значит одно: пришла пора работать над собой, а не искать влиятельного человека».

4.) Непослушание во благо.

СОВЕТ. В сложном процессе воспитания абсолютные ценности подвергаются сомнению. Педагоги отмечают, что очень послушные дети — те, что никогда не перечат родителям и другим родственникам — с трудом находят свое место в жизни. Следует четко различать послушание как:

Ольга, 36 лет: «Я позволяю детям быть шумными, если им так хочется. Не ругаю за неудобные вопросы. Не расстраиваюсь, если сыновья дерутся и не прекращают потасовку даже после моего окрика. Но когда стало известно, что сын по-хамски беседует с учительницей, моя реакция была жесткая. Наказание нашло «героя». Я не хочу делать из детей послушных марионеток, но и стыдиться невоспитанных сыновей тоже не входит в мои родительские планы. Стараюсь растить своих детей гармонично».

Психолог Ярослав Соковнин: «Физически ребенок может начать слушать и слушаться своих родителей только после определенного возраста, когда у него появляется воля. Если в этом возрасте, обладая волей, он не слушает родителей, это равноценно тому, что он их не уважает. А неуважение во благо быть не может. Ну а если ребенок развивается по своему собственному графику, и, к примеру, в три с половиной года у него еще нет воли, то ничего страшного, что он не слушается. Он просто не слушается, все впереди».

Психолог Денис Чернаков: «Запомните главное: ребенок не должен быть удобным для других людей, и даже (ужас-ужас!) для родителей. Высшая задача родителей в воспитании — помочь ребенку вырасти человеком, умеющим аргументировано отстаивать свое мнение, вести за собой, верить в идеалы и биться за них. Почитайте сэра Ричарда Брэнсона (известного современного предпринимателя): он говорит, что всем обязан своей матери. Все в ваших руках, дерзайте!»

Психолог Татьяна Петроченко: «Непослушание во благо — идея противоречивая. Вовсе не факт, что непослушные дети прекрасно устраивают свою жизнь. Многое зависит от природы непослушания и среды, окружающей ребенка. Разные непослушания ведут на разные пути-дорожки. Некоторые заканчиваются в колонии для несовершеннолетних, некоторые актуализируют дух противоречия в спорте, а иной «ребенок» всю жизнь идет по пути доказывания всему миру своей инаковости, как тот Неуловимый Джо, которого уже никто не ловит. И, конечно, нередкий папа, глядя на сына, вспоминает свое бунтарское детство и юность. И…? Одомашненный прекрасной принцессой, этот папа давно стал добропорядочным мужем и отцом.

Чего мы на самом деле хотим, когда говорим о послушании ребенка? Хотим ли мы, чтобы он был удобным и не хлопотным. Или чтобы он умел услышать родителей и сделать то, о чем его попросили? Каждый родитель выбирает по себе то послушание, которое ему видится верным для его ребенка, и для своего настоящего и будущего бытия с ним».