Национальный вопрос — болезненный для России. В рассказанной истории мать решила разлучить дочь с ее избранником, так как посчитала, что межэтнический брак ни к чему хорошему не приведет. Обсуждение велось здесь, здесь и здесь. Психолог Родион Чепалов представляет свой взгляд на историю Анны и ее дочери.
Что на форуме
Я внимательно прочитал комментарии
читателей и благодарен всем, кто высказал свое мнение. Ваши слова помогут мне в
моих дальнейших консультациях, в том числе и на другие темы.
Некоторые посетители форума посчитали эту проблему универсальной.
"Интересно, а если бы на месте кавказского мальчика был еврейский? Ведь тоже очень разные культуры. Только, кажется, мама бы наоборот бы радовалась".
Кто-то однозначно осуждал Анну.
"Мама изначально себя неправильно повела. Она сразу предъявила ребенку претензии, ни с того ни с сего. Естественно, что ребенок воспринял это в штыки. Нужно было удивиться и позвать Заура в гости. На чай. И посмотреть, как он себя ведет, порасспросить его о жизни. Сделать выводы, а потом уже действовать. А не так — в лоб. Может быть, этот Заур — хороший мальчик, а может быть, — крайний радикал (и его родители тут вообще ни при чем ). А вообще, если бы мама не хотела получить такого зятя, то она должна была эту вещь объяснить дочке еще в дошкольном возрасте. А теперь уже поздно права качать. Вообще неудивительно, что у мамы с дочкой нет общего языка, если взрослый, опытный и, по идее, более мудрый человек, вот так, с порога, начинает претензии предъявлять, не разобравшись в ситуации. Дочь просто не доверяет маме. И тут уже неважно, кого она выбрала, маме нужно стать мудрее и вести себя адекватнее".
Кто-то осуждал папу.
"Папа — молодец! С какой, интересно, целью, он рассказал дочери-подростку о том, что ее мать и его жена была ему любовницей?"
Были также те, кто обратил внимание на отсутствие взаимопонимания между родственниками и потребность в посредниках.
"Совет сложно дать, волшебных палочек не бывает. Если изначально дочь дурно воспитывалась, и мать, и дочь далеки друг от друга, то ясно, что дева почувствовала мнимую свободу и будет творить, что захочет. Наверное, было бы неплохо подключить кого-то адекватного, кто близок дочери. Бабушку, дедушку, тётю, просить помощи у хорошей её подруги (если есть уверенность в её поддержке). Хороший вариант отправить деву куда-нибудь далеко к надежным родственникам...".Были также те, кто привел примеры неудачных межэтнических браков.
"Ну если вспомнить про Орбакайте и ее чеченского мужа и чем закончился конфликт из за ребенка, то опасения матери понятны".В целом читатели советовали маме примириться с девочкой и больше так резко себя не вести.
На консультациях
Когда Анна пришла ко мне за консультацией, то на первых встречах она говорила только о дочери. Но постепенно женщина стала переходить и на себя. Выяснилось, что она сама недовольна своей жизнью, и если раньше женщина плакала потому, что «за дочь было обидно», то постепенно раскрылось, что плачет она больше «о себе самой».
Оказалось, что с мужем у нее самой не все гладко. Некоторое время назад супруг стал от нее эмоционально отстраняться. Анна решила, что у него появилась другая женщина. Эти подозрения были для нее актуальны еще и потому, что сама она помнила историю их знакомства. И Анна думала, что муж может поступить подобным образом и с ней самой.
Однажды, долго проплакав, Анна подтвердила, что попытка удержать дочь — это еще и генеральная «репетиция» того, чтобы удержать мужа. Мы выявили с Анной, что она боится остаться одна. Ситуацию с мужем она перенесла на ситуацию с дочерью. И вместо того, чтобы говорить с мужем об их отношениях, она сконцентрировалась на Инне, вымещая на этой ситуации все свои личные страхи.
Тем не менее, волнение за дочь не прекращалось. Анна подтвердила: да, и вне зависимости от ее собственного брака, судьба дочери ее очень беспокоит. Наш диалог с Анной выявил то, что мать считает дочь несамостоятельной, не способной принимать решения.
Мы обсудили, что Анне придется принять мысль о том, что Инна вправе сама строить свою жизнь. Да, Анна может в мягкой форме предостерегать Инну, предлагать ей свою помощь, давать советы, если та ее об этом попросит. Но управлять ею, конфликтовать, навязывать свое мнение она не должна. До Анны, наконец, дошла мысль: чем сильнее она будет удерживать дочь, тем больше та будет рваться на свободу.
Мы также сошлись на том, что Анна обязана дать возможность девочке «ошибаться». То есть, то, что Анна считала «ошибкой», она должна была бы позволить Инне совершить. Независимо от того, посчитает ли Инна позже свой поступок ошибкой или не посчитает. «Детям нужно позволять ошибаться, а иначе они ничему не научатся», — подтвердила Анна.
Постепенно «национальный вопрос» исчез из консультаций, и мы перешли к обсуждению личных проблем. Я решил напомнить Анне о национальностях сам, потому что эту болезненную тему нельзя было просто «подвешивать», она непременно бы всплыла рано или поздно. Анна и сама удивилась: «Да, и вправду, как это я забыла про Кавказ?».
Позже она вспомнила, что в их семье был случай межнационального брака. Одна из сестер ее бабушки уехала на Кавказ и там погибла от несчастного случая. Все знали, что отношения погибшей с супругом-кавказцем были идеальными, но в семье стали говорить, мол: «Потому и погибла, что уехала... Осталась бы дома — все было бы нормально...». Видимо, эти семейные воспоминания толкнули Анну в ту пучину страха, в которой она оказалась.
У Анны по-прежнему оставались опасения, что межнациональный брак приведет ее русскую дочь к проблемам. И мы пришли к такому решению: да, проблема есть. Да, опасения существуют. Однако никакой катастрофы нет. И нужно решать проблемы в процессе их возникновения. Пока девушке комфортно — пусть радуется жизни. Если же Инна попросит у Анны помощи в этом вопросе — будет помогать.
Мы решили, что не можем, да и не обязаны найти верный выход в этой ситуации — потому что его не существует. И что нужно беречь себя и близких. Заботиться о чувствах, беречь их и вовремя проговаривать.
Да, есть непонимание, обиды разных народов. Но есть и любовь, нежность людей, которые не знают границ.
Что дальше
Мы с Анной выработали план конкретных действий:
- извиниться перед дочерью и сказать ей о том, что она как мать готова принимать ее выбор;
- поговорить с мужем об их отношениях и прийти к какому-то решению — разрыв или новая жизнь;
- принять жизнь такой, какая она есть.
Сегодня, когда я писал эти
строки, Анна позвонила и сказала, что первые два пункта уже выполнила. Ну что
ж, дело осталось за малым — выполнить третий.
Психолог Родион Чепалов
Обсудить на форуме